不完美中的完美

不完美中的完美

2017 年4月30日 预计 不 昨天爸爸告诉我是29度以上，我想一定会晴，而且晴的晒伤我的皮肤，晴到春暖花开、晴到没有朋友：）

照例，上午4:40am，我醒了，去上厕所，以为自己是睡足了，可身体告诉我，其实我还是疲倦的，疲倦于现实的残酷，疲倦于生活的不易，疲倦于我想要原谅一切给哦带来的幸与不幸，可生活还是需要继续，我怕死了，因为生活其实有太多需要我去探讨，我不怕死了，因为世间留给我的是根本不纯粹的美好，我左右摇晃了，因为我流连于生与死之间，因为还有一些情感，难以割舍，还有一些故事没有结尾，留给我的一定是午夜醒来后的思考、人生的彷徨、岁月的无情、世态的炎凉还有永无止尽的纠结和那些再也无法重新来过和纠正的16年。

最近在热播一部剧，讲述的是曾经离我很近很近的话题，我其实想看，可是我实际上并不想去完全看，不想看是因为其实我害怕想到过去那些根本不是人过的日子，那些日子经过的时候，我本可以充满怀念，我本可以充满感激，为了一个人，为了一段情，为了一个本可以令我骄傲的爱情，只可惜，就像我于生与死这件事儿上的纠结一样，到后来，活得累、没成功、全身而退……等等失败的感觉会声势浩大到将我几乎摧毁。

在这个复杂的世界上，每个人都在挣扎着，为生以及更好的生，做了多少违背初衷的事情，每个人都在享受着，为了苟且后的贪生，舒服的躺在了其实并不美好的三寸之地的成绩里，如同做白日梦一样，尝试想着自己坐拥了全世界。

的确，很多时候，我也不像自己料想的那么完美，其实我会艳羡，但是就在自我重塑性格那段时间里一样，我早已学会了忽略内心的渴望而安静的坐下来、躺下来等等转移了对物质渴望和奢靡享受的旁顾左右的自省——其实，生而为人，是多么肮脏的事儿啊！

一个工作，可以把一个原本单纯的孩子变成一个忘记单纯的中年人

一份情感，可以把一段原本美好的姻缘变成一个哀而不伤的回忆

一个家庭，可以把一群本应幸福美满的成员变成相互独立而又息息相关的相互取暖的弱势群体

一些情感，像所谓的友谊，可以把一些本来应该纯粹的东西变得混着污浊不堪的目的

一个社会，可以把上面那些人们变得复杂到已经不想再去理清

Anyway, 在如此大的打击之下，我还是选择了站起来，因为我不想被打倒，我从来没有被打倒过，我不想成为那个失败者，因为我坚信自己是善良的，我坚信自己是希望世界美好的，我也坚信：

我有足够的思想去支撑，在现在这个创业企业里，我可以通过我的努力让它变的更完善、更强大、更具有市场竞争力、更典范、更灵活、更有可持续性，我希望我的努力不要再十年后是浪费了的，是面临又一场浩劫似的溃败而令自己花更长的时间去恢复，人生已经变得如此糟糕了，干嘛要让我如此彷徨？！想要成功，却畏缩在害怕浩劫的蹑手蹑脚里，说一些冠冕堂皇的事儿、做一些没有必要的解释，就没有人可以看透我的本质而毫无戒备的让我去施展人生的报复，为社会贡献我本可以爆发的宇宙，去纯粹的实现一次成功？！

就像那个原本奋斗了15年的工作一样，在机会来临的时候，我本来可以将斗殴的他们那群苍蝇像扫雪一样清理掉，把那个玩世不恭、道貌岸然的所谓的上头给清理掉，我本可以在初春时候将那个企业做成一个规范的、背负着大量财务费用但盈利的、越来越制度透明化的、越来越人文化的、越来越具有凝聚力的、越来越好的示范性的现代化企业典范，让我真的实现一次抱负。

只可惜，我有一个不那么看似符合主流媒体的躯体，我有一些小的瑕疵，我有一颗不属于社会的神性的心，还有一群其实一直想要教会我融入到社会里去但又抱着目的的身边的人，我甚至有一些未曾谋面，但觉得我小到无关疼痒无须大动干戈的大领导们。

人生就是那么有趣，有趣到令人哭笑不得，有趣到敞开怀抱时候迎来的只是风雨交加、晴空万里以及四季更迭，摇摇头，拍拍身上的灰，把保护的壳炼的更坚硬，我只好继续追着太阳，去实现不完美的完美！