逃

　　“我想要逃，却怎么也逃不掉。”脑海里浮现着这一句歌词，回想着我25岁以前的日子，就是一个不断逃避的过程，最后逃不掉命运中必须要经历的学习和工作，反而越混越差，跟自己此前的目标相差甚远。躺不平摆不烂，只能以一种难受的方式坐卧着，像全身瘫痪的患者，靠仪器艰难的摆动着自己的身体，这样也能活，可是心理上的生活质量的确不高。

　　初中时，虽然不是天才少女，但成绩也马马虎虎能过得去，初一时甚至考过年级第一（复读的时候），可跟同学相处老是觉得尴尬，于是我便打起了不想上学的念头。我恐惧开口，恐惧社交，享受在家里自由自在的过程，因此一个星期就去学校两三天，跌跌撞撞也考进了相对重点中学的普通班。

　　本以为进了这样的高中，不说985、211等重点大学吧，至少一个普通本科是能够拿到的，可我又开始不适应，老师的简单一句话，我强烈地感受到他不重视我，于是我就赌气辍学，在这一段时间里我迷上了手机游戏，爸爸妈妈敲门我不打开房门，日夜颠倒地看手机打游戏，而且我玩的游戏是单机，还不是那种策略或是竞技类的游戏，锻炼不了大脑，我就这样度过了高中时光。

　　爸爸妈妈试着让我转学到我初中学校的高中部学画画，班主任对我太好了，我感觉我有些愧对她，我在画画上面没有天赋，甚至有点绘画白痴，审美比别人要糟糕很多，抗拒心理加上愧对老师的愧疚感，我又一次选择了放弃。

　　一拖又是一年，转眼间我17岁了，马上应该是读高三的年纪，爸爸妈妈建议我去学厨师，学一门手艺以后行走江湖都不怕，我胆怯了。

　　妈妈到处求人让我上正常的高三，终于找到一所高三不用上晚自习，每周还有两节体育课的学校，在这里我交到了一些朋友，玩得很开心，就是考得不理想，这一年又正好取消三本线（当然我也没过三本线），我只能上个专科。

　　但专科有专科的好，在这里，我以为自己又可以当一个小霸王了，没想到大家都多才多艺，在大学里尽情发展自己的特色，执着于升学、赚钱和人际。虽然我这一时期，一直在努力，但方向没用对地方，一直在碰壁，没有学个技能和专长，没有弥补自己高中时的遗憾，至少我学会了和室友相处，这也是好的。

　　我选择的是语文教育专业，其实本来我想报远地方的，妈妈和奶奶硬让我报家附近的学校，报这个专业也是妈妈和奶奶帮我选的，因为最符合我的性格：我小时候给我的弟弟辅导作业，他后来成绩很好，妈妈就认为我很有当“小老师”的天赋，况且教师考上之后就是体制内铁饭碗，妈妈自然认为很好，只是她不知道在我毕业后教师考编有多么卷。

　　大学其实不算特别不顺利，那时候我喜欢与文字作伴，虽然常常出错，但我大学时加入文学社锻炼自己写文的能力，通过文字把自己的心声表达，传达给其他人的感觉还不错，后来成为学长学姐的我也留下来当文学社的主编，只是计划没有变化快，我的能力挑不上这个担子，我又一次放弃了。

　　跟随着人群随大流准备升本考编，发现自己没有太对心思看书，后来一次次考试失败的打击让我信心受挫，我就赖在家里啃老不愿意工作了。

　　开始时，妈妈托朋友帮我找了一个在学校代课的工作，薪资待遇不错，跟正式编一样，那边的主任问我可以胜任班主任吗？我一口气答应了，真正来到工作的时候，发现原来的老师认为我是关系户，也没有交接，一股脑地把任务全给我。

　　我内心承受不住被人认为“关系户”的煎熬，加上家长得知换班主任，一股脑地找我套近乎，我有些受不了，第二天就辞去了工作，年级主任还责怪我没有完成其中一个任务就跑了，没有责任心。其实我完成了那个任务，只是发给交接的老师，没发给年级主任，后来还是把资料发过去了，我觉得我不适合那种复杂人际关系沟通的工作，我决定跟学校老师的工作一刀两断。

　　接下来是长达两年的抑郁和颓唐，我不知道成年人的世界为什么会这样复杂，我觉得我不能适应生活，我想要逃，逃到一个荒无人烟的角落，逃到天上星星的缝隙里，在真空里存活，我只想我的意识存在，甚至想放弃思考。我躺在床上，睡着就不想起来，就这样不停地睡觉，连吃饭、刷牙、洗澡都很困难。

　　后来遇到了好心的志愿者阿姨，在我最困难的时候拉了我一把，让我做志愿试试，再后来考到了社区，生活给了我缓冲的机会，社区里的人都很好，大家分工明确又相互照应，可面临我自己口子的事做不完，加上连日的加班，我又想要逃，可这一次，我没有退路了。

　　我跟我最好的朋友说我想要换一个城市工作，我们一起提出了构想，我们一起工作，互相照应，我想着我25岁以后如果做自媒体，我就不想再逃避了，想要闯出一番自己的事业，其实这是不切实际的构想，这也是我逃避的想法之一。

　　我空前“勇敢”地给街道和招募网格员的给网格员发工资的政法委打了电话，说我要辞职的事，我此前半开玩笑地和父母说了我要辞职的事，他们也开玩笑似地答应我了，我就当他们同意了。

　　最后妈妈跟我思想谈话了一个晚上，说出了现在就业形势如何差、大环境多么不好；我如何没有个性、没有自己的观点，容易被人骗；在外面我如何没有自理生存能力，会拖累我的朋友；我是如何怀着侥幸和逃避的想法……

　　她就像是我肚子里的蛔虫，悬崖勒马把我拉了回来，她再次低三下四地求书记不要放我走，又恳求书记联系上面打了好多个电话才把我留下，可我的心里总隐隐有一个裂痕，像破碎的镜子照出撕裂的我，我总感觉我内心的野兽被压制着，尽管我知道她总是对的，我不能总是逃避，但另一个我就像逃到无人角落，放肆本我。

　　人总是在一定的历史和社会环境中生存，失去了和环境的链接，人就不能成为一个真正的人，世界上没有鲁滨逊漂流的孤岛，就算有，我也无法像鲁滨逊一样存活。

　　现在的生活很好，可我总感觉来自内心的窒息与压抑，一种被束缚住的无力感。虽然真正让我一个人单干，我也成不了大气，但我期待有一种通向自己被认可的成功的可能性，而不是间歇性摆烂，在人生的钟摆两级摇摆不定。

　　我总想逃，却逃不掉……不如换种心态，适应当前的生活。

　　说来容易做来难，觉知此事要躬行。