开篇

我想，神不是太喜欢我的愿望们。

从小我就算不上什么值得喜欢的人，执念深重，不知珍惜。我自己的“愿望”，没怎么寄托过给哪路神明。今天我的第二个愿望没有实现，也有道理，神明不该实现这种东西——但谁让我不要脸地觉得老天爷都我有偏爱呢？认清现实真痛苦啊。

来西安之后，我没有自己想象中过得好。西安冬天的雾霾太深了，一直到入夏我才稍稍忘记了那些整日的沉闷的铅云。不过西安的夏天里有我很久没听过的最盛的蝉鸣。我已经几乎不读书，不写日记，能明显感觉下笔时的生涩。我的病没有痊愈，但耐心却在被消磨。

我知道自己在钻牛角尖，但还是很不开心：路有那么多条，为什么你他妈总是要走那条？？

我想替那位朋友回我自己：管你屁事。瞧你那点掺着被害妄想的可怜的自尊心吧。还不让别人走了，你谁啊？

我无话可说。只能在心里咕哝，我他妈就是不想啊，况且我不想又有什么用。

人生不就是这种东西吗。哪有那么多十几岁的诗与远方，最后还不是看看自己待的坑里都是些什么屎。觉得大家都是差不多的味儿，就能挤一挤，继续开心地活下去了。当然了我是做不到，开心地活下去太难了，我只能努力。

我一路上遇到许多很好的女孩子。她们聪明又浑然不觉，勤劳踏实而且完全没有野心。做什么样的工作都是快快乐乐的，不会想着“本来我可以……”这种蛋疼的句子。说不上是因此人生变得顺利还是因此什么人生都是顺利。我他妈不一样，我犬牙交错，盘根错节，七扭八歪，可着劲地喜欢跟自己过不去。总念着过去的一点顺风顺水，觉得世界都配不上我。其实比我有资格抱怨的人多了，但她们都开开心心的活着，很神奇，但幸好有她们在。

呸。

但今天这事我是真的难过的。大概我真的还放不下曾经那点顺风顺水，我原谅自己。（不要脸

生病的几年里，我明白一件事：不要安慰自己。因为那种自己不值得花费时间去安慰。难受就哭一场吧，对你来说也不是什么新鲜事——说起来，我实在太想北山荒芜的小山坡了，现在学校人挤着人，再也没有一个地方能让我在夜里一边暴走一边大哭两个小时——这大概是我当年最爱的放松娱乐活动之一。就忍受吧。像忍受胃痛一样，忍受你以为这个世界给你的伤害。没有能力看开以前就放弃吧，像失眠时不要逼着自己睡，不管怎样，你都决定了要活下去了呀。你控制不了别人的人生的，对吗？我不要求你做一个正直、无私、明亮的人，你大可以哭泣，不甘，站在鲜花后面咒骂，但是你不能伤害自己。

不能（继续）伤害自己的人生啊。

说实话，亲爱的，我是真的不甘心，不甘心啊。当时心脏漏跳一拍的那个节奏我熟悉的，以前找他的名字，希望找不到但是找到的时候有过的，希望听不到但是听到的时候也有过的。生理性的东西，容不得你装得不在意。一直到现在，我一想到自己有什么东西被最不喜欢的人实现了时，还是要哭。不是因为我不够好，不够努力，而是因为我真的没有选择的机会。我也想站在那里啊，我也想站在那里拼命拼命地跑，看看自己能跑到什么地方呢？

那样的我是可以坦然面对所有结果的吧。

那些都是一样的。我放不下的那些。都是我站在此岸，长久地，绝望地看着，知道这辈子再没有机会去试一试的选择。

难过啊难过啊。写不出什么积极的句子，真是难过。安慰不顶用啊，最后只有时间能救人。我男朋友摊上我这个神经病怪可怜的，我得对他好点，不能整天拿他撒气了。

唉。真他妈难过。

P.S.但是看了喜欢的女孩子写的文章之后，感觉好些了。