对不起，我还输给了情绪。

对不起，我还输给了情绪。

我一直想做个强大的人，小时候到现在，我从未放弃过这个目标。可是，现在的我，懦弱的像个小丑。被这个世界，无情的嘲笑，却只能躲在阴暗的角落里在五颜六色的浓妆下无声的哭。因为，我连开口都是错的。我咬紧牙关，为了不让自己发出声音，最后只剩下断断续续的呜咽。每当有人说：“你看呐，那边那个小丑，他真难看”。这时的我必须擦掉泪水，微笑的抬起头，做着那些取悦他们的表演。这时她们会看见我脸上的泪痕，她们会说：“这小丑是被自己丑哭了吗？这么丑，是该哭，可是他为什么还在笑啊……”是啊，他为什么还在笑呢？

因为每当那个时候，我就会想到我的家人，她们还在为了我在坚持着她们的事业，我为什么不能勉强自己笑笑呢？其实我很早就知道，我被那些所谓你“我做这么多，都是为你好。”已经压的喘不过气来了。可是，我之所以坚持着是因为我相信她们是真的为我好。所以，在那些原本就已经快要承受不了的压力下，我依旧想着没关系坚持下去。即使外面的生活有多难，我依旧坚信我的坚持没有错。因为，还有他们在啊。

二十年了，我在那些所谓的“为你好”中，遍体凌伤。我像是被拔光了刺的刺猬，谁都害怕。可是我还在坚持，并且到了现在。我从来没想过，我这样一个人会把自己关着房间里，哭一整天。并且，我的防线一次次的瓦解、殆尽。

我知道眼泪的味道是咸的，但我没有想过有一天我也会双眼红肿，大概真的是哭了很久。久到，我自己都意识不到了。我在想是不是我这样一个泪点极高的人，才在决堤垮掉的那一瞬间，泪水变得一发不可收拾。对不起，我承认现在的我很差劲，所以才会一次次的输给情绪。但是我清楚的知道，是什么给我致命的一击。别人在怎么打击我，我都可以站起来，因为我还有后盾。可如果连这个后盾也拿起刀子像我挥来的时候，我就已经垮掉了。

这是我这几年来，第一次开口去和“她们”对峙。从你们在我门口狂踢乱拍让我出来的时候，我的心就已经彻底死了。还有你们笑着和吼着跟我说：“只是说了你一句而已”、“你的性格要改”、“你要体谅她”、“你心胸不要那么狭隘”……的时候，我就已经彻底对你们失去信心了。

你们口口声声的为我好，不过是逼迫我去做一些我不喜欢又不得不做的事情罢了。你们知不知道，这些年来压在我身上的就是你们一句句的“为你好”?你总是我习惯驮着背走路很难看，但你知不知道是谁让我一步步的，最后连腰杆也挺不直？你们说的对，要我去理解你们有多幸苦、为我付出的有多多。可你们知不知道我在你们看不到的地方，做了多少为你们好的事。

对不起，我还输给了情绪。

真好，在今天一天流干了这几年积攒下来的眼泪。对不起，我的身体，让你因为我的情绪而变得如此难受。虽然，在写这些话的时候，眼泪还是止不住的流。但是，在结笔的那一刻，我又还是那个我。还是那个为了变得更强大，而不断向前奔跑的我。