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如何成为一个高情商的沟通者?(非暴力沟通)

如何成为一个高情商的沟通者?(非暴力沟通)

作者: 易小六 | 来源:发表于2018-12-30 15:45 被阅读5次

01

在我看来,所谓的高情商,就是会运用“非暴力沟通”。

在生活当中,我们免不了要和别人进行沟通。但是有些人的沟通其实是充满暴力,给人带来伤害而不自知。

比如说,你是领导,看到底下员工工作让你不满意的时候,你经常会说:“你怎么这点小事都办不好,要你有什么用。”

在比如,你是父母,看到你的小孩喜欢贪玩而不爱学习的时候,你可能就会说:“你看看那个隔壁家的小张学习多厉害,你整天就知道玩,你就不能学学人家吗?”

我们也经常为自己找借口说,“我这么说他还不是为他好。”

可是结果呢?往往是事与愿违。员工能力越来越差,孩子学习越来越不好。

为什么会这样?就是因为这些都是充满暴力的沟通,带来的效果往往是伤害。

那么怎么解决呢?

那就是我们应该学会“非暴力沟通”。

02

对,这就是我想给大家推荐的一本书——《非暴力沟通》。

《非暴力沟通》的作者马歇尔•卢森堡博士很厉害,他是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心(CNVC)的创始人和教育服务主管。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,2006年,他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。

卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法,不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好,同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

在这本书中,卢森堡博士告诉我们“非暴力沟通”的包含四个要素,分别是:观察、感觉、需要、请求。

下面,我们就通过这四个要素来讲讲如何进行“非暴力沟通”。

一、观察。

非暴力沟通的第一个要素是观察。

就这一步,很多人都做不到。因为很多人把观察和评论混淆了。

比如:你看到你的女朋友这个月花了将近2000元去买化妆品。这个场景。

你可能会说:“某某,你花钱太大手大脚了。”但其实这句话是一句评论。

而评论不管是好还是坏,都会给人带来不好的影响。你感同身受一下,如果你听到别人这样评价你,你会怎么想?是不是有一些不舒服?

那么什么是观察呢?观察就是不带任何评论的描述事实。

比如刚才的那个例子,如果是按观察来表达的话就是:“某某,你上个月花了将近2000元在化妆品上了。”

你体会一下,和上一句的说法有什么不同?是不是按观察的方式来说,让人更舒服一些?

03

二、感受。

非暴力沟通的第二个要素是感受。

这里重点要区分是,感受和想法。

感受是你真实的情感表达。而想法就会带有一些评判。

比如还是刚才的例子,如果你说:“我觉得你这样大手大脚花钱的习惯很不好”这就是想法。

而这样说的结果,会让听的人有一些不舒服,是属于暴力沟通。

如果换成:“我看到你这个月花了将近2000元买化妆品,我感到有一些担心。”这就是在表达感受。

你对比一下,就会发现,第二种说法,更让人感到舒服。

书中还贴心了列举了一些表达感受的词语,比如:高兴、快乐、温暖、踏实、害怕、担心、焦虑、紧张、孤独、难过等等。

04

三、需要。

非暴力沟通的第三个要素是需要。

需要是感受的来源。

感受和需要之间的关系:我们的需要、期待、对他人言行的看法,导致了我们的感受。

因而,非暴力沟通不是追究别人的责任,而是体察感受背后的自我需要。比如:“我这样说,需要的是什么?期待的是什么?”“她这样说,需要的是什么?”

非暴力沟通提倡直接表达自己的需要,而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式。这有助于对方准确地了解我们的需要,同时也提供了对方做准确回应的机会。

比如说,还是刚才的例子,我们说的目的,其实是想表达自己的需要,比如说“需要对方节约一点”。但是由于文化的缘故,我们很少去向对方说出我们的需要。

但需要不是说你不说,它就没有,当需要没有得到满足,人就容易产生焦虑,就无法平和的交流。

很多人在沟通中因为不会表达自己的需要,因而积累了太多的怨恨。所以一开口,就充满着抱怨,不满等等这些语言暴力。

05

四、请求。

非暴力沟通的第四个要素是请求。

这里重要要区分的是,请求和命令。

请求是提出具体的、正向的,而不是抽象的、负向的请求。

请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评和指责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令。

比如说,还是刚才的花钱的例子。如果你说:“你应该花钱少一点。”这就是命令。

而请求是:“你可不可以每个月花钱减少到1000元呢?”。

那么整体来对比一下。

运用非暴力沟通的模式就是这样说的:

“某某,我看到你上个月花了将近2000元在化妆品上了。”(观察)

“我感到有一些担心。”(感受)

“我希望你能节约一点,这样在需要用钱的时候就能有充足的准备。”(需要)

“你可不可以每个月花钱减少到1000元呢?”(请求)

而不用非暴力沟通的模式就是这样的:

“某某,你花钱太大手大脚了。”

“我觉得你这样大手大脚花钱的习惯很不好。”

“你应该花钱少一点。”

你对比一下就会发现,运用非暴力沟通的模式来沟通,就更容易让人接受。

读完这本书,你会发现,沟通是门艺术,如果在生活中,我们常用非暴力沟通的沟通模式,我们的生活的将更加和谐、幸福。

所以,非常的感谢卢森堡博士,能总结出这样一套语言沟通模式。让全人类都受益。能难怪他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。一点都不为过。

希望我们能多读几遍这本书,体会“非暴力沟通”的魅力,在今后的生活当中,慢慢运用这种沟通模式,来让自己更加的平和,安定。

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