早起床后又一种恨意，感觉有些人真的让我生气啊。这种恨就像是种子一下子长大，我已经忘记停下来去甄别这些都是念头。
心血来潮，拍了一段短视频，感觉自己在视频里表现的很淡定，精神状态很好，五官也很端正，我突然升起了新的念头——我好像接纳了我自己。
我总是怀疑自己的相貌不是我在镜子里看到的自己，那只是大脑看到自己后进行补正的图像，所以我看镜子里的自己总是很帅气，我无数的经历证明，只要我一被拍进照片，我就会暴露自己的真实相貌，无数次我看到合影里的自己的外貌都不是我喜欢的样子，这些想法就好像是一颗种子在心里不断的生长，长大，占据了我大部分心理空间。
感受到接纳我自己之后，我感觉到我大脑变得放松下来和柔软了，我再次陷入了幻想，幻想自己做了男主播，很多姐姐给我打款，我还和她们线下约饭，与她们产生爱恨情仇。
我知道统统以上都是念头。不过以上接纳自己的念头之后，此刻现在的我又产生了新的不接纳自己的念头，我忍不住回想我参与的合照，这些合照证明我自己的相貌，不符合我的标准，而且证据确凿，它们就像黑魔法一样，将我刚才的自我接纳感觉一点点湮没。
我在想现在的我愿意接纳自我吗，我需要沉浸这些美好的念头里面吗，是这些念头让我做到了自我接纳吗，是这样吗？那么平日里让内心升起这种念头帮助自我接纳不好吗？
我想其实平日里我并没有思考太多自我接纳的话题，但是我忽略了我内心里一直都有不接纳自己的念头，这个念头并不强烈，但是就像乱糟糟的浮草一样，遮蔽了湖面，看到的所有东西都是凌乱的，灰暗的。
平日里，我并没有太多动作试图更多地接纳我自己，但是经常的不接纳自己的想法或者念头，却从不缺位。这是不是逆水行舟，不进则退呢。
上午走路到李辉家，一路上好像我都在感受他人的注意力。可能早上感觉到自己很好，所以一路上都为自己的相貌感到骄傲，这免不了追求他人的认同感。
追求认同感，就害怕不认同的发生。
突然感觉我现在总是害怕外界的存在。这种感觉有段时间了。
刚才听一个视频，老师说到有我和无我的境界。我突然想到这个世界只有“我”的存在，任何人都是“我”世界里的一个过客，我不必遵守他人给我的价值观，再递进一步，如果社会某种价值观对我有利，我就可以利用，如果对我不利，我不必强求。而无我的概念呢，我走在路上，看到任何人都不应起分别心，为何我起了分别心呢，因为我执着于某种相，执着于自己长的好看不好看，执着于自己有钱没钱，执着于自己性格好不好，那么我看到其他人时，我就会看到这个人有钱没钱，性格好不好等条件的差别，我不仅会起分别心，我还会产生自卑或者傲慢心。
我的理解正确吗？
“有我”是指出这个世界只有我，不必将自己执于某种形态，所以将注意力放在当下就好，“无我”，是忘记我相，不带分别心的体验就好，接纳能达成的事情和不能达成的事情。
突然又想到一个概念，接纳自己，并不是觉得自己很完美，而是敢于承认自己达不到自己的标准，接纳自己的不完美去做一些事情，明白自己的不完美并不是自己行动的障碍。不过我又感觉到困惑，完美存在吗，既然这个世界只有我，完美存在吗，完美只是我从小接受的教育思想，什么好和什么不好，任何人都会不完美，既然是普遍现象，那么完美和不完美就没有存在的标准啊，但是好与坏也可以存在，当处于某个小的维度以内，比如工作上做事情是不是很快做完，做的大家都满意并且快就是符合好的标准。
从今天起，我将对我说的话，对其中重要的理念进行归总，对平时看到的视频，文字等，提到的通用的，重要的信念进行归总，将这些重要的信念整理成手册，放在床头，我不害怕我对这些信念产生新的理解甚至开始不认同它们，这些都是我重新认知自我的机会和过程。
重新认识自我，必将经历一个过程，需要将自己总是升起的过去的，不能对自己和他人正确认知的信念进行感知，淡化，揉碎，并重新建立新的认知框架。
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