这几个月一直在一个功课中，起起伏伏，从来都没有真正的走出来。
我一直面对一个人，让我形容他就是一个废物，什么事儿都不会做。有一个同事还问我“他不会捣糨糊吗？”，问题是一个人又不会认真做事又不会捣糨糊啊，所以这4个月我一直处于崩溃的状态，尽管宽恕，理上明白这个人一定是我自己，但是怎么都无法认出对面这个废物是我自己啊。
有一次听小飞虫录音，听见他说“我们一事无成真的是太好了，因为这样就可以回家啊，圣子离开了天父还可以有所作为，那就真的回不去了。”心中有一种被触动的感觉，心里觉得特别的对，对啊，我真是该“一事无成”。（这大概是圣灵在和我说话：快认出你是个废物吧！）
但是一回到现实中，那个浪一打，原形毕露，最近我就变成一个严重情绪化，天天骂人“脑子坏了”。我又看见自己和原来完全不同的样子，就觉得我无法控制，我只能以这样的样子呈现，还带着很深的内疚。我的老板没有责怪我，反而遇到我就来安慰我（这也是圣灵安插的演员），每次被他看见，他还会和我一起说那个人不好，他就是傻瓜，我觉得好有意思，这个世界也不是我想的那样呀。他还想尽办法给我一些加班补贴，那个时候真的感觉TMD，骂人也可以的呀，心情不好也可以的呀，还会被“爱”！就这样过了几个星期，那段时间我还生病，心里开始有个东西不舒服，因为我在用“牺牲“，用自己很苦逼来换取老板的”关心“，我TMD都这么惨了，你也要可怜可怜我啊。这种”内疚“要来的东西其实并不能让我感到真正的喜悦。
记得上周，疯人院的群里在分享自己的婚姻状态，我也就旁观，看着看着忽然就把这4个月的无法理解给想明白了。原来我真的是一个窝囊废呀，我这么多年都无法走入婚姻，难道不是一个窝囊废吗？这种看见，是心灵上的知道，不再需要头脑用奇迹理念告诉我，我真的厌恶的就是我自己，所以面前会遇到一个窝囊废，悬着的一颗心终于松了好多，一块石头落地了。怪不得，我看身边的人都没有用，我最怕别人说我无能，因为我真的是一个废物。好像有一种身边的一些场景就跟碎片一样脱落的感觉，这个世界的确是我造的。
昨天，是我的工作坊，来了一个学生，在聊天中我知道她也是一个导师，在最后的分享环节，我看见她真的就成了导师，我变成了学生，她说你知道吗，一个老师要是教出来的学生比自己还差，那这个老师就是废物。我一听废物两个字，就觉得好熟悉，对了，这个不是我吗？我就点头说"对的"，然后她又继续说。等到回家，我觉得自己好像迟钝了那么几秒钟反应，这个害怕自己是“废物”的钩子还在我心里，但已从原来的刀尖变成了针刺，我真的太感恩自己上周插了自己一刀，也感谢面前那个我以为的“废物”，他用自己照了我4个月。
后来我和鱼儿发了个微信，因为我太感谢一切的发生了，感谢我们都是一体的，谁也离不开谁。
今早做了一个宽恕，内在自然发生的一个体验：承认自己是一个废物即是我与圣灵合作的最佳时机，圣灵一直提醒我与祂合作。
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