早上在线上跟着老师练习了一个半小时的瑜伽，我没有打开摄像头，练的也不是很认真。但是因为这一个半小时都让自己呆在垫子上，暮气沉沉的身体和心情都有了一点活力。中途想出去看看孩子，担心他们没有吃好饭，担心他们会迟到，但是最终管住了自己，把自己关在屋子里没有出去。我决定早上的时间完全留给自己，因为在这个家庭里，最需要改变的是我自己。所以我要狠狠地成长自己。
练习完瑜伽，我又出去走了5公里。我在校园里沿着一些小路走到操场，但是因为操场太阳太大，我又离开了操场，在图书馆附近的小路上边走边听书。已经是11月了，路边银杏树上的黄树叶哗啦啦往下掉。小小的银杏叶有时还会在空中打转，姿态很迷人。阳光也会透过树叶洒下来。这个时候我的心情很好，身体充满了活力。突然感觉人生没有什么不可能。我的心又打开一点了。
我其实已经消沉很久了。具体时间其实就是两个月。我很努力，在很多事情上很用力，也很愿意投资自己。但是，我也很容易陷入内耗。这是因为我有一颗敏感脆弱的心。暑假，我带着全家在深圳呆了一个月学习瑜伽，花费巨大。很多同学都佩服我能坚持一个月。而在课程结束的时候，老师对我的否定一下子将我拉入低谷。我的各种焦虑也被点燃，亲子关系，亲密关系也都随之进入了最低的状态。
从深圳回来，我对自己特别失望，对老师也是各种抱怨。退掉了老师的晨练课，自己有一搭没一搭的练着。虽然中间也报了其他老师的晨练课，但是也只是偶尔出现在课堂上一两次。学霸的方法就是反复练习老师《瑜伽之光》的研读课，两个月的时间我加起来听了不到几个小时，练习的数量也非常有限。出去健身房教了几节瑜伽课，因为上课人不多，增加了对自己的否定，带来更多的内耗。
总之，从深圳回来的两个月，我在摆烂，躺平，一直处于内耗中。尽管我还想挣扎着爬起来。但是无济于事，越挣扎陷得越深。在深圳一个月的努力，回来两个月摆烂，功力又回到了起点。付出的银子也几乎打水漂了。
早起，读书，运动，写作，我一直在坚持。也有自己努力的目标。我看起来很努力。但是为什么到现在，我都没有拿到自己想要的结果，其实都是因为我的情绪带来了太多的内耗。走几步，倒退几步。再走几步，可能退的更多。努力一段时间，刚刚建立一点东西，很快又因为情绪问题打倒重来。
所以，我其实很辛苦，也很痛苦。看不到希望的努力渐渐没有了动力，常常陷入迷茫的状态。而我，是全家推举着我前行，我的状态也影响着全家人的状态。
我在很多事情上都很用力。到目前为止，唯一的成功就是拿到了驾照，经常带着全家到处旅行。我的优点是胆子很大，勇于尝试。所以，还没有拿到驾照就开着车上路了，甚至上了高速（这个不提倡，太冒险，而且违反了交通规则）。还没有报名学习驾照，我先买了一辆车停在车库。买回来之后，我坐上司机的座位，东摸摸西摸摸，居然车子被我发动了，而且还向前动了。我就把车子开出了车库，而且还能开回来，停在车位上。我也不知道自己是怎么做到的。只是凭感觉而已。我同事拿到了驾照，但是仍然害怕出车库的那个斜坡，因此不敢开车出去。而我一个从来也没有学过车的人，居然做到了。想想我的胆子也是够大的。
我预计三个月之内拿到驾照，而实际情况是我花了超过一年的时间才拿到驾照。不管怎样，我终于拿到了驾照，我成功了。
那一年里，驾校我报了三次名。有一次卡在科三上，报了4次名我也没有通过。还有一次报名了，但是忘记去考试了。就这样没有了考试机会，我又重新花钱报名，又从科一开始重新考试。我花了很多时间在练车上，也花了很多钱给教练培训。看着长长的补考单，我欲哭无泪。又因为考试总是通不过，卡在一些细节上，心很不甘，经常忍不住嚎啕大哭。想要开车带孩子的想法支撑着我走过那些考试的痛苦，最后坚持拿到了驾照。不过也只是勉强合格，至今停的车还是歪的，经常被孩子们说技术不够好。但是，到目前为止，我已经带着全家去过很多地方旅游，最远的是开了好几天，自驾去海南。孩子们提起这些事情都很兴奋。
换教练不是一个好方法。无论对老师有多少抱怨，我还是决定跟着老师。放慢速度，不要着急，扎实练习。这都是学驾照的经验。这些完全可以复制到学瑜伽上。
总之，从此以后，我都不要因为任何事情而中断练习。我要实现自己做一名瑜伽老师的梦想。
每天跑步，瑜伽，听研读，这些都扎扎实实地去完成。听课至少可以完成十分钟的量。
2023年最后的这两个月，以瑜伽的事情为主。当然也会继续写作，读书，只是瑜伽排在了优先级。
下午开会结束，接着陪孩子一直到睡前。时间很长，但是感觉很充实。孩子的事情也在每天推进。
就这样！努力！坚持下去就好。
我是努力的玥霖（132）
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