只是想记得（3）

只是想记得（3）

现在是2019年3月13日，七点三十八分，我脱掉了今天下午两点左右就穿好的正装，也是我人生中第一次穿一整套正装，很正式地去干一件事情。在这之前吧，也穿过很正式的服装，比如军训时，比如追忆很小很小的时候，穿着肚兜跳着“一闪一闪亮晶晶”。但是我觉得这次不一样，当我年幼时有父母在眼前，在身后，在他们的视线所能涉及的任何一个角落；当我军训时，有教练，他教我立正，教我稍息，带着我完成这一整个过程。好像身后一直都有人，在任何时候拉你一把，求助的目光不会被辜负。

但是在今天完成的这件事情上——辩论赛，我觉得是独立的，这样的双重独立可能会是长期陪伴着我了吧，我想。就像我今天也看见这样一句：上了大学才意识到，从此故乡再无春秋。不过矛盾点在于，我还是会有伙伴，无数个独立的个体在一起是不是就不独立了，我问着自己，喃喃着。

我一直觉得干一件事情不带有任何目的性是不好的，虽然我也时常开导自己，削弱目的性会有更多发挥的空间和余地。我会问很多人，我喜欢听他们的意见，倒是不至于达到“集思广益”的思想制高点，有时候和你信任的人，你认可的人就一个话题展开讨论是一件特别美好的事情。

就像我很依赖姐姐，我的出发点一定是我在心里面认可她，我这辈子最佩服的人一定是姐姐。我喜欢问我所有不懂的事情，尽管她很忙，但是总是用心对待，不过不一样的是，这一次姐姐没有习惯性的回答后鼓励我，而是这样一段文字：你要记得，不是每一次姐姐都能帮你，你要学会自己去处理一些很棘手的问题，总归是要长大直面自己的人生。

总归是要直面自己的人生的，就像人家说的，父母是儿女和死神之间的一道墙，难怪我从来没有去思考过死亡。

我记得初中有一阵，我特别怕黑，特别怕鬼，甚至有时候吓得哇哇大叫，虽然鬼神说自古都是没有定论的。妈妈开始会迷信，找那种民间的先生，可是随着枕头下的福条一天天增加，我仍旧会半夜惊醒，妈妈因我叫声惊醒。然后过来和我一起睡，多大个孩子了，我当时觉得自己蛮好笑的。而在今天看来，人间值得，最暖的值得应该不会暖过妈妈的臂湾了吧。

后来还是时常惊醒，不过却不太害怕了，爸爸某天在电话和我说；“不就是做梦吗，你这样想嘛，你是那个噩梦的导演呀，情节的起伏是由你决定的，你有主动权，你是控制者。”我爸这个人一直都是很严谨的，举一个例子，我学车每天跟我爸写总结，今天学的什么，侧方停车什么时候打什么灯，我写错了，老妈不能发现，其他人都不能，但是我爸能，且一定能。

再回到我前面说关于做梦一事，换了一种看待的方法。无意间看到的一本书《天蓝色的彼岸》，我也觉得奇怪，我还记得主人公的名字，一个死于车祸、名叫哈利的小男孩。灵魂回到人间，看见了父母从失去他的悲痛到走出来的全部过程。死亡是什么，是——你不在了，但生活还在。

其实人心里面都清楚，这一生都不会是独自一个人，总是各种交错的情感在关怀着你，他想你长大，她怕你跌倒。一码字就岔话题很远很远，在校大学生积累知识重要还是塑造人格重要，我和我的小伙伴不做缺失性比较，每一段路都值得收藏，这是需要用一辈子去论证的命题。

互相陪伴鼓励去实现同一个目标的机会并没有我们想象中多，谢谢这样的共同走过，而我，还是和从前一样，只是想记得。

只是想记得，当所有的喜悦灿烂花开，当所有的欢颜溯流绽放~