我想祈祷，可我不知道说什么
我想去爱一个女孩，由于我的眼光，我拒绝了一位女孩的表白，当时她被她的姐妹推到我面前，她羞涩的样子现在又想起来了，当时傻傻的站在她面前，抱着个饭盒，我和她也就见过三次面而已，我在一家汉堡店打工，一个月工资才1200。她第一次来店里是背着个吉他，和几个姐妹一起。第二次来的时候我看见了那是一把吉他，于是给她送餐的时候我对她说：你在学吉他，她说：对啊
我接着说：“吉他不是用来学的，你要去用它”，她好奇并惊讶的说：“我不学怎么用它，”我没有回答她就离开了
第三次她还是和几个和她一起来的姐妹坐在那张桌子上，正好我下班被她的姐妹叫住：喂，她有话对你说，于是就把她推到我面前；我当时什么也不知道就傻傻的站在那看着和她一起来的那个女孩，她被推到我面前的时候我是情不自禁把目光移到和她一起来的那个女孩的身上的，后来她其中一个姐妹帮她问我要我的名字，我只是告诉她了我的一个笔名就离开了
走的时候我只是抱着个饭盒上了公交回家
现在想起来我什么都没有做啊，你怎么…我没等她开口我就离开了，是我正要离开的时候她的姐妹问我的名字
当时的我不知怎么…只是抱着的饭盒显得…
就这样她不知道我的名字我也不知道她的名字就这样我离开了
我不知道是精神药物的起作用还是我的昏沉、还是我的欣喜，还是我的堕落、总之我就这样离开了，她羞涩的样子我至今还记得。
我入住精神病院有四次了，前后加起来有十八个月，最长一次九个月
就这样病情变得反复，昏沉、琐碎、叛逆、
我不知道她是怎么想的会喜欢我，我也不知道她的姓名，甚至我都没等她开口我就走了，她表白的时候带着个眼睛吉他在她座位上，她的脸红红的，我没开口就留下一个笔名
我不知道…经历…那时候的我…头脑…
在学校的时候特别是在高中，我变得特别傲慢、无礼、自负、自卑、昏沉、同时也委屈
高中那两年每到晚上我会趁爸妈睡着偷偷溜出去；不是去河边就是去田里，抓蟋蟀，看田里的蔬菜叶子和露水，有几个夜晚我拿着爸爸的口琴在石板上吹口琴，仿佛只有痛苦才能唤醒它的良知，我找不到出口，委屈还是委屈压抑还是压抑，口琴怎么也吹不出我要的旋律
记得小时候爸爸早起的时候会吹笛子，有时候傍晚吹笛子，后来他吹口琴
爸爸吹出来的口琴总是悠扬的浑厚，现在才知道那是浓厚的感情和理想
在亲戚眼里爸爸是个赌鬼死赌、野心大、
你爸这样你将来会成为一个可怜的人，你还小；这是我二妈对我说的
我在一个有月亮的晚上哭泣
我是在爷爷奶奶身边长大的，幼儿时期是在外公外婆身边，会走路了就在爷爷奶奶身边
再小一点就是在爸爸身边
每当说起我小时候爸爸总是乐呵呵的
爸爸从来不过问我的学习，只是到了高中他问我“你去学校到底干嘛？”，我说：“我想知道血管、交通、国家电网、水管、之间的联系，”于是爸爸对我说：“学校是学不到这些的”，他第一次跟我提起了基督
我问过妈妈；妈妈你信仰什么；妈妈说：我什么也不信，
记得有一次妈妈问我：“你是谁？”我回答说：“我是妈妈的孩子”，妈妈接着说：“我也是我妈妈的孩子”接着妈妈又问：“你是谁？”我…我是…我没有说话了
我没有梦想小的时候，我只是喜欢玩弹珠、弹弓、还有子弹枪
小时候…小时候和爷爷一起去捕鱼，我背着鱼篓爷爷背着网，一个下午就两条鱼，回来奶奶说：你爷俩真能折腾，一个下午就两条鱼
小时候和哥哥在房顶上下了一整晚的象棋，下雨了在哥哥的房间里下了一整晚的军旗
小时候和两个哥哥去捕鱼，把爷爷留下的船抬到河边浸泡了一天，然后我们拿着爷爷遗留下来的网走向河边，我不会游泳，我就坐在船中央靠近甲板的位置，他们俩在水里把船拉到了对岸，我们是在对岸撒网的
“原来我是没有经历过肉体的疼痛啊”，有一次妈妈对我说：我是没打过你，你才这么柔弱的么，你这个人没受过教育，我知道妈妈伤心了
我忘不了弟弟死后妈妈在床上痛苦呻吟的样子
爸爸的自责
还有爷爷死后姑姑让我给爷爷磕头，我始终没有下跪，我只是左膝贴近了地面
记得爷爷临死前双手弯曲指向前，姑姑买来草莓让我喂给爷爷吃；我就喂了一颗
后来听爸爸说爷爷十一岁无父无母，是他的堂哥带大的
爸爸有个理想要么当兵要么做司机
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