今早穿了一件很久没有穿的大衣，手伸进口袋摸出一张纸，一看，是2018年3月16日我爸在同济医院就诊充费的单子，立刻心如刀绞。去年的3月我喜欢的梨花、玉兰、海棠开的依旧灿烂 ，然而我却经历着人生最黑暗的时刻。我爸胰腺癌确诊，我宫外孕住院，我和丈夫因为这些种种用钱如水的事反目。
我记得那些日子在父亲面前强颜欢笑，故作轻松安慰他，背地里眼泪都随时会落下来。爸爸不知道他的病情 ，曾经埋怨过：怎么这里的医生老检查不治疗，这不是耽误我的病吗？还是最好的医院呢。其实医生说已经没有手术的价值。最多只有半年。胰腺癌病情发展特别快，而且一发现就是晚期，基本没有希望。我那时候心痛啊，我爸才67 ，实际上67岁生日都还没有过，他苦了那么多年才享了几年的福就被如此恐怖的病魔缠上。情感上我希望不计代价的挽留父亲的生命，理智上我清楚这病就是花再多的钱也无法挽救。乔布斯、黄菊，多少有钱有势的胰腺癌患者都无力回天。很多时候我会感情用事，失去理智的花钱，好像花了钱我内心里面的痛苦就会少一些。我给父亲用最好的抑制癌细胞疼痛的药，我找在英国的朋友去购买最新的胰腺癌用药，我只恨自己没有早点意识到钱的重要性，在父母身体健康的时候给他们富足的生活，在他们病痛的时候有足够的财力提供好的医疗服务。
其实我本应该早就知道钱对于一个家庭有多重要的。
毕竟我出身于一个并不富裕的家庭。我总记得一件小事，我爸我妈有一年冬天去田里干活儿，妈妈在我爸戴着的火车头棉军帽侧面的小口袋里发现了5元钱，妈妈高兴了好长时间。贫贱夫妻百事哀，他们常常为钱吵架，这样高兴的时候真的很少。我爸爸很喜欢画画，我妈觉得这又不能带来任何钱财，很不喜欢看我爸画，她宁愿我爸和别的男人一样擅长犁田耙地。我记得有一次吵架，我妈把我爸所有的油画颜料全扔到院子里。那天下着大雨，颜料顺着雨水红一道绿一道最后弥漫成一片。我爸对还很小的我说他不想活了。
我知道他活的很艰难，因为没有钱。曾经他是空军雷达兵里面的标兵，因为长相俊秀他总是立在前面做代表、可是他没有钱拉关系送礼，所以他的档案袋屡次被调出最终仍没有提干。因为计划生育超生，他最终落入社会的最底层，在泥泞里挣扎。为没钱给孩子交学费痛苦。爸爸曾说过他曾经为给我们买铅笔去借钱而不得。没钱是多么屈辱！
可是他们还是学不会怎样留住财富，怎样赚更多的钱。我记得我爸把卖玉米的钱买了一幅穿着纱衣入浴的一群西方美女的油画。给我买我特别喜欢的名家名著。我妈妈特别会裁剪，总是给别人免费的裁剪衣服。他们从不知道用这些技能换钱。那时候这些都是帮忙的性质，是情不能讲钱。
因为没有钱交学费，所以妹妹在被罚站后坚决不去上学。因为没有钱，我一件校服从初中穿到高中。我曾经因为丢了50块钱哭了好久。大学的时候，我打最便宜的菜，一个学期瘦了好多，大家都说我抽条了。那时候我一年的零花钱也就是一千多一点。我不读研究生只想参加工作就是因为想回报家里。
几年前我最大的愿望就是在武汉给我爸妈买套小房子。我暗暗的攒钱，甚至看好了小区。就因为永远差那么一点钱我又不愿开口借一直没买成，直到父亲患癌。我多希望一直在他身边陪伴，因为我丈夫不同意我爸住在我们家，我们闹翻了。那时候我多希望自己有钱，给他们买属于他们的房子。
我爸确诊后我们就着手给他看墓地，这几年好一点的墓地价格疯涨。我爸曾说过他想睡在充满阳光的地方，不想在阴暗潮湿的地方，生前不能给他买房只能在墓地上挑块儿好的。没钱的话怎么挑？所以、从生到死，哪一样不花钱？一个家庭又怎能没有钱？
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