高中的时候，我有一个很开朗的朋友。
我很羡慕她，经常妙语连珠，幽默，满身都是正能量，好像散发着光芒的太阳。而我呢，很慢热，只跟熟的人有话聊，看起来冷淡到不行，好像清冷的月亮。她永远是人群的中心，而我总是游离在人群外的那个。我们怎么走到一起的我已经不太记得了，本身存在着巨大的差异，却偏偏成为了最好的朋友。
有那么一段时间，我们真的很好，在高中那么单调的生活里，每一天的一切事情，我们都是一起完成的，她照亮了我的生活。我必须得说，我很喜欢她，我想和她这样开心的过完高中，但是，月亮依靠太阳的光芒而闪耀，太阳又为何要停留在月亮身旁？
过了那一段时间好似情人间的热恋，矛盾开始出现。她有很多很多朋友，我只是她的选择之一，所以，她可以在我们一起去吃饭的路上因为另一个朋友跑掉，把我扔在路旁。三个人走在一起，我必定是走在后面，像跟屁虫一样的存在。我永远都忘不了我自己站在路边看着旁边一群群人热烈的讨论到底吃什么好时，心里的孤寂感。
现在想来，当然这不怪她，她没有错。只是，当时的我，还承受不了这样的“伤害”，我所认为的。
究其根本，应该是感情付出的不对等吧。我把她当成我最好的朋友唯一的依靠，我的一切，而我呢，只是她的几十分之一。所以，我在乎她，她的一举一动都有可能影响我的心情，而她并没有那么在乎我，我的一切并不能影响到她。
我开始觉得自己很蠢，竟然会把自己陷入到只有一个朋友的境地，失去她就像失去了一切。而想通这些放下执念，我竟然荒废了半年的学习时间。
高二的下半年，我就在习惯孤独中度过，从希望有一个人能和我形影不离，到很坦然的接受只有自己。从那个时候开始，我可以一个人吃饭，一个人游荡在校园外，哪怕独自置身于人群中品尝孤独心情都不会有太大的浮动。
半年的时间，我把自己困在了自己的孤岛上。到了高三，我才开始变得开朗些，和班上的人逐渐熟络，有了另一个很好很好的朋友。
我终于打破了她给我的囚牢。
到了现在，我真的，特别感谢她。她给我的刻骨铭心的伤害绝不是这两句苍白的话就能诉说清晰的，但她让我的成长也是全方面的。不仅仅只是可以坦然面对孤独，还包括有所保留，不去在乎。
上了大学，朋友变得很好成为，室友，同学，社团同事，都是朋友。闺蜜打电话给我，抱怨乱成一团的各种纠结关系。我回头看我这一年的大学生活，发现真的很“干净”。没有太过靠近的，都仅仅只是普通室友，普通同学，普通同事，普通朋友，连一个可以成为“好”朋友的，都没有。并不是因为没有人可以成为我的好朋友，只是，普通的关系是我的选择。如果你问，不觉得悲哀吗？我会斩钉截铁的告诉你，我一点也不觉得悲哀。
现在的我，对于朋友的态度变成了，能凑到一起就凑到一起结伴而行，大家开心的随便聊聊，凑不到一起我就单着，想想自己内心的本质的想法。为什么会这样？因为不仅仅是我，大家都有所保留。也是这些许的保留，使得朋友之间，总是少了那么点感觉。
我有过傻到付出全部的曾经，收获的却仅仅是体无完肤的自己。现在，付出的感情没有那么深刻，所以也不会被无情伤，只不过同样无法得到真心而已。这是我保护自己的方式。
我想，这并不是个好事。
我和她现在依旧很好，在同一个城市读书，偶尔电话聊聊。在远离故土的地方，说起共同的回忆，相视一笑。
云淡风轻，如此美好。
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