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孩子刚放暑假，我和老公就迎来了一场情绪对抗。
整整一个星期，跟同学约了各种活动的娃，和居家办公但工作忙碌的我，时间阴差阳错，让原本打算做的两件“正事儿”——OK镜复查和办护照，都没干成。
吃晚饭时，我跟老公说：周六你有时间么？还是你带他去复查眼睛吧。
老公看了我一眼：说了一个星期，到最后还是啥也没干。非得等周六我休息？
我：上午眼防所人多，干脆上午先去办了护照，下午直接去复查，也顺路。
娃：爸爸，那咱们是做地铁去么？
老公：怎么去都行啊，反正也是你和你妈去。问我干啥？
娃有点懵，看向我。
我：我周六上午要出去，有个拆书活动。
老公：那你还磨叽？一个礼拜了，早点办了不就行了？非得等到周六让我去。
听他说得理直气壮，我瞬间气不打一处来：好像我是故意有时间但不安排，专门等着把事情推给他的？就算是让他去，儿子是我一个人的吗？
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真不知道，“孩子有事儿就该妈妈管”到底是啥时候变成我家的潜规则的。
想起两周前，孩子在学校发烧，班主任老师把电话打给了老公，他再转头给我打电话让我去接——当时别说是他，我心里都犯嘀咕：老师怎么不直接打给我呢？——可见不光是老公，连我自己都默认，这类事情，“找妈妈”才是正常情况！
就因为我是居家办公、时间相对自由吗？可我也有工作任务必须完成啊！我还承担了做饭洗衣整理的大部分家务啊！
明明，家庭应该是两个人一起撑的呀！
带着憋气又郁闷的感觉，我翻开了这本《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》——光这个书名就引发了我极大的共鸣。
3
家庭生活是由一系列看不见的、从未有人明确规定，而且也很少有人意识到的规则所主导的。因此，尝试解决家庭问题，可能就像当你在不清楚规则的情况下，想方设法赢得一场比赛一样。
虽然这些规则可能是我们自己创造出来的，但由于它们很复杂而且无法言表，所以我们经常受困于这些规则模式，而这些模式又并非我们自己选择的。而且由于没有人明确立下这些规则，所以他们很难得到检验。
看到这两段文字，我明白了自己内心的憋屈从何而来。
我之所以会对老公不以为然、有些推脱的态度那么生气，并不全是因为他指责我“磨叽、没有做完事儿”，更多的是气愤他这话居然能说得那么理所当然！虽然我自己心里也默认“这些事应该妈妈来干”，但当老公理直气壮地把这个“潜台词”摆在明处的时候，我忽然有种被绑架了的愤怒感。
就算我没有带孩子做完这些事，凭什么你就能对我冷嘲热讽？
凭什么孩子的事情就应该是我来管？
凭什么你说得好像这个规则天经地义不容分辩？？
更可气的是，凭什么我自己居然好像也是这么认为的？？？
我愤怒对抗的并不是老公的指责，而是……自己平时明明也无意识地认同了的规则，在我被搞得如此狼狈的时刻，忽然变得不那么“正当”了——我觉察到了自己的“觉醒”，却很难想清楚、更不要提说明白，我想要对抗、改变的东西，到底是个什么鬼！
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我相信，这个问题不光是我们一家的。
虽然社会进步速度很快，但有些传统观念并没有马上被取代。“男主外女主内”、“女人就应该操持家务”、“管孩子就是妈妈的本职工作”……依然是沉淀在很多人潜意识里的“本来就是啊”。
我们的文化在发挥影响力时更像一套隐形教化的程序，告诉我们对男人和女人该有什么期待，但这种做法在很大程度上是出于我们自己的意识。
也就是说，如果我没有发现，正是我“选择”了相信这套隐形程序，那我所有的愤怒都只会被（老公、还有我自己）看做是对他指责、嘲讽我的反抗——如此，问题就会集中在“你说话态度不好”、“你有时间应该帮我分担点事情”的浅表层；可就算他好声好气地说话，以一副善解人意的态度接受这次的任务，他对于默认家庭分工的理解也不会有什么改变。即使这一次他没有表现出不情愿的指责，下一次也依然可能出现同样的问题。
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弄清楚了心里的不爽之处，我的诉求就很明显了：家庭事务分配应该更公平。
劳动分工需要更加平等一些，但“平等”未必意味着“相同”。我们所需要的是一种平衡型的相互依赖关系，要求夫妻双方以团队的形式经营这个家庭。
虽然我是居家办公，也有很多工作任务需要完成，并不是每天在家里就等于游手好闲没事儿干的；就算没有工作的全职妈妈，日常带娃做家务，跟老公外出上班、辛苦工作也没有本质上的不同，都是“凝结在一般等价物中无差别的人类劳动”。
咱不求老公对我们的努力付出心存感激好言赞叹，但至少也得平等认可，承认彼此互赖、承认老婆的团队贡献吧？
然而现状也很明显：
老公觉得他“勉为其难地”做这些事儿，是在“帮我”——帮是情分，我应该“感恩戴德”；
而对于我来说，这离期待中的“共同承担家庭责任”，差得还远着呢——别说“情分”了，“本分”也远远不合格啊！咋？还指望我大受感动，谢主隆恩？
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对于我心中的卡点，作者似乎早有准备。他说：
如果妻子一直在做大部分家务活，而当丈夫开始尝试做一点家务但妻子的反应看上去没什么变化时，那么丈夫可能感觉没有得到赞赏，便认定这种尝试没有意义。 一个人做了自己分内的事还要受到表扬？这公平吗？不公平，但有用。
抛开心理上的不平衡感，我得承认他说得对。
当“孩子就该妈妈管”多年来已经成为了我家默认的潜规则，想要改变当然不会那么容易——事情的起点根本不在“零点”，而是负着大几百呢！不是一两次小改变就能调整过来的。
如果我只是为了出口气，抱怨没问题，也就够了；但所有的不爽也好、对抗也罢，最终还是为了让老公有所改变，不再“消失”啊。
对此，作者也有针对性的解决思路：
如果一个女人希望自己的伴侣在家里家外担负起更多责任，她必须把责任下放给他。妻子有可能会故意表现出一点“策略性无助感”的姿态。与“我不要做”相比，“我不会做”导致争吵的可能性就小很多。
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这一组合，方法论不就出来了么？
想要“调教”老公承担更多，首先要学会“示弱”，让他“有机会上手”；一旦他尝试去做了，别忘了，他就是个需要夸夸来保持动力的小男孩，哪怕这个行动在我们眼中还远远不够，也要保持微笑、给予表扬——摒住！时刻谨记咱要的是战略性的胜利，不用跟他计较这一时一地的得失！
正好，刚才我听见老公在课堂里跟儿子说话，他正在手机上填出入境管理局的预约表单呢！
深吸一口气，默默在心里演练了好几遍，一会儿我定要摆出一副笑脸，去跟他说：哎呀老公，还得是你！我就压根没想到提前先预约，肯定只会傻乎乎地到现场排队等。我知道你周末也想好好休息，等我周六参加拆书课回来，给你俩做好吃的晚餐！
最后再从书里摘一条“秘籍”——
同理心并不会消除矛盾，但能被对方理解会让矛盾变得可以承受。
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