时间：2024.11.4 晚上8点
地点：网上（腾讯会议）
内容：我们先随意地聊了聊，聊最终定到今天晚上的那个过程——换取了我们两个人同样的轻松。其实在最初的时候，我们约定的是周日晚上。可能我觉得上一轮的教练计划都是在周日，出于对周日的热爱，我这次仍然选择了周日晚上。但是我也发现，近一个月来的两次周日，都是因为自己临时有事，修改到了周一晚上。本来还觉得有点不好意思——毕竟是约定好的时间，但是没想到这次教练表达了轻松以后，我便更释然了，开心了。原来，有的时候，在我看来觉得麻烦别人的事，可能在别人看来，也许并不是一件麻烦的事。是的，我是以自己的标准，来判断他人了。
然后，我也感受到了自己的松驰状态，也表达了一下自己拥有这样状态的觉知——很好。
再后来，怡芸又回到我们上次结束的老大身上。我讲了一、二件我和老大之间值得庆祝的瞬间。当然，我仍然有发怒，说话不好听的时刻。但我更要看到，那些进步的地方。第一件，老大自己炒西红柿，第二件事，晚上看手机，被我发现后，上交手机的瞬间......现在想想，也还是觉得挺美的。
我又一次讲到这段时间，对自己有更多的看见，更多的接纳，更多的允许......上周三中午，上完小组非暴力后，我骑车走在去学校的路上，对着镜子里的自己默默地说着：辉辉，我爱你，无论你说什么，做什么，我都爱你，没有任何条件。说着说着，我竟然哭了起来。我看到了自己的努力和不易，我看到了，我开始真正心疼自己。
可能内心带着议题而来，所以我很想表达一些，不知道什么时候，就说到了今天早上的一些感受。今天早上去上班，我感觉到不快乐，每天固定的时间做着固定的事情，有的老师每星期就几节课，还一个班，而我却要教四个班，那么多课，在比较中，我又失去了平衡。再来比较的话，又觉得为什么有些人出生好，嫁的也好，而自己的日子过得紧巴巴的，没有财富和精力去做一些自己想做的事。然后便开始像泄了气的皮球一样。随后，我又谈到了自己在学校所处环境中，人际关系相处的不愉快。当然，现在我知道这不是我的错。我自己也可以孤独一点。有那么几次，我也不知道为什么，我发现我好像“得罪”了某些人似的。现在，我又发现我办公室的一位老师又开始对我不冷不热，我开始怀疑自己，乱猜测，我又怎么你了？在原来的工作单位处久了，很多时候，觉得应该这样，应该那样，可是这里呢？我却忘了“所有的应该都是不应该”，我也早已换了环境。我还说到，在遇到自己利益方面，其实都是一样的。只是说那边的氛围可能会更轻松一些。是的，是这样的。那边更容易相处一些。这边呢？好多都是大嘴巴子，无论是你单独和别人聊天的内容，还是你写信给人家真诚沟通的话，都被别人当笑语似的传了出去。我的内心受到了极大的伤害，让我不敢再多说话。我有点后知后觉吧。但无论如何，不是我的问题，我真的很不错。我也看到了我自己为人际关系方面的努力。可能自己的期待太多了吧，可能我多了一些自我感动吧。所以，少一些期待，少一些自我感动，多拥抱自己。
我爱我自己，我自己一天有那么多事，还没有做完，哪有时间和经历去“我为你好”的自我感动呢？活好自己，过好当下，爱自己。
觉知一：我想要的，想从别人那里得到的，自己却可能也没有做到，或者自己并没有为想要的，做出什么具体行动。也或许反而被内心的一个想法吓退却了。还有可能做了一点点行动，没有得到自己想要的回应，所以也放弃了......
觉知二：当我向教练讲述我最近经历的一些事情的过程时，我发现我的内心活动是这样的：刚开始而对这个情况，我的内心鼓足了劲，蓄势待发，再想想，唉，算了吧，这样也行......很多次重复这样的模式。很多时候，事早已过去，自己在自己心里想了很多“应该”的过程，然后，又接纳了自己那样做的行为，还带着不甘和怨气，把这些东西慢慢地隐藏起来，压抑了下来。但却没有真正接纳，消失。当类似的一件事情发生时，又没有做好，我又开始不放过自己，在内心里耿耿于怀，觉得要是这样说，那样做了，该多好。然后，当内心的抱怨达到一定程度，或者想到因为一些因素，我根本做不到的时候，我便选择忍让，接纳，不甘，放弃，安慰自己，指责自己，抱怨自己......比如上次交水电费的事情，我分明记得我8月份交了，但是到那后，物业帮我从电脑上查了查，却说我没有交，我便开始怀疑自己——难道我真的没有交？当和先生说起这件事的时候，先生很肯定地说：你交过了呀，不然怎么开票据。我打开照片，查看票据。是的，我交过了。每次每一反应，我好像都是先否定自己。像昨天我从视频里看到孩子哭泣，在幼儿园群里发了一段再正常不过的话，当老师要求我不要再群里发的时候，我的第一反应先是不好意思。但是，这次我有了对自己的看见，我反问：发这些有什么不合适吗？老师被我问住了。对，我又没做错什么，我为什么先指责自己呢？是的，我没做错，我做的也是合适的、再正常不过的行为。当我再去找物业的时候，物业一句话把我打发出来了：会计没在，等她回来再说。妈呀，当时，就给我整不会了。我悻悻地说了句：我说我交过了吧，你们说我没交。那人也只是笑笑，连句抱歉的话都没有。他们没有意识到，因为他们的行为，我们家被停水，又被逼重新交了一百元的事实。
走在路上，我开始复盘刚才的事情，我为什么会这么难受？我的需要没有得到满足，被看见，清晰，表达，还有一个道歉......当我看到这些的时候，我内心的愤怒告诉我应该这样，应该那样......没过多久，我看到了自己的内耗。最后，我知道，我选择接纳，接纳自己的言行，我知道，那是自己的善良，理解所做出的选择。我爱我自己。
以后，我也会有更多这样的觉知时刻，去看见自己，看见那个不易的，努力的自己。
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