倾诉的对象是自己可以信任的人，能够分担自己痛苦的人。而倾听的对象可以是所有人，特别是想要说话，想要聊天，想要倾诉的人。
倾诉是一种魔法，动动嘴唇就可能消散很多痛苦。倾听是一种魔术，需要经过一定的历练，才能够得到魔法般的效果。
如果把说话者的愿望进行拆分，往往会拆分成这几个小愿望：一，让别人了解自己处境。二，让别人理解自己的感受。三，多给自己一些温暖。四，给自己一些实用的解决方案。
当倾听者按照这个顺序，一层一层地满足说话者的愿望，会给对方一层更上一层的满足。也就是说，了解和理解别人的感觉，往往是最最重要的。
职业倾听着需要很好的心理素质，特别是一颗很强的包容心。
别人的思想感情不可能和自己的吻合起来，而且经常持着相反意见。如果没有包容心，他的一言一句都容易扰动自己的心弦，触发自己的泪点，或者点燃自己的怒火。
更不要总想着改变对方的想法，或者远离意见不同的人。听到多无知的言论，多过分的想法，都不会急着反驳，或者急着说服。
在希特勒走火入魔之前，陶冶艺术之时，也有一个这样的朋友库比席克，每天都在听他又疯癫又神气的评论。库比席克没有把希特勒当作疯子，而是觉得这朋友很需要自己，自己的倾听。
而且，情绪是可以传染的，倾诉者容易把自己的垃圾情绪传染给倾听者。就像看到别人伤心，自己也有点伤心。看到别人害怕，自己也会心生怜悯。
别人的情绪宣泄了，自己的情绪就积累了。相当于倾听者分担了部分痛苦，也相当于自己成了情绪垃圾桶。倾诉者需要很好的自我调节能力，消除来自别人的消极。
以前，我经常向一个同学愤恨地诉苦，他却不会把我的事情放在心上，就不会为那些事情烦恼。
倾听者需要先了解和理解别人，在去支招和开导，如果有必要的话。有时候，别人说自己的事情，也是想找个听众，找个人理解自己的感受，不一定是想寻求帮助。
如果倾听者想要给对方帮助，首先也需要理解他的感受。你的理解可以拉近彼此的距离，增加对方对自己的信任。这个时候，自己给出的建议和见解，对方才更加容易接纳。
如果没有给倾诉者理解，就开始支招和开导，也就是给了他误解。他甚至觉得你没有认真听，没有关心他。
受伤诉苦者本来想要别人拿来一张创口贴，谁知道他拿了一勺盐过来。这时候，他会不信任你，不喜欢你，更不想要听你的说教，就算貌似有点道理。
（本故事的人物均用化名。）江洋向邵一云求助：“我表妹林澜看到别人考试作弊，分数也比她高，都不想读书了……”一云说：“你就这样劝她：如果你高考能够作弊，就学他们作弊，不能就好好学习咯。”
不知道江洋有没有照着做，反正我觉得这句话像一枝带着刺还蔫掉的玫瑰。心意知道了，但心房拔凉拔凉的。
谁不知道高考作弊等于去玩《碟中谍》，林澜在意的不是高考的成败，而是现在的荣耀。就像抄袭的人要的不是高考的辉煌，而是现在的脸面。别人作弊抢到了脸面，自己努力却什么都没有换来，伤心绝望加嫉妒憎恨。
这时候，直接劝她长远考虑，只是告诉她：我不理解你的感受，也反对你的想法，我劝你这样做。
在心理咨询里面，即使面对一个自知有毛病的人，咨询师的第一步棋子往往也是表达真心的理解和小心的认可。让来访者知道，眼前这个人可以理解和包容自己的想法，眼前这个人会尽力为自己伸出有力的援手。
来访者从而愿意给予咨询师依赖般的信任，把自己的心结说出来，也愿意做好听从指教的准备，而不是斗起气来不听劝，或者护着脸面不承认，或者完全不信任。
要知道，在来访者眼里，心理医生也是普通人，也要像防着坏人、攻击敌人、轻视废人一样，去对待他。
因此，心理医生需要用自己的温和、真诚、理解和认可，去卸掉来访者的敌意和怀疑。
在开导别人的时候，有一句比“芝麻开门”还要神奇的开场白：“我和你有过相同的经历，相同的感觉”。这句话一出，诉苦者就知道，你深刻地理解了他的感受。
或者说一句“我能理解你的感受”，也蕴含着一半的功力。
我在大学学生会遭遇过否定和排挤。后来向辅导员呈递“辞职信”，老师当天晚上找我谈谈心。
他刚开始只是听我诉苦。无论我的想法多懦弱，多偏激，甚至说别人坏话，他的眼睛都在说：“我可以理解你”。
于是，我说得越来越有劲，把本来不想说的也说出来。这次谈话以后，我对别人的态度确实有了好转。
一来，至少这个老师理解和支持我，觉得不那么需要别人的肯定了。二来，他给了这么多的理解和支持，我愿意听进几句他说的建议，而不是全部都左耳进，右耳出。
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