就在昨晩，睡不着的我翻着抖音，无意中看到一个关于如何教育孩子的视频。说实话，尽管我一直比较抵触抖音，但也必须承认这个视频里的内容，的确让我心有所得。
视频是一个讲座，家庭教育类的讲座，其实内容我们并不陌生。什么“孩子是父母的复印件，复印件有问题，一定是原件出了问题”，什么“打骂教育培养叛逆的孩子”，以及“做父母的一定要温柔而有边界”“家庭合睦的基石是对孩子无条件的爱”等等。作为一个妈妈来说，这些内容都是清楚的。视频之所以吸引我，是它在这些基础内容上，还告诉我一点，就是如何让孩子感受到我们的爱，而且是持续感受到。
视频倡导用情感式引导的方法与孩子交流。其实我曾经看过这类书籍，甚至做过笔记。但似乎一些觉得熟记于心的东西一旦到了现实里就毫无用武之地。比如我知道不能打孩子巴掌，可是一旦看到孩子歇斯底里，我总是觉得先教训了再说。我知道不能跟孩子大吼大叫，但一旦孩子跟大人闹脾气无法达到预期，我总是恨不得吼一声让她立马安静。对于此刻心存理智的我来说，我知道我与孩子的行为并不健康，我们已经陷入了对于主导权力的争夺之中。孩子一样通过发脾气让我顺从于她，而我希望在最短时间内与孩子速战速决，让她达到我心目中的预期。
当我看视频的时候，宝贝正躺在我的身边，她一翻身，哼哼唧唧，嘴角流满口水，一只手却想环在我的腰间。我想起了过年的这一个月，内心竟然觉得对不起她。我天天陪着她，却不曾与她好好说过话。记得每天陪她练字的期间，她有很多小毛病，这些小毛病都像一个个炸药地雷一样，我一踩就着，每次都把我炸的心肺乱颤，恨不能把她塞回肚子里重新打磨一番。我抢过她要写字的笔，因为她拿着笔发呆；我扔过她写字的本子，因为她哭哭啼啼不想练。每当看着她来回折腾无计可施，我就拍桌子，不写马上给我出去。然后一出口又看着她怯生生的模样感到心生疼。随着那天同样的流程都在上演，隐隐之中我感觉到这是不对的，却又实在不知如何疏解。
不知道是疫情的笼罩之下的焦虑使然，还是因为与孩子相处的时间变多而不习惯，总之曾经劝别的家长要冷静要慢慢引导孩子的那个我似乎并不存在。看到孩子一分神，就觉得不骂醒以后上学怎么得了，看到她对别的宝宝霸道蛮横就觉得不改正它以后她被社会排挤怎么得了……于是我在最短的时间内让孩子看到了一个妈妈最为暴躁和愤怒的状态。回想这一个月，我不知道自己在孩子眼中是不是一个怒目圆睁、气急败坏的样子。但我看到孩子生气时握紧小拳头，小眼睛瞪着你一动不动的样子，我猜平常在孩子面前生气的自己大概也是如此。我们顾着发泄自己，却忘记了孩子看着我们就像在照镜子。我们什么样，孩子就什么样。
而在这一过程中，孩子惧怕的不是我们的批评，抵触的不是我们对她开展的教导或是说教，而是我们情绪中所体现出来的情感上的冷漠。他们无法在这一过程中感受到爱，所以他们无计可施，只能封闭自己，学着我们的样子发泄，最终成为另一个我们自己。
视频里说，当我们在批评孩子时，努力在批评前加一句：爸爸妈妈很爱你，所以现在要批评你。批评结束后，也可以加一句：虽然今天批评了你，但是爸爸妈妈都很爱你。有些人会说，原来这么简单呀。其实孩子本就简单，而不论是亲子相处还是朋友还是夫妻之间，道理不是一样简单吗？爱就说出来。只是在越来越浮躁的社会，我们追逐的越来越多，也急于寻找各种各样解决问题的技巧，却忘记了最为本质的爱，还是得直接说出来的好。孩子也没有大人的那些弯弯绕绕，他们唯一的信任感就来自于我们父母的爱。如果一旦生气就打骂他们，他们所能感受到的就是父母的爱是有条件的，他们开始生活的战战兢兢，如履薄冰。那么这个家对她而言，不是安全的港湾，而是他们学会察言观色和讨好的监狱。
写到这里我突然意识到，我们无法忍受孩子的不完美，总想着碰到问题就要她立马改正，越彻底越好。是因为我们忽略了孩子教育本身的发展性和后滞性。孩子们的成长无法一蹴而就，这与我们在当下生活中所崇尚的“越快越好”法则是相悖的，所以一旦碰到我们就痛苦异常。我们也忽略了，在我们跟孩子发脾气时，我们不是为了发脾气，而是为了让她在这过程中学会认真对待问题，并跟着我们学会如何处理不舒服不自在的情绪。很可惜，一旦我们被情绪所驱使，我们就给孩子做了最错误的示范，最后只是为了生气而生气，或者陷入与孩子陷入关于谁对谁错的拉锯战中。
我的宝贝七岁了，我希望我还来得及用更好的方式和她互动，我希望我还有更多心平气和的时间陪她成长。作为一个职场人，我曾经为了不断晋级考过各种各样的证书，而作为妈妈，我们却不需要任何证件。如果这是上天对于母性恩赐的信任，那么，我们也没有任何的借口，只有像追求工作进步那样，去不断努力变成一个合格的妈妈，以不辜负这份独一无二的信任。
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