我们的孩子终有一天会走向社会，而社会是由人组成的，他不可避免地要与人去打交道。
咱且不说人脉对一个人事业的重要性，单说有一两个知心朋友，我们的心情起码有所寄托，不然孤独寂寞彷徨无奈加困难来袭时，何处安放那颗需要友谊的心呢？
有很多人他们没有知心朋友，因为在与人交往时，他只看到别人的缺点，发现无友可交；或者是他们过于斤斤计较，别人懒得与他交往；或者是他太多疑很敏感，别人跟他一起很有压力。
不管是哪种原因导致的没知己好友，他们的生活总会缺少一些美好的色彩。而孩子人际观的形成，是从3岁左右就开始了。
最初他们只对物感兴趣，比如昨天我带涵涵出去玩儿，在游乐场里，3岁以下的孩子们都是各自玩各自的，彼此之间很少有交集，他们眼里只有面前的玩具，没有玩伴和朋友。而3岁以上的小孩们会在玩的过程中，交换一些东西，发生一些来往。
慢慢地，孩子需要朋友了，想要跟别人一起玩了。最初他会通过分享吃的，来给别人产生联结。可是他们发现怎么东西吃完了，我们之间的关系就结束了呢？
再后来，宝宝们发现分享玩具这个东西，它不会消失。可是不久，孩子又发现，当把自己的玩具给对方，对方一旦得到这个玩具以后，对方就可能结束这个关系。原来，通过玩具也不能维持一个正常的交往关系。
最后，孩子终于摸索到了，原来基于共同的兴趣爱好，彼此互相理解，这样的友谊才是长久的。
而基于共同兴趣爱好的朋友间，也不可避免对会产生各种分歧和矛盾。这时孩子们又要发挥聪明才智去达成某种大家都乐意遵守的规则，从而使这种友谊稳固下去。
比如涵涵一开始跟嘟嘟在一起玩时，是一种控制与被控制的关系。当他俩想看动画片时，因为性别不同，往往想看的内容就会不同。
我就会让他们自己协商，商量好了，我再给她们播放。涵涵会说：“嘟嘟，我们石头剪刀布吧，谁赢了听谁的，你出石头我出布，好不好？”
嘟嘟说：“好！”
接着涵涵赢了，嘟嘟愿赌服输。俩人愉快地开始看动画片。
可是这种协商方式，终于有一天，嘟嘟觉得自己被控制了，想要摆脱这种控制，理由是“为什么你每次都赢？”
然后涵涵又做调整了，某次他们为谁先玩那个玩具犹豫不决时，又是石头剪刀布的方式，嘟嘟出了布，涵涵也出了布。涵涵就说：“哈哈，咱俩都赢了，那你先玩五分钟，接着我再玩吧！”
你看，孩子自己就会协商出最佳方案。一方不想被控制，另一方欣然妥协，最终友谊的小船继续漂浮在海面上向前行驶。
然而令很多家长头疼的是，并非把孩子放到集体环境中，他就会自动学会与人交往。
比如有的孩子，在家里动辄被打骂。当她跟别人一起玩时，一言不合就动手，那肯定小朋友们都会敬而远之。结果这个小朋友还非常苦恼，为什么大家都不乐意给我玩呢？
因为孩子不知道如何与别人去协商，去愉快地玩耍，妈妈教给她与人相处的模式就是这样的。
还记得我们曾经说过，亲子关系，特别是母子关系的模式，对孩子人际交往的模式有很大的影响吗？
所以，这部分家长朋友，在遇见孩子交友困难的问题时，就要先想想是不是自己跟孩子相处的模式出现了问题？
还有的孩子是内向型的，或者缺乏完全感，他们也想跟别人玩，但是不敢。
那么我们可以通过以下方式引导交友困难的小朋友：
1. 先找个固定的玩伴
如果你的孩子很害羞的话，我们首先要做的不是让娃去接触不同的孩子。而是重复和一个熟悉的人接触，这样能帮他消除羞涩感。同样，缺乏安全感的孩子也是这个道理。
当然这个固定玩伴非常重要了，如果是那种喜欢动手打人，比较强势的孩子，那可能还会加剧孩子的恐惧感和羞涩感。尽量找一个同龄的，哪怕稍微大点的，性情温和的孩子。
2. 多带孩子出去看看
内向的孩子一般非常敏感，他们到一个陌生的环境先观察，然后才会去行动。所以，经常去不同的场合，能减少孩子对陌生环境的恐惧感。
同时呢，我们要有意识地去锻炼孩子与人打交道，比如鼓励他自己向服务员提需求等。
3. 多示范多鼓励
前几天老师跟我说，涵涵现在的人际关系很好，小朋友都愿意跟她一起玩耍。我心里挺欣慰的，要知道，她之前也是一个有点羞涩的小丫头呢。比如有一次我们去运动公园玩沙子，但她没有带工具，可是又不敢跟小朋友说：“我们一起玩吧！”
我先是示范给她看要怎么说，然后陪她一起走过去，鼓励她自己大声说出来，一两次后，她就会很从容地去跟别人一起玩了。
4. 玩角色扮演
有时候孩子遇见交友难题，我们说再多，都不如现场示范来的更有效。比如涵涵总是不会还手，被别的小朋友打时，回来很委屈。
我就给她示范，应该怎样大喊让老师知道并制止打人的小朋友，应该怎样自己制止小朋友，或者应该怎样保护自己。比如别人打你时，一定要保护好自己的头和眼睛不受伤等。
5. 通过绘本引导
一些好的情商绘本里，就有对小朋友交友方面的引导。比如《小熊宝宝》里就有一本《好朋友》的书，讲述小狸猫怎么跟大家一起玩的。还有《花格子大象艾玛》系列里有一本《艾玛和彩虹》告诉孩子有些东西就算分享给别人，自己拥有的也不会消失，比如爱和快乐！
6. 静待花开
在孩子交友方面，我们不能着急。也不能强迫孩子通过分享等方式交朋友，而是要给孩子时间，让他自己去摸索出适合自己的交友方式。
当然这也不意味着我们可以放手不管。当孩子遇见解不开的疑惑时，需要我们引导，比如有些敏感型的孩子，善于发现并着眼于对方的缺点，从而闷闷不乐，那我们要引导孩子看见对方的优点，并告诉她为什么要包容对方的缺点。
还有我们虽然说尽量不要介入孩子们之间的交往，让他们自己去成长 。但当我们的孩子受到严重侵犯时，咱要站在孩子这边，替他向老师反映或者跟对方家长沟通。不要让孩子觉得自己是孤立无援的，而是要让他知道：“妈妈始终在你能看到的地方！”
总之，交朋友这件事，还是尽量让娃自己来吧，小心控制过多，反而阻碍了孩子自己的探索。
本文参考资料：孙瑞雪老师的《捕捉儿童敏感期》最新版。
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