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余生漫长,终究得学会独立行走

余生漫长,终究得学会独立行走

作者: 潇湘微雨丽影随行 | 来源:发表于2017-12-07 20:55 被阅读68次
路漫漫其修远兮吾将上下而求索

在每个人的一生中,在不同的阶段都会遇到那些让自己开怀大笑抑或放声痛哭的人,但并不是每一个让你大笑或者痛哭的人都能一直陪你走下去,就像坐公交车一样,有些人陪你坐的站多一些,有些人陪你坐的站少一些,等到达各自的目的地以后,终究要分道扬镳。余生那么长,终究,你是要学会一个人独处的,终究,你是要学会独立行走的。

01 父爱深沉,却永远停留在记忆中

父亲一直是那种不善言辞的老实人和憨厚人,遇到什么事他都会自己闷声解决,从来不会在任何人面前诉苦。小的时候,觉得父亲高大挺拔,一席军装显得多么气势威武,他对我们的爱从来只会做不会说,甚至有时做完了也不说。他的沉默寡言,让我一度以为我和父亲没有共同语言,上高中时,每次打电话回家,我总是打电话给妈妈,妈妈让他接电话,他又说没什么对我说的,有时说,也是简单的几句。有一次回来听到妈妈说“你爸说你不想他,他说你都不会打电话给他,只知道打给我”,多年之后,我想我爸的这种行为是一种“吃醋”行为。

渐渐长大,去外地上大学,回家的次数更少,每次爸爸打电话就是问我有没有钱用,没有他就给我寄来。虽然和爸爸的话不多,但我明白我们之间有一种爱,这种爱很难用语言来形容,我给他规划了好多未来我要帮他做的事。在大三下学期,我的厄运渐渐来临。一次妈妈打电话给我,她跟我说我爸感冒了,我问严不严重,我妈说不严重。但我分明感受到了母亲的不安和父亲不是一般的感冒。那段时间正好新闻报道“H7N9,说是和牲畜接触也会引起这样的感冒,那时我还以为我爸是得了这样的病。”那两个星期,一向很少往家里打电话的我突然变得焦躁起来,我总要打电话问问我妈,而我妈每次给我的答案就是还好。有一次,我要求我妈拿电话给我爸,我依稀记得我爸让我不要担心他,他说他快好了。听到他说话,感觉没有以往的精神焕发,感觉有点苍白无力。但我爸说不想影响我的学业,让我不要回家,而且学校离家真的太远,从东北到西南,纵跨大半个中国。

我以为他就会好了,我是那么以为的。两个星期后,我妈还想继续瞒我,也许是堂姐他们看我爸爸太严重了,甚至可能觉得我再也见不到他最后一面了,所以堂姐偷偷告诉了我,得知后我心急如焚,向班主任请了两个星期的假,买好火车票就往家赶。我终究是遗憾了,在还没到北京的火车上,表妹发qq给我,他说我爸走了。当时我的想法是爸啊,我再也见不到你了,你为什么不多等等我,为什么上天就是这么不公平,我多想为你做一点事,我多恨自己的无能为力,我也恨自己过去对你的任性让你受尽了苦,念及此,一个人在火车上趴在桌子上就哭得撕心裂肺。

回到家,终究没能见你最后一面。你走后,我的生活变得比以往更加艰难,我自己学着去打工,我也变得比以往更加多愁善感,变得更加没有安全感,变得不再像以前那么爱说话………你走后,我心理变得更加成熟,因为我知道,我再也不能依靠你了,我得靠自己。

很多时候,我都不愿意在别人面前述说你不在的事实,我不想让别人知道你不在的事实,因为我心里一直觉得你从未离开,我更不想让别人知道,你不在的事实,因为我怕他们会欺负我、看不起我。现在,你已经走了四年有余,我自己写了很多关于你的文章,但永远都只对自己可见。现在,我试着慢慢去接受你不在的事实,渐渐学会告诉自己,要学会坚强,因为我觉得放下才是对自己最大的救赎,我想,在天堂的你,也不想看到我为你颓废的样子。现在,我已经有能力可以养自己、爱妈妈。余生漫长,不想一直在沉浸在你逝去的悲伤中,我想,终究,我得学会在没有你的羽翼之下成长、行走!

02友情可贵,却只能陪你一程

友情永远让人觉得内心温暖,闺蜜几个有着不为人知的一些小秘密,在背后评价同学、评价老师。曾经年少的我们,以为我们会就这样一辈子,一辈子不分离,一辈子有说有笑……渐渐的,我们都有了各自的生活,上大学,有了各自的朋友圈,虽然联系,但更多的却是相互之间的鼓励。互相缺席了对方的生活,有时在生活中受了芝麻点委屈就会想要倾述,话到嘴边却又咽回肚子里,因为很多事情没有共同经历,是很难产生共情的,再说,已经够委屈的了,不想再说一遍,再去经历一次,更不想让你们为我担心。

还记得和两个闺蜜的一段故事。那一年是毕业季,大家都在为着工作而流连于各大城市和人才市场之间。那时候,我和一个闺蜜却在一起规划我们的未来,我们想要永远在一起。那时候她已经被一所新建的外国语学校聘用,已经签了合同。刚好那个学校正在新建中,需要大量的人才,为了我们能够在一起,于是我在她的“怂恿”下报名参加了外国语学校的考试。我们经常在想,要是能够在一起工作,一个教英语,一个教政治,然后得闲的时候我们一起在外面做事业,一起运动,一起减肥,一起旅游……为了能在一起,那段时间,我和她以及另外一个共同的闺蜜都付出了很多。

考试结果还是不尽如人意,考试成绩59分,差一分入围。那时,知道了这个结果,我很自责。我怪自己为什么不再努力一点点,为什么不多做对一道选择题,这样就有机会在一起了。他们两个安慰我,一直在安慰我,说后面还有更好的,先走“迂回路线”,然后在“曲线救国”,最后来个“梦想成真”。

这一次为“在一起”的梦想宣告破灭。后来我们各自有了各自的生活,她当老师,我在公司,另一个闺蜜继续读研。我们都在为各自的生活和工作奔忙着,渐渐少了联系。有一段时间,理想和现实的差距让我力不从心,加之因为单纯被骗了两部手机,我感觉整个世界都灰暗了。我也不想与他们联系,让他们看到我此时的不堪。

后来,在家里的压力之下,我选择回家考公务员,所幸的是经过笔试面试最终得到了自己报考的职位,离家很近,归宿感很强。虽然是一个小小的公务员,却让母亲异常高兴,生活也从此变得忙碌起来。尤其是精准扶贫工作开展以来,在乡镇更是“5+2、白+黑”,很难有时间和他们见面聊聊工作、聊聊生活啥的。

我们都彼此知道对方在彼此心目中的地位,但已经不能在像以前那样坐在一起疯、坐在一起闹。一个闺蜜去年结婚了,现在已经是一个宝宝妈,更是抽不出时间来和我们相聚,一个闺蜜现在正面临毕业找工作,我知道对她来说时间多么重要。终究我们有各自的生活、走各自的路。余生那么长。终究,我们都都学会放下对彼此的依赖,然后独自行走,去拥抱属于自己的光和热。

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