明天是母亲节，去年父亲节的时候，我记得给爸爸写过一封信。一年过去了，我依旧在广州，没有什么特别大的变化。我好像一直没有给你写过什么东西，今天周六，广州晴天，我没有出去。想起来，还是有必要在这么一个特殊的时候，写点东西给你。
再过几个月，我就29岁了，但是很遗憾的告诉你，我还没有找到女朋友，从大学毕业到现在将近5年过去了，我还没有带一个姑娘回家给你看看，想起来也是比较悲哀的事情。我觉得父母呀， 都是很厉害的，无论孩子是什么样，他们似乎都可以毫无保留的接受。比如我，无论是什么样的一个状态，内向沉默也好，工作和爱情毫无所获也好，好像在你们眼里，都是可以接受的。当然如果有一天，我能够小有所成，也能带一个好姑娘回去，你会更加骄傲一点。但是如果这些都没有，你还是始终对我怀抱最大的理解。有时候想到这一点，我还是感到有些惭愧，我没有打理好过往的人生，也没有给你带来太多的幸福和快乐。即使是这封信，写下来可能也只会给你带来一些伤感的情绪。然而，你总是在哭了，笑了之后，说随你怎么样吧。老话说，儿大不由娘，最近这几年，你可能对这句话理解比较深了。
印象当中，我对你大概提过，每个人把自己的生活打理好，整个家庭就会自然而然地变好。现在的情况是，我没有把自己的生活打理好，所以害的你们一直操心了。我也鼓励你和爸爸多要有一些自己的生活，而不是把全部的注意力放在两个孩子身上。爸爸生病，我又说，你要把注意力多放在照顾爸爸的生活上。我这么说着，就好像自己和这个家庭没有太多关系一样。然而实际上，5岁以前的记忆，我几乎没有，5-10岁的时候，我在老家和爷爷奶奶一起生活，之后的整个成长路径都是伴随着你和爸爸的生活轨迹的。这一点，再怎么也没有办法抹去，也就是说，我们是没有办法分割开来。
直到毕业离家去深圳工作，那个时候我23岁。离开武汉的时候，心里还想着终于可以去更遥远的地方了。那个时候对远方还有未来真的是抱有最大的期待和渴望，没有太多的拘束。不像5年以后的现在，一方面自己的年岁渐长，却没有干成什么事情，也没有赚到钱；另外一方面，你和爸爸也逐渐在变老，我还是有些害怕，害怕给自己的时间太少。
借着这个机会，我打算给你讲点心里话吧。关于两件事情，一个当然是你和爸爸最关心的一个女朋友的问题，一个就是我对我们母子之间的一些问题的看法。
我也在回顾这5年，甚至从大学开始到现在的这9年，跟恋爱相关的一些事情。无论是大学的4年也好，还是毕业刚工作那会也好，我从来不会担心女朋友这件事情，因为似乎这只是一个选谁相处的问题，就跟我也从没有担心过工作或者事业的问题，觉得未来都是大把的机会。也正是因为这样，我忽略了自己没有那么多跟异性相处的经验。这也是导致目前这种尴尬现状的一个原因。
最近这两年，我一直对这个问题感到害怕和焦虑，我越来越发现，自己跟女孩子相处变得没有那么容易。这里面有两个原因，一个是因为相亲这件事情的目的性太强，我总是有一种感觉，一旦由于相亲而进入某一段关系之中去，我的整个人生可能性就会降到最低。还有一个原因就是，到了这个年纪，自己给自己的枷锁就比较多。无论是工作上的毫无所成也好，还是兴趣爱好上的荒废也好，都让我找不到自己的价值所在。这更加让我没有太多勇气去进去一段感情中去。
你们总是说，生活就这么过，不要想太多，我觉得这句话是非常对的。但是现在我的问题，似乎不是说想太多的问题，而真的是一个很现实的问题。在这个年纪谈爱情这件事情的话， 总是和大学刚毕业那会不太一样的，那个时候，我们会纯粹因为一个吸引力，慢慢走近，看的是共同的未来。然而现在就不一样，身边所处的环境，自己做了哪些事情，甚至更加直接一点，赚钱的能力，都是很直接的影响因素。如果一个人，在5年的时间里面，没有找到一个清晰的人生轨迹，没有什么积累，甚至也没有折腾什么事情的话，很难让他人对未来感到有很大的希望。毕竟之后的人生之路还很漫长。
这并不是我想得多，而真的就是一个很现实的问题。你可能也会在电视里面看到另外一种单身的情况，他工作都还OK， 只是因为时间或者其他的感情问题，一直没有谈恋爱，对于他们而言，其实只是安排更多的时间而已，对于我而言，这里面现实的因素就很多，最明显的一个，那就是挣不了钱。这也是我为什么从来不觉得自己条件很不错的一个原因，我并没有很好的东西拿出来，就是这样。
在爱情这件事情上，我的想法一致在变动，以前是会给对方很多条条框框，而现在只是想让自己能够配得上未来的某一个人而已。当然，这些也可能只是自己的臆想，应该多去接触女孩子才对。这一点我同意，实际上， 我也一直在做。
我也希望自己把个人成长和找女朋友这件事情能够同时的处理好，但是我能够感觉到这对一个多年以来，空想太多，而又一直散漫懒惰的人而言，实际上是一个充满痛苦的过程。
最后，我想说说我们两个之间的关系吧。其实，我们这个家庭里面，我和爸爸应该都是属于性格比较像的人，就是不太爱用言语表达和沟通。所以无论是跟你也好，还是跟爸爸也好，很多年里面，我们都没有很多谈心的机会，有的只是一些你对我的迁就和容忍，无论是我沉默的高中时代也好，还是大学里面试图向你们证明我长大了也好，还是前两年，我试图跟你去传达我自己对于生活的理解也好。你都在试图理解和接受。然而我，却总是没有尝试去理解和接受你的想法。我总是说，你们的观念和想法需要去改变。却忽视了随着年龄的增长，我自己没有在观念和想法上得到更大的进步，就比如现在吧，我的一些同学都已经有了自己的家庭，好一些同事，家庭也有了，事业也在稳步上升。唯独，我这么一个曾经抱着自由浪漫幻想的人，扎扎实实地在生活里面由于自己的思想和行为上的懒惰，没有终于理想，也没有认清现实，而是随波主流的生活，变得碌碌无为。
还好，我们这个家庭吧，其实说起来也是一个还算比较好的组合，因为有一个活泼一点的妹妹在，有一个能够足够勤恳包容的妈妈在，有一个脾气变得差一点，但是总是那么踏踏实实的爸爸在，这样一来才容下了一个性格多变，又不踏实的哥哥了。
今天是5月12，明天是母亲节，我给您写了第一封信，其实是想告诉说，感谢你和爸爸，一直以来包容一个想法太多，又不脚踏实地的儿子，给你和爸爸造成的很多困扰，我也十分内疚。接下来的时间里面，我可能还是不会回到武汉，但是我会尽力在恋爱和工作这两件事情上，都有一些突破。虽然现状不堪，但我始终对自己的未来生活抱着比较大的期望，我也相信你们也是一样。
网友评论