我大概是“生病”，而且已经到了病入膏肓的地步。
以前谈恋爱时：
我会因为对方许久不回复我消息就开始胡思乱想，患得患失……
我会因为吵架 经常把分手二字挂在嘴边，试图以这样的方式引起对方的重视和在乎…
我会趁对方睡着时，半夜偷偷翻看他的手机……
我甚至还会请人假装试探他的专一……
我确实病了，得了很严重的疑心病，像一个发疯的私家侦探用N倍的放大镜扑捉对方是不是忠诚？会不会背叛我？
直到后来这个罪证做实了，我就可以堂而皇之的告诉他，切，被我发现了吧，渣男。
可是我忘了，人性经不起考验。
当你想要去测试一块玻璃的厚度时，就注定会碎。
我不断的在一次次试探和怀疑中亲手葬送了自己的爱情，不可否，他的背叛有我一半功劳……
后来我谈恋爱时
我不再去质疑他是否会多情，而是先掏出自己的真心。
我会给他端洗脚水……
我会给自己买几十块的衣服，也要给他买上千块的衣服……
我会尽我所能拿出所有积蓄，甚至四处借钱支持他创业，渡过难关……
我也会给他留一盏灯，不管多晚，都会等着他。
有一次，晚上10点过，下了很大的暴雨，他还没有回家，我担心他没有带伞，走了10多分钟在马路边等，看着一辆接一辆飞驰而过，我既然无聊到数车。
不知道数了多少成千上百辆车，我的裤脚也打湿了，终于，才看见他从一辆车下来，他又惊又喜，我们四目相对……
那时候，我觉得爱一个人就是忍不住对他好，是心疼，是惦记，是心甘情愿的付出。
再后来我想谈恋爱时
我依然还会担心自己的奋不顾身最后还是被辜负，被伤害。
怕对方只是玩玩，或者养鱼。于是我变成了另一个人。一个跟别人一样的人。
我给自己带上了一副面具，别人看到的是多情，花心，不认真，玩玩的心态。
只有我自己知道躲在面具后面的我是缺乏爱和安全感。
其实，我内心深处依然渴望择一人到终老，遇一人到白头。
之前在网上看过一条文案，大意是说
从前我养了一条鱼，我细心呵护，小心翼翼，提心吊胆，生怕他死掉，结果真的死掉了。后来我建了一个鱼塘，养了很多很多鱼，每天死好几条都不知道
当时我对这句话深信不疑。现如想想，这样真的好吗？
一条鱼死了就用另一条鱼填补内心的空虚，那不是陷入了死循环，看似你是玩鱼塘，实际是鱼塘在玩你。
无法获得真正意义上的成长，也收获不了你想要的爱情。
坚定，是一个很好的品质，选择了你，眼里，心里都容不下第二个人。
我很喜欢有句话，也把它当作自己的爱情宣言：我见众生皆草木，唯独见你是青山。
坚定选择害怕被伤害，花心泛滥害怕难遇真心，在二者之间，我终于找到了答案。
那就是不要害怕失去，得失随缘，去留随意。
我依然带着勇气，真诚，炙热的心奔赴爱情，我不怕被伤害，能伤害我的只是心存幻想的执念。
我想要成为一束光，可以照亮自己和对方的光
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