沟通是什么？

广义上、标准的说法是：人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

事实上，沟通很容易，我们每人每天都在以各种语言和非语言的形式去和别人进行沟通，然而沟通却常常因为双方立场的不同造成意见的冲突，这个时候，普遍的说法是要站在对方的立场上去考虑问题，也就是要建立同理心。

但如何才能良好建立同理心？如果一味站在对方的角度考虑问题，会不会导致自己本身受委屈？

在美国心理学家马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》一书中有这样一种观念：非暴力沟通最大的价值是爱自己。

是的，爱自己！

爱自己的根本是倾听需要，首先是倾听自己的需要，然后才是为了沟通而进一步倾听他人的需要！

1、愤怒来源于自身需要得不到满足

你为何会愤怒？因为他迟到了？因为他讽刺了你？如果换一个角度呢？

观察事实，他做了什么？

感受自己的情绪，你是怎样的心情？

你因为怎样的需要没有达到才产生的愤怒？

然后，直接说出你的请求：你迟到了，我很生气，因为我本来还想有时间安排其他事情，我希望你下一次能准时到达。你用这样的词语让我很生气，因为我希望能够得到尊重，我希望你以后不要用这样的词汇。

这就是非暴力沟通最重要的四个要素：观察事实却不做评判、感受自己的情绪、倾听自己的需要、说出自己具体的请求。

重点在于：愤怒不是来源于他人的行为，尽管他人的行为常常刺激我们愤怒，但最根本的原因是我们的需要得不到满足。观察到我们的内心的需要，能够帮助我们迅速认清情况，采用非暴力的语言去解决问题。

2、 感受他人的需要，理解他人的愤怒

我们的愤怒是如此，他人的愤怒也是如此。因此在他人生气的时候，关注点也应该放在他人需要上，而不是另外什么人的行为上。

比如当你的室友莫名愤怒时，不要问他：是我的音响声音太大了，你才生气了吗？而要问他：你因为不能好好休息而生气吗？

这样，沟通双方的关注点便可从指责某人转移到需求得不到满足这一点，一方面，你能够理解室友怒气的来源、体会他的感受，从而也就更具包容心、不会因此而反驳并引发一场争吵，另一方面，问题也能够迅速得到解决。

这一步的重点在于：用全身心去倾听、分析对方的需要，但不要随意判断或盲目安慰。此时，理解才是对他人最好的安慰。当然我们的猜测很有可能是错的，那就需要我们不断观察、继续分析，也可以直接询问对方的具体需要。

3、 这样就能解决所有问题了吗？

一般情况下，遵循以上两点，问题就解决得差不多了。尤其在极度愤怒的时候，冷静下来思考自己愤怒的原因、根据需求提出自己的请求，是避免事件以暴力终结的绝好方法。

但偶尔也会遇到时间不足够或对方完全无意沟通的情况，此时不能避免的也要采取强制力，但正如抱住想要横穿公路的孩童一般，强制力的重点在于保护自己和他人，而非惩罚。

当然，我们偶尔也会遇到特殊情况、遇到对方根本就无意沟通的情况。

《沟通的艺术》中说，遇到这种情况，也只好自己安慰自己，至少赢得了自己的尊重。《非暴力沟通》虽然更理想化，但也承认会有这种情况的出现，需要在一定程度上使用强制力。

关于这个问题，一方面我认为：如果真的能够完全依照《非暴力沟通》中的方式、体贴自己与他人，这种情况应该会很少，另一方面我也非常好奇：大家遇到这种情况时，最终是怎样解决的呢？能告诉我吗？