不是我喜欢的工作，直接拒绝

不是我喜欢的性别，直接拒绝

不是我喜欢的星座，直接拒绝

不是我喜欢的面相，直接拒绝

不是我喜欢的学历，直接拒绝

不是我喜欢的经验，直接拒绝

不是我喜欢的年龄，直接拒绝

...

目前来说，企业招聘方大有资本说出这样的话。

一个岗位百个人投递，条件筛选到严苛，还是有几个人符合条件，薪资压到了极致，依旧有几个内卷的在争取。

一小会儿就有30+回复，刚发布一个新岗位，就有一群人打招呼。

他们不缺人，至于符合与否，又有什么关系呢？这个不合适，再换下一个喽。

什么时候，我们求职者也可以大声说出：不是我喜欢的工作，直接拒绝；不是我喜欢的领导，直接拒绝；不是我喜欢的环境，直接拒绝；不是我喜欢的项目，直接拒绝...

我以为，离职后可以休息一段时间，谁知，每天都很焦虑，尤其是工作日的时候。

前同事时不时地来咨询问题，招聘软件不断拒绝的回复，以及视疲劳+干眼症无法通过玩手机缓解的无聊，都在此刻疯狂地放大。

我在客厅里转来转去，不知道在找什么，手却不由自主地翻东西，然后又返回卧室躺在床上、看着天花板发呆。

再次睁开眼时，已经是一个小时之后了，我又带着万千思虑睡着了，梦里都是稀巴烂。

这次失业是我主动选择的，离职的念头一直在脑子里荡来荡去，萨沙可以倒着荡，而我只会心烦意躁在旁边游荡。

真的递交辞呈之后，这种情况并没有缓解，只不过换了个地方，由对着一群同事变成一个人承受。

好想从无边的焦躁中逃出去，我不想就这样过完自己的一生，甚至连离职都不敢跟家里说。

离职，焦虑，找工作，烦躁，离职，这样的循环什么时候可以停下，似乎每个阶段我都未能放过自己。

我是想过要出人头地，但不仅仅是脑子里的憧憬啊，我想要一个发挥之地，可是连门槛都没到就被筛选掉了，我是不是做得不够好，努力的不够多？

学生时期，我可以轻而易举地拿到第一名，步入社会后，我却找不到向上的方法了，每个方向都是一个入口，每个入口都有一群人在排队，我也不过是其中一员。

我想认识厉害的人，想听厉害的人怎么说，想看他们是怎么做事的。

可从始至终，我都没有认同过自己，一直在欺负生病的自己，让她振作、让她努力、让她要做了不起的人。

什么是了不起呢？

稳定时追求刺激感，焦虑中寻找认同感，颓废中又要价值感。

这拧巴的思想，又想跟平平无奇的大多数上班族一样，又渴望自己能够特别一点，总抱着一种期望，我和别人不一样，我是要做大事的人，然后陷入自我挣扎、自我矛盾之中。

直到一次次的崩溃，我才看到自己的极限，我把自己逼到死角了，我其实没有那么的与众不同。

如果此前知道是错的，还会这样做吗？

会吧，就像我明知结局是死亡，还是硬撑着活到了今天。

我拿到了答案，正尝试通过我的解题思路跟它对齐，可是每一步都很怪，又对又不对。

反正那里都是终点，我是不是可以糊弄一下，早早写完出去玩耍呢！

那段玩也没玩好、考也没考好的经历，又跟着我进入职场了，如影随形到我快在镜子中看到人生终点了。

于是我安慰自己，没事哒没事哒，以后再说，以后有钱了就好了。

以后再说，以后再说，我总这样搪塞自己，似乎一切都要等到有钱之后才可以实现，至于什么叫有钱，一百个还是五百个，我也不清楚。

焦虑的时候，我又开始对着镜子发呆，好像有另一个麻木的我跟自己对视。

我对着她笑，对着她说那些无法与他人诉说的心事，这种用来麻痹自己的方式，却将其美名其曰为坚强。

你看，脸上痘印的面积在逐渐扩大，眼角旁边还有轻微的晒斑，这些都是通过药物或化妆品无法淡化的存在，目前来看只能通过激光祛除。

那个价位，对我来说有点奢侈。

若花掉存款的三分之一来实现，就有点过于离谱了，而且对于外表形象，我更注重精神上的投入，毕竟我是一个在疯了的边缘徘徊不定的人。

那就等以后有钱再说吧，明知那个阶段又该长老年斑了，我还是试图给自己营造一个美好的幻想，不然又能怎么样呢！

不是我喜欢的人生，可以直接拒绝吗？

这无尽的内耗，在自我无法排解的同时，也可以通过采用激光手段来解决吗？

晒斑去掉了，该长老年斑了，内耗修复了，然后呢？

胡言乱语、叽里咕噜地在说什么呢？

今晚小醋包更新，想着法让自己开心就好了，你既不是哲学家也不是思想家，没必要动脑子考虑太多，今天吃饱就ojbk。