最近是怎么呢？太闲了吗？人说日有所思夜有所梦，是否真是思念甚重，所以才会常常入梦。
爷爷，我好像生病了，很严重的病。我觉得自己体内藏着许多不可告人的秘密，从不敢启齿，和家人在一起时像天使，和朋友一起时像失心疯一样，前一秒还是欢欢喜喜，可不知道什么时候，因为何事?一下又莫名的出神了，一点儿都开心不起来；面对自己一个人的时候又会想很多，会没有征兆的自言自语，又常常自己一个人暴跳如雷。
爷爷，你说我也是个乐观的人，为何如今却常常被琐事压的喘不过气来。网上有个姑娘拍了一组和她爷爷的写真，最近很火的，我大概翻看了一遍，又想到曾经初学画画时承诺，等我技艺精湛，一定要为你画上一副最棒的画像，一年、两年、三年……直到很多年过去了，依旧没有遵守当初的诺言。我告诉自己那是因为太忙了，手边也没有合适的画具，找不到一张合适角度的照片，还有一堆书没看。我找了很多借口，唯一就是不愿承认，我根本不敢拿起画笔。
昨晚看沈从文先生的童年往事自述，他说小时候肚子里生蛔虫不愿吃饭，就瘦了。我在想，是不是每个小孩在很小的时候，肚子里都会生蛔虫呢?说到生蛔虫，着实是我童年记忆中的阴影，五岁那一年，我也曾常常肚里生蛔虫，饭也吃不好，每次大号总会有白色的虫子，于是吓得连厕所也不敢再上，直到有一天从学校放学回来的路上，觉得屁股里好像有东西，走路也不舒服，回家跟你一说，脱掉裤子才发现，蛔虫都到屁股眼儿了，我吓得哇哇大哭，你边安慰我边用手将那虫子抽出来丢掉；说着以后便再没有了，说来也奇怪，从此之后我就真的再没生过蛔虫了。（后来才知道爷爷怕我不肯吃药，每次在我的饭里加了治蛔虫的药）
小时候我并不是一个长的清秀的女娃，肤色棕红，骨瘦如柴，除了脸圆了一点之外，浑身上下再找不出一点儿多余的肉，要不是缺个尾巴，活脱脱就是一只猴子。加上我自小淘气，家里也是兄弟众多，如此性格也多半像个男孩子，一起的玩伴也是男孩子居多，庄里女娃们玩的沙包、皮筋、过家家都让我提不起兴趣，反而常常跟在哥哥们后面净玩些斗鸡、打元宝、抽陀螺的游戏。
经常和庄里大一点的男孩子混在一起，也不爱学习读书，为此挨的打也是不少。印象很深的是六岁那年，一起玩儿的吉儿（吉儿是大自己四岁的男孩）偷了他父亲的烟来抽，很拽的样子，深深吸一口，然后憋气让烟圈从鼻子里冒出来，几个男孩儿也互相做起了比赛，他们笑我是个女娃，并不愿带上我一起玩儿，为了证明自己并不赖，那天晚上我偷偷拿了父亲放在屋里的烟，第二天约着和他们去比赛，那是我第一次尝到烟的味道，苦涩呛人，一口吸下去，烟圈并没有从鼻子里出来，倒是瞬间眼泪鼻涕横流，从此便再也不愿去碰了。
从小因为是个女娃且又生的并不可人，在家排行老二，自然是不怎么讨喜的，家里经济并不怎么宽裕，穿的毛衣常常都是哥哥穿不上的，大概因为总是被轻视，所以自尊心很强，因为学习差，明明同班的三叔家乖乖女也不愿和自己说上一句话，于是打算，定要超过她。二年级第一学期结束时，我就真的考到了全年级第二名，对于一向都不能及格的我，第一次一雪前耻的跑到母亲面前炫耀，却被怀疑是改了成绩单在撒谎，直到家长会上的表彰大会，母亲才信了我的话，那也是我人生第一次觉得大快人心。
二年级时，开始学会了写日记，可多数都是作业，老师是要检查的，并不怎么喜欢写，写了也都是一些违心的话。很清楚的记得，自己和班里的同学打架，明明是因为那个男生说我父亲长的不好，因此大打出手，可为了得到那面小红旗，在日记里只字未提打架的缘故，一个劲儿的写老师批评的对，果然不负心机，那篇日记获得了班主任的夸赞。
爷爷，你说我从小心眼子就多，可那点小心思远远不够我应付当下的生活分毫。如今依旧写日记，一本又一本，再也不用写那些口是心非的文字了，可确实没有了当年的快乐。
自小我便是不怕鬼神的，也很少有怕的东西，可独独怕“人”，因为人晦暗难测，就像深夜的小偷、辟地的强盗、诡异的骗子、音容猥琐的暴力狂、面目慈善而内心狰狞的杀人犯；他们脸上都是云淡风轻的普通人相貌，不显露丝毫恶意，可偏偏心思所想却让人不寒而栗，是啊，何谓“坏人”，他们脸上没有刻这两个字，只是当人受了害，才冠之以名。
我也曾是爷爷眼中的天真小孙女，可又不得不自己加强了戒备，毕竟我不想有一天是狼狈的、流着眼泪的去见您，我想要骄傲的、自信满满的、满眼幸福的去见您；爷爷你是相信善良的，我也是，所以我并不想对别人冠以不好的恶名，亦不愿在他人背后发泄牢骚，我和别人吵不起架来，我的修养告诉我，吵架并不是解决问题的良方。
人在情绪的挑拨下总会说出一些严重的话，哪怕并非真心，可事实是杀伤力极大，一句对不起并不能将伤害化为乌有，所以我不愿吵架。也许我的冷静于别人而言，却已经有了其他的意思，可我也没有办法，我没有左右他人思想的超能力，因为我连自己都不曾左右。
如果你在该多好，我可以在你怀里，闻着你身上的味道，聊一聊三国、聊一聊你的生活、聊一聊京剧、聊一聊四郎探母、聊一聊家中琐事，那样该是多好。
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