涣散

请永远期待自己，不要期待别人，是因为，不管多理想的伴侣，多完美的家人，多贴心的朋友，都不可能替你去完成那些艰难的经历和痛苦的处境。很多很多的感受，只能自己内化掉，并不足为外人道。 ​​​​——乔着圆 ​​​

晚饭后 就在群里跟往年的人瞎扯 两三年没有见过的人 却不知道在扯什么 倒也扯的来

两年前中考 他们都考上了高中 唯独我 读了高职 别人问 说好听一些 “我女儿呀 算提前了解社会了吧 唉”这来自我妈的说法，也来自我妈的叹气。很多次别人在我妈面前说他家女儿怎样怎样优秀，而这段听着很风光的入社会几乎成为了我老娘最有力的杀手锏。 但我 似乎永远成为不了别人家的孩子。

四岁读幼儿园第一天拉着男孩子不肯回家 上小学半个月把隔壁班小姑娘衣服画成花 初中跟男孩子打架 说人长得丑 看不顺眼

直至最后考了个高职 没有想象中的一哭二闹三上吊 没有中考一完的发神经 happy 没有沾沾自喜 只是把自己关房间里半个月

“我女儿回老家了，这不，中考结束放松一下”也许代沟是理解不了隔墙有耳的 我老人家就静静的听着 假装我真的回老屋放松 我永远是那个擦了鼻涕丢纸巾 我可怜的妈咪在我后面收烂摊的人。有时想想，却也恨当初不争气的自己。

后来，关系也找了，艺术生也考了，心疼四万五一年的学费 最后还是选择乖乖的选择读高职。

两年了也没有什么不好，唯一就是听到人家讲高考，中考，心微微一动然后想，反正过去了。大概是你无能为力 却也只能迁就。

从一开始来到这个学校的不适应，看透了勾心斗角尔虞我诈 宿舍的成群结队 好像也就坦然了。有时候命运决定什么你也只能欣然接受，就算反抗了 也许到头来也只是你反抗过吧，假装自己不曾后悔。哪怕你每个假期回家，在电梯里遇到邻居 人家看着你重重的行李箱问“你是没有读书了吗”然后你还得沉住气沉住回家这一路的疲惫“没有我在外地读书”等下一次回家面对的还是一样的问题或者“你读大学了吗”直到不想解释的时候“嗯 读大二了”你无法面对那些好奇的人 只能耐着性子一遍又一遍的说着 再通过那些人一遍一遍的传播着 说好听了是某人 人生的大起大落 说难听了 无非就是拿你的事八卦。但这就是人性。

面对以前的同学 面对群  不然是考试 不然是卷子 或者你上哪个学校 各种看似安慰胜于嘲笑 背地里也是各种八卦 不想说话 却也没心思想插话

好像就这样子从生活隐匿 没有怀念过去 甚至还有点厌倦、疲惫,一天复一天的过去，快乐的 悲伤的 打碎了牙都往自己肚子里吞也许就像黄碧云说的“如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生,那是因为我们没有努力要活得丰盛。”

大概就是这样子，罢了。