话被打断了，因为有人来了。
而我被打断后便一直沉默，听着听着我就不想说话了。这好坏话都给他说完了，真不知道怎么好意思说出口。
只是，他的有些话难住了我。是的，难住了。
这工作我干的开心吗？不开心！
这工作我认为有前途吗？有，但是不适我！
这工作我有怨气吗？有，很大，非常大，因为我感觉我像是一个最底层的存在，什么都干，还没钱。
相处融洽吗？最多井水不犯河水。
觉得浪费时间吗？有点浪费，每当我抬头看向同龄人，都会不自觉的黯然神伤，我的青春就是这样吗？
那为什么我却在这，还在，依旧在？
这个问题想了许多，大脑为此已经自我欺骗，催眠了自己好久了。
说完我也没做什么，继续回去学习了。
实际上是我压抑不住自己的怒火，有意思，真有意思，站在道德高点说话，做的却是高高在上的姿态，观众只有我一个人吧？
让我猜猜这个货色到底在想什么？嗯，先声夺人，再色厉内荏，之后晓之以理，动之以情。本质上应该是大脑的自我欺骗吧，他相信他没有问题没有错，或者说无论如何领导的样子必须要有！因为他是领导，不耐烦就得给他发泄！
所以，必须要占理，一直占的那种。嗯！重复了，让我想想还有什么？哦，对了大声是让能听见说话的同事相信他才是受委屈的一方。因此，要愤怒且饱含感情。
要我当时就感觉得到，一直是我的问题，一直如此。
呵呵！
哦，今天是第二天了，我刚刚知道了一件事，原来昨天那个楼下的活已经在口头上转移给别的同事。只是，那同事压根就没有去管，做。只是一个尽说我不知道！没有人通知。
后来吗？他俩具体怎么谈我不知道，我只知道，那货没压住，成功让别人屈服。于是乎尊严，领导的权威受伤害！
因为是两个部门管不了，所以我成了替罪羊。因为我是人畜无害的，表面上如此。
实际上谁在乎他，做好本职工作就行。我也不想惹事，不过也最好别惹我。
一直到昨天晚上，我依旧愤怒，生气一直持续到去替父亲送货。
我本已为就是最最平常的一次，脑子还在想怎么去改变，报仇。
然后因为修路，修出来了三个减速带，一个没注意神都快飞了。方向都没法把持，差一点人货齐失，所幸把握住了最后一次平衡，重心稳定一移。人货都还在，停下车检查没有什么大碍。
但，那一刻我好似明白了点什么，那就是生活，总是突如其来，猝不及防的。没有所谓道德，理由，合法合情……有的只有告诫，告诉自己必须要慬慎，强大自己。
我一直在报怨，也的确在报怨，虽说没有表现出来。(这是有疑问的，因为这活干着干着还是能看出一二的。)如果我足够优秀，强大，做的滴水不漏，是不会如此。
当然了故意的，也不会忍。
路还在继续，任务还没有完成，思绪却不在思考愤怒，随着目光看向了芸芸众生。
说不出来的感慨，每一个人都戴着口罩，看不出喜怒哀乐，却能看出平静下对美好生活的渴望。
人世间，烟火气。我又矫情，装了，实属不该，加油！
我不感慨这一路走走停停，躲避这，躲避那。麻烦依旧还是在，只不过由脑力劳动变成了体力劳力加点时间成本。
到达了目的地，有些惊讶的看着人间烟气，仿佛这里并没有受到疫情的影响，人来人往，人声鼎沸的格外热闹。
我好喜欢人与人那交流时的神情，老板的叫卖声。只是我更喜静，这样的生活喜欢却不一定热爱。
我是如此的矫情，回家的路上也在想这生活我喜欢吗？
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