平日里厮守在一处，倒不觉得。此刻，独身一人在空荡荡的屋子里，只觉时间对人分外刻薄，一分一秒剜着我。
我这么忙的一个人，周内要算数据，要出报告，要召集人马讨论支部活动，晚上还得敷着面膜呼朋引伴再来两局。前阵子要飞无人机，要处理影像要建模更是被虐的四脚朝天。周末的日子，一部分因为各种小毛病交付给了医院，一部分得出去多走走看看，一部分得拿来看书万一考过了呢。想想我还真算忙，那么这就矛盾了，一个这么多事情的人，怎么会觉得时间漫长，怎来时间开个简书呢？
我也纳闷。
很久以前，看到一很久以前的同学，发布了自己的小文章，很是艳羡，遂决心不负时光，用心记录经过的每段路，见过的那些人，说过的有趣话，度过的幸福或悲伤的片段。But，我肯定你一定也有过和我一样的感受……第二天一睁眼睛，便被卷入尘世的滚滚洪流，这个数据不对，那个报告要改，这边催，那边赶。睡前的雄心壮志，呵呵，可能已经在去见鬼的路上了吧。
说到底，还是不够有决心。
今天，我放下泛黄的日记本，打开这app，静下心，记录此刻。为何。
小别离
因为上图，这个男人的离开。
毫无疑问，他身后的女人，是我，是我，就是我，你们的姐姐，萌萌哒。
这个曾对我山盟海誓，说尽世间情话的男人，如今，却为了他的前途，毫不留情的，弃我而去。
我该难过，反思，自责，然后重拾自信，再爱一场吗？
不，因为是我让他离开的。
不演了，我戏太多了。
一句话，我来写字就是因为他走了，我好无聊，哪也不想去，啥也不想干。他得评职称，要回老家办手续，走两天一夜。对不起，是我太爱演。
那天，他小心翼翼的告诉我可能周日得回家一趟，并特意强调周六要陪我一天，周日再走，在老家拿上资料且赶上周一去机关盖好章，即刻返沪。
说完，期待的看着我，我知道他一定在等着我一脸不悦的说，老公，你怎么要丢下我一个人。
然而并没有，事实上，我的心早飞走了。他要短短的走了，我终于有独处的时间了。我要去看那个电影，就我一个人，坐在最后一排。我要去苏州或者杭州，在西湖边坐一下午，完了再去爬个山。我还要去八佰伴，杨树林的口红，心水好久了，我得去自己去试试。
想老娘当年也算是独狼一匹，一个人走过很多地方，自己吃饭，自己玩，一边旅行一边想事情，在寺庙里听经坐着坐着就睡过去，躺在夜晚的草地上看星星看着看着也能睡过去，坐在路边看着行人动不动得哭出来。伤春悲秋的跟林黛玉似的。好久没这种感觉了，好久没那么自由了，日子久了，好像把自己忘了。他走了，我有的折腾了。
我说，你为啥不周六走，这样我可以在外面住一夜。可以离开上海，去稍微远点的地方。
那一刻，他会不会觉得诧异，曾经那么需要他陪着的人，现在长大了，终于不需要他了。
他斩钉截铁，不，你一个人晚上害怕。
我想他是怕我一个人难过，便自顾自的想弥补离开我的时光。昨天，带我逛了好久的商场，本打算自己一个人置办的，算给弄齐活了。又陪我走了从没走过的一条路，拍了好多糊了的照片。
小别离
小别离
小别离
直到深夜，俩人大呼脚痛要回家的时候，他说，要不要去买小仓鼠？
买泥煤啊。
你走了，我来照顾它？impossible 。
今晨，他走了。
走前还给我烧好水，让喝热的，要吃东西。
他终于走了，可我的好日子并没来。
心里泛起一种难言的情绪，将人紧紧捆住。
百无聊赖，不得安宁。早想一个人去做的那些事，不知为何，难以开始。好像早伸手去做某件事情，要走去某个地点，脑海中总会突然冒出一起的时候的样子。
莫名觉得，独自一人，好孤单。如果外面下雨的话，甚至觉得像条狗。
这，就是想念吧。
和从前异地恋不同，那时候的想念，都伴着，以后若我们在一起了就怎样怎样的美好愿景。
这个人，可能早就融入了我的生命。只是迟钝的我，没有发现。我是真心希望他一切都好。有时候，看电影看电视的时候，也会胡思乱想，如果他也像上面演得一样，某天去往另一个世界，或者将来老了，他痴呆了，把我忘了，或者我把他忘了，那该多悲哀。想着想着，就好想哭。就好像小时候，悲观的我，胡乱想家人离我而去的时候，同样会流下滚烫的泪水。
我真是个傻逼。
可谁没有这样傻逼的时候？
我知道，他回来以后，我们还是会打打闹闹，相互逗趣。他还是会不停的叨叨我，叨叨催我吃饭，说我懒。我还是会小脾气不断，还是会各种要把他推开。
可是，现在，还是有点想念。
一个人还是要开心的去做自己想做的事的。
但我还是想对你说，谢谢你，谢谢你爱着这样一个我，为我付出良多。
这么多年，近来，我愈发感到人生可贵，愈加发觉你对我的用心。你说的，都不是假的。
我喜欢和我在一起的你，还有和你在一起的我。
小别离
小别离，小别离。
愿人生只有小小的别离。
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