当我又开始忧伤

         吃饭的时候看到别人喝了几杯酒，觉得自己也醉了。

         事实上我是不能喝酒的，由于身体是过敏体质，所以我对任何浓度的酒精过敏。无论是果啤还是二锅头，只要沾那么一小口，全身迅速起小红点，越痒越瘙越痒，越慌越想越慌。那种感觉就像是连干了五瓶82年的老干妈，痒得根本停不下来。同样喝白的，别人喝五粮液，我只能喝营养快线。

         朋友们都安慰我说，没事，如果喝营养快线能喝成“五斤哥”也是一件非常牛逼的事情。

         因为不能喝酒，我一直不知道喝醉是个什么感受，对于这点，我感到忧伤。而对于忧伤这件事情本身，从我十五岁开始，基本上每个月都有那么三十几天感到忧伤。当年在学校的时候，看到坐在窗边的女生戴着耳机，望着窗外发呆，我就莫名地感受到了一种情绪。究竟是怎样的文字能让一个青春期的女孩黯然神伤，就好像是十四五岁就爱上了一个不回家的人，心中充满了伤痕。多年之后，我才知道，作者姓郭。

         比起女孩，男孩的忧伤则来得更加的激烈。随便找个理由，三五成群相约KTV，拿起话筒点上一首陈奕迅的歌曲，个个撕心裂肺，像是离了六次婚的中年大叔。唱完来几瓶啤酒，任凭悲伤逆流成河。心中有伤，身上没钱，孤独填充整个世界。而其中酒精过敏的我，仿佛比他们更加的忧伤。

         吃饭的时候听到动人的故事，觉得自己也被感动了。

         事实上我也是靠着听别人的故事而坚持到现在，当面对自己的生活时，只觉得是在复制昨天。于是，我又开始忧伤，可是我不能喝酒，只能大口喝下营养快线，听着《万物生》，看着窗外的路灯。等风来的时候，会去思考是不是应该多穿一条秋裤。

         太阳升起的时候，我遇到的大多数人外表都认真严肃，一本正经，内在却在变态的压制欲望，不再悠闲自在，时刻保持紧绷的状态。我不是一本，所以不正经。要么孤独，要么低俗，我选择后者，就想做个不脱离低级趣味的人。即使是这样，我也会感到忧伤。

         老人都说，年轻的时候感到忧伤不过是荷尔蒙过剩。很显然，我每个月都有那么三十几天荷尔蒙过剩。我也想像余秀华在诗里写的那样，穿过大半个中国去睡你，我是穿过枪林弹雨去睡你，我是把无数黑夜摁进一个黎明去睡你。

         我很痛苦，因为我从来就没有经历过痛苦。

         当我又开始忧伤，我就想去睡你，即使我还不知道，你在哪里。