结束了一个半月的脑病实习。是否觉得打赢了一场战役？可能现在我走出了科室以后，我感觉自己的标准就高了。
一个令人梦魇的科室。这早在我在第一个科室骨外科的时候就畏惧三分。在一起实习的兄弟，悄悄的去了口腔科。只有我一个人要来到一个陌生的环境，去独自承受着一切。
我现在很难想象自己困惑护理的感觉。曾经的反感，也不是说到了现在是否还狠着当一名护士。只能说我已经觉得受过伤的地方被麻痹了一样，还不能完全抹掉伤口的痕迹。我不得不问自己一句话“你除了去医院，你还能做什么？”慢慢让自己跑到七点半的那个科室。忙碌着每天几十个治疗。
真实吧，九十多天我也不知道自己怎么过来了。一个人，一个书包，一把单车消失在一个晴天下、一个大风里、一个大雨里……
一个好色的人，想着和姑娘在一起实习会很快乐，把心思抛在了吃喝玩乐上，囫囵吞枣的熬着每一天。一个不好色的人，慢慢着觉得和姑娘在一起实习会限制自己的发挥，更不愿意表现自己。不错的我就是后者，在脑病科我一定没表现出最真实、最强大的自己。
其实她们（那些同学和老师）都有时抱怨工作累。殊不知我每天其实都感觉在过着节能模式。我也不追求老师称呼我“脑病小王子”什么的。如果节能模式叫小王子，如果我真正展现自己，是不是就是神？放心，如果再来一次脑病科，我一定让脑病科留下我的名字。
病房的乐趣就是每天和爷爷奶奶叔叔阿姨在那里讲故事。从骨外到脑病，接触过的病人上百名。出骨外科的时候，病人都跟我在楼道打招呼送别；出脑病科的时候，有些病人也目送着我离开那个（他们叫“地狱”）的门。
脑病教会了我低调做人。其实我在第一科室骨外学到的主班（药品医嘱为主）的知识，能让我很快融入到脑病科。可是每次主班看着老师干活的时候，却从来没有上过手。也是怕老师不允许我那么做，看着中成药和针剂就好像我亲兄弟一样亲密。在摆药站挥洒自己超强摆药能力的时候，就是能够0出错超级细节。九十多天，一支药都没有错过。
可能这无畏的要求取决于我之前在学校时候的专心程度。但是吧，讲真的，出来挣钱，为人民服务，高要求没有错误吧。
放下了已经扎过了很久的针。把曾经会的一切低调起来，当做精华记在心里。学着更难的知识，从另一条路超过别人。用八个月的临床赶上别人五年的经验，这就是我来这里的目的。
尽管接下来的科室可能不会让我如此繁忙。但是我只能对不起的告诉那个科室。这就比如说以前我在和同龄人跑步得了第一，现在你叫我和小朋友跑步，你以为我会放慢脚步嘛？我的速度取决于曾经的自己，而不在于我面对的是谁……
在下一个看似轻松的科室让自己更累、更充实。再见脑病科，如果可以我还会让你知道什么是真正的自己。你的战役我从来没有打胜，因为现在一切都还是一个开始。
脑病科大门
脑病科老大和老二
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