一觉醒来天色都暗了。远处的山成了白雾里笼罩的连绵黛眉。
不想动。听听薛之谦，翻翻微信。蜷缩在黑暗里，就是想这样慵懒地放空。
这个时候，莎应该是关了店门匆匆往菜市场赶再匆匆往家赶。开门拥抱她那胖嘟嘟又乖乖的儿子，然后匆匆做饭。
而上周末刚结婚的媛应该是下班回家跟我一样慵懒地躺着，只是她开灯在柔黄色的光里开着电视贵妃似的躺着沙发上。
老公应该吃完饭休息了然后又开始加班。拆线接线，测试声音大小，播放下动画。一个又一个。迅速又谨慎。
每个人的生活都井然有序。
要了这样的生活放弃了那个人。会不会有遗憾会不会可惜，偶尔想起会不会心疼。
我们被岁月匆匆推着向前。有时候回头看看以前的我们。走散了的那些人会不会偶尔出现在梦里。而醒来的我们连一滴眼泪也流不出来。
年轻时候的永远只有我和老公还在延续。
想起家里的结香和长寿花，还有可爱的筱侄女。
而我只想远离。离开那些人那些物。才能忘记那些痛苦。尽量让自己变成一个麻木的人。看很多鬼片，一点也不触动。可是看《七号房的礼物》泪水哗啦哗啦地流。
时隔两年半再来这个地方，很多东西变了。比如这期间俩同事都马上是两个孩子的母亲了。而那时候她们都还没有结婚。
而我，回去了两年时间，花了一年的时间让自己恢复到那个时候的心情。
看到别人的孩子一个个笑脸盈盈。心里不免会失落难过。可是至少不会再重复去想着各种可能性让自己如同个疯妇一样。
也许你得到了这些总要失去那些。而本来该得到的却失去往往让人痛得撕心裂肺。久久不能自拔。
太多道理我们懂。可是做到需要时间和勇气。
有些想念，只能深深在心里的最底处。让他如同深海，冰冷却不再有波澜。
太彻底黑了。房间里也是黑黑的。我的大脑也是黑黑的。当灯打开。当阳光再照亮房间。我又得满血复活。不能让别人担心。要照顾好自己。要心情好才能身体好。
我懂。可是你懂吗？
让温暖的泪水肆虐在黑夜里流过脸颊滴落在枕头上。如同一朵美丽的花兀自开放在没有光亮的黑夜。
对于伤痛，我们常常的处理方式就是闭口不提。交给时间让他自愈。
多么傻。
忘记不了不提有什么用。
而我一直不会倾诉。只能在日记里去表达。到后来连日记也不敢去记。逼自己去淡忘。有种凌迟的快感。也许这样的折磨自己才能放过自己。
我可以装作若无其事。可是我再也笑不出来。
我不会虚伪。心里有梗就不会再坦然。
我想你。你知道吗？你来过3个月却已经离开了14个月。
我努力去忘记。努力打起精神好好生活。可是依旧抑制不了对你想念。当别人问起你我不能不难过。
我不会忘记你。你也不要忘记我好不好。哪怕只是来我梦里跟我告别也好。
哭完了。我又要恢复如常。
开灯。擦干眼泪。微笑。你也不希望我不高兴对不对。对不起那时候没有保护好你让你没有来到这个世界。真的对不起！
下次我们好好的吧！你来这个世界我们一起幸福地生活。
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