昨天半夜，我醒了，我把自己的不满对着孩子爸说了，我是很理智地说的，说完了，我继续睡着了。
我对孩子爸说的话，大致如下：我不想再忍耐你，我不想跟你说话，我不想看到你，甚至，我不想跟你在一起，跟你在一起，我心累。因为你不能给我提供物质价值，也不能给我提供精神价值，跟你在一起，总是我在付出，你总是在消耗我的精神能量，损耗我的身体健康。你就是自私，无比自私。我不想再在你身上花时间。
他想跟我争，跟之前许多次一样，我不给他机会，我说完我就把门关上，睡觉去了。我终于把我内心的话说出来了，我很惬意。
之所以会说这些话，是因为我的内心真的接近崩溃。
这些日子，我在家里听到的是，他对孩子无尽地催促，他对我无尽地抱怨。我看到的是要么他抽烟，要么他拿着手机追剧，当然，他也会晚饭后做一些家务，比如拖地。
但他对我没有任何的关心、体贴、鼓励和欣赏。这么多年来，他几乎没有对我表达过关心和鼓励，他对我是无尽地挑剔、指责和抱怨。我受够了。
我不再忍耐。
我知道，我的认知提高了，我觉醒了。
论赚钱，他赚得比我还少一点。他原来的家庭 条件就比我家差许多。论付出物质财富，我付出的比他多。
可是他对我没有情绪价值，他不懂体贴、关心、鼓励和欣赏我。因他是一个无比自私的人，无比心穷的人。他不愿意为他人付出。哪怕对我好，他也不愿意。更不要说他去感恩了。
现在我看明白了，他是个什么样的人：没有目标，没有意志力，没有行动力。他每天像一堆烂泥，扶不起。
之前，为了两个孩子，为了家庭的和谐，我忍下了。我不断地降低自己的要求与他达成家庭表面的和谐。
可我是人，是个健康的人。我需要回报，需要回馈，需要积极地关注。我以一人之力，努力地拽着全家，创造着一个幸福的家，从物质到精神。
现在，我真累了。我看到了他的自私、无能，和对我身体健康的损耗，对我的精神上的消耗。
他真的不能给我任何东西：既不能给我带来物质财富，反而还要我拿出钱帮他还房贷，他会写字画画，但他不会努力把他的才华变成钱，甚至也无能培养他的一双儿女； 他也不能给我带来精神财富，他天天追剧，他的认知还不如一个农村老太太，他总是抱怨我，指责我，真是恶心。
之前，那么多年，我忍着他，是因为，我对他只有一个要求：只要他不杀我，我就可以继续跟他过日子。
他生气，我先道歉，他发脾气，我先反思。他没钱，我出钱……
我发现，我对他的忍耐，反而纵容了他的自私。
我干嘛要这样作践自己，我这样的活着，对我的孩子是一种伤害。因为他们从小目睹父亲的自私和对母亲不断地指责。他们怎么能感受到家庭的幸福和温暖？
他之所以这样，是因为，他从小没有得到过健康的母爱，他几乎没有得到过母爱。没有得到过母爱的人内心是没有力量的。他的内心没有力量。所以他不懂爱，更不会爱。
我以为我给予他爱，他就会感受到爱，就会变得会爱。现实很骨感，我又错了。
这就是我最真实的婚姻。我必须直面，然后作出选择。
我可能会选择继续一起生活，但我不会再对他寄予希望，我会把他当作一个熟悉的陌生人，我不会允许自己再被他这样进行物质和精神消耗。
生活会继续，我一定会越来越好。
我有信心。我要把所有的力量聚集在自己身上。
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