我就是那个爱‘‘zuo’’的女人

我就是那个爱‘‘zuo’’的女人

今天是和老公分开的第十天。

听到隔壁传来动画片音乐的时候忍不住大哭起来，我是个爱哭的女人，这点可能是遗传了我妈妈。

动画片的音乐让我想起了小时候，那时候虽然自卑，但是年轻就是有希望，更有逆袭的条件，而现在更显得苍凉和绝望。

一直以来我过得都不开心，小学担心成绩不好，还因自己头部后面的疤而自卑。初中虽然结交了几个死党，但那时候也常常有被抛弃感，爱并恨着。令自己更痛苦的是不好的成绩以及身上的印记，印记所造成的深深自卑感盖过了那个头后疤痕的自卑感，很多年就这样被印记困扰着，不知何时才得以释怀。

高中因为成绩不好，离开死党，独自在校风不是很好的学校读书，高中三年下来几乎没交到一个知心朋友。高考压力大，自己成绩那么差，日子很不好过。高考后的那个暑假无疑是抑郁，痛哭不断。侥幸读了大专，走读的我很不合群，总是一个人独来独往。

最艰难的时候就是从实习工作开始，胆小又不能干的我总是被欺负。于是不断的在网上寻找安慰，从看心灵成长的文章到尝试心理咨询，然后认识了现在的老公。自卑的我害怕孤独一生，选择了明明不适合的老公。

悲剧就这样慢慢一点点上演了。我母亲不断安慰我，说我老公已经不错了，说我是有福气的人，但我并不开心，因为我知道这不是真正的幸福。

老公对我好就幸福，那不好呢？从小受传统观念，觉得第一次就要给老公，结了婚就得一辈子走下去，觉得一个女人的幸福就是嫁个好男人，所以不断索取，不断的想证明自己是幸福的，依赖于老公，为老公考虑的却很少，这样自然争吵不断。

父母年纪大了，不能让原本就脆弱的父母担心，所以宁愿待在异地也不想和父母联系。就在刚才妈妈发来视频邀请我没有接，没多久又微信问我吃饭了吗？我也不想回，还把手机调成了静音，我怕她发现我的不开心。

只有父母才会这样频繁的和我联系，但我并不想和父母聊。我依赖的、在意的就只有我老公，而老公却并没我期待的那么重视我，所以很痛心。

他待我其实还可以，但是过于依赖他便成为了他的包袱。没有了他在身边的这几天，我都找不到活着的意义，在偌大的上海没有一个朋友，也避免见到任何一个人。

自己的世界都是围着老公一个人转的，他现在不能陪在我身边，未来也未必能一直陪伴在我左右，这样的绝望感就像是最后一根救命稻草也没有了。

我知道自己这样依赖老公是有些病态的，但控制不了自己的痛苦和怨恨，一和老公网上联系就是吵架，哭泣。每天一个人在家就是吃烧烤看电视剧，逃避现实，不知道这个世上还有什么是比老公还有吸引力的。

想去旅游但是一个人不敢，顾虑太多；想交朋友但怕累；想让自己优秀起来，但是太难。

以前工作的时候觉得只要不工作我肯定就不再有烦恼了，结果没工作也经常和老公吵架，并不开心。现在好了，老公不在身边了，也能如此痛苦。

自己又懒又悲观，胆小又心胸狭窄，只会写流水账，这样的自己也是受够了。

无奈，痛苦，又能如何？就算再次振作起来，还是坚持不了，目标都成了空口号。

我简直就是负能量体，就让我自生自灭吧，就让我继续“zuo”下去吧。