孩子一切行为的背后都有原因，作为家长，我们要学习看见孩子行为背后的小秘密，并时时反省自己的行为。
-01-
昨天晚上，因为我在忙自己的事，快到十点果果才上床，上床后，还是照例让我给她讲故事。（我们每天晚上讲一本故事，然后睡觉）她先是选了一本大孩子的恐龙的故事，我给她读了两页，感觉不太适合她，又想起昨天晚上她很喜欢的一本绘本因为太长，只给她读了一半，于是对她说：“对了果果，要不妈妈把昨晚那本美人鱼的故事给你讲完吧。”经过我一提醒，果果也想起来了，她兴奋的跑下床，去把那本美人鱼绘本找过来，让我给她讲，于是我把恐龙的书放到一边，开始给她讲美人鱼的故事。
讲完之后，我说：“好了，故事讲完了，我们该睡觉了。”可果果不肯，说还要把那本恐龙的故事也讲完。我跟她解释：“妈妈刚刚说了，今天晚上讲这本故事，那恐龙的故事我们就不讲了，明天晚上给你讲好不好？”果果开始闹脾气，拍被子发火，一定要讲完那本故事。
如果是平时上床时间早，我可能就给她讲了，可今天讲完第一本故事已经10点多了，实在应该睡觉了。我便没有同意果果的要求，果果不知怎么的，偏要讲，开始大哭起来。我看她的样子 ，其实已经困了，可就是拗着一把劲儿，一副不达目的不罢休的架势。
我想抱她，她把我推开，仍然嚎啕大哭。这时，大概是老公听到了我们的动静，走到门外敲门。我赶紧跟果果说：“呀，是不是大灰狼来了呀？他听见这么晚还有小朋友哭，来敲门了！”果果愣了一下，勉强压低了哭声，同时赶紧钻到被窝里躲进我怀里，我抱着她，说：“嘘，不哭了。”一边假装对门口说：“大灰狼，你快走吧，果果已经不哭了。”老公也很配合的离开了。
果果又小声哭了一会儿，实在也太困，没一会儿便睡着了。
到了半夜，果果半梦半醒地把被子踢掉，我赶紧给她盖上，可没想过，她突然发起火来，不仅继续用力踢掉被子，还胡乱挥舞起小拳头，边哭边要打人的样子，嘴里还说：“你坏，你坏！”怎么也哄不好，想要把她的眼泪擦了也不肯，闭着眼睛说：“不要，我要哭！我要哭！”一直过了好久，果果才又渐渐地睡着了。
后来，我小心翼翼把她哭湿的枕头翻个面，她又闹了起来，像一头沉睡的小狮子被弄醒了一样。又折腾了好一阵子才睡着。
-02-
她睡着后，我却睡不着了，我在想她为什么突然这样。我回忆今天发生的事，是有几个地方出了问题。
一再拒绝她，并且忽视了她的情绪
昨天，果果好几次的要求被拒绝，想买口红糖，想在绘本馆里看书，想玩一会游戏，等等，都被我拒绝了，我回想，她从一开始的被拒绝，不开心，到后来嘟嘟囔囔地说：“什么都不给我！”，再到晚上，要求我再讲一个故事又被我拒绝之后，便爆发了。
我想，重点不在于“拒绝”本身，而是在于，昨天我拒绝她时，没有对她的情绪有任何的关注，没有“事先告知”，更没有“共情”，而是简单粗暴地把她带走。她的情绪一直积累，加上果果这几天感冒鼻塞，有点不舒服，本来心情就不太好。于是到了昨天晚上，“不讲恐龙故事”便成了稻草事件。
如果我可以在拒绝的时候，能够“看见”并关注到果果的情绪，跟她做一些共情，比如：“口红糖看起来很好玩，果果很想有一支口红糖是不是？妈妈没有给果果买，果果有点不开心了。果果想知道妈妈的想法吗？妈妈也很想给果果买，但是果果最近感冒咳嗽，吃了糖咳嗽就会更严重，如果要是去医院打针就不好了。”等等，总之，尝试去把她的心情说出来。可能果果的负面情绪就不会积累到自己无法处理了。
采用了看似简单快速的解决办法，实则隐患重重
在果果临睡前哭闹的事情上，我和老公用了“大灰狼”来了这样的方法，看似快速解决了果果的哭闹，但很有可能——事实证明也的确如此——让果果的负面情绪只是被压抑，而并没有真正得到处理，同时，还让她受到了恐吓，于是在梦中发作起来。
惭愧啊！其实我一直知道，类似“大灰狼”，“警察来抓你”这种大人善意的谎言对孩子是百害而无一利的，如果非说有好处，那好处只是对大人而言的。大人只图一时快速解决问题，对孩子进行这种看似无伤大雅的“恐吓”，但对于孩子来说，伤害却是很大的。
我表弟小的时候，有亲戚吓唬他说，如果在外面小便，老母鸡就会来啄你的小鸡鸡，吓得我表弟到很大了，都绝不在外面尿尿，有时都快尿裤子了也坚持要回家上厕所，可见他对这件事的阴影之大。
没有事先告知，而是想当然以为“我告诉过你了”，“你知道的”
以前，我每次都会跟果果事先约定：“妈妈讲完这本故事，我们就睡觉了哦。”“好的！”从没有出过问题。
昨天晚上，我想当然以为她明白我的意思，没有与她事先约定。而其实我的想法和她的想法其实是不同的。
我的想法是——我们用“美人鱼故事”代替了“恐龙故事”，讲完美人鱼故事就睡。
而她的想法是——先讲完昨天没有讲完的美人鱼故事，再讲恐龙故事。然后就睡。
能说谁的想法是对谁的想法是错的吗？都没有，只是没有做好“事先约定”。
如果我能像往常一样，先跟她做好约定，我们的约定不一定是按我的想法，或是她的想法，而是我们的想法。有了共同约定在前，执行起来就会顺利得多。
早上醒来，好友的群里发了以下这一段分享，看完之后有所感悟，加上昨晚的事件，形成了今天这篇小文，与君共勉。
让你的孩子知道，向你表达内心真实的感受是安全的，你也是会专心倾听的。因为孩子能管理自己的行为，他首先需要有能力管理行为背后的情绪。
孩子能管理自己的情绪，他就需要有一个安全的地方（你的怀抱等）可以尽情的哭泣，同时又不会被你制止。
如果孩子在年幼时期出现的激烈情绪得到接纳，他就能尽早学会管理自己的情绪，从而有能力控制自己的行为。
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