让很多情侣和夫妻结束感情的，往往是一场毁灭性的争吵。吵架过后，往往没有进一步的沟通和复盘，伤口没能愈合，还渐渐溃烂。
吵架也是一种交流，比冷战和忍耐要好得多，我们要学会利用吵架让问题显现，这样才有机会解决问题。
所以，双方有分歧时，采用忍耐的方式，并不是一种好的解决问题的方法，这可能会让本可以解决的小小不满累积成一种无法解决的恶意。
但我们也不能因为产生了重大冲突，就马上想换一个人，任性对成长是没有帮助的。即使换了另一个人，两个人也依然会产生冲突，没有所谓完美的爱情。重要的是你得承认，冲突中没有全然的谁对谁错，大部分冲突的双方往往是半斤八两。借着冲突，我们不仅仅可以认清对方，也会让我们认清自己的一些不可触碰的底线。注意，我们现在的目标不是要求对方，而是了解自己。
作为个人，可以利用亲密关系中的冲突来更好地认识自己。
那些难以解决的冲突，往往有80%是跟过去有关，仅仅20%跟现在发生的事情有关。童年时期的经历，会大大影响你成年后的关系。比如有一对情侣，布莱恩和安迪，他们经常因为购买家居用品而吵架，客厅里到底应该买一张昂贵的羊毛地毯还是廉价的化纤地毯，就能让他们大吵一架。这看似是品位和设计理念的问题，其实八成的原因，是因为他们原生家庭的经济状况。
亲密关系不只是对方的问题，也不只是你的问题，而是因为你和他的过往经历不同，造成了不同的看法。这句话能概括大部分情侣之前的冲突和争吵。冲突可以暴露出你们的不同，你们只需要再就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。
请你在纸上列出你的配偶经常惹恼你的一些小事情，比如，随手乱放账单，在你工作的时候在旁边打电话。仔细逐个审视这些“坏习惯”，问一下自己，这些问题为什么会把你惹毛？他的坏习惯唤醒了你的什么回忆？如果你这么做，你的父母亲是否会责备你？你的前任男女朋友会怎么说？你的父母经常因为什么事情困扰呢？回想一下，你的童年里相关的回忆。
通过不断地向深处反问自己，你或许可以找到答案，进而找到关系中隐蔽的问题。
内容主要源于真真解读亲密关系。
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