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越来越看不惯伴侣,爱情为何会变质?

越来越看不惯伴侣,爱情为何会变质?

作者: 聊解自己 | 来源:发表于2017-04-19 22:04 被阅读0次

珍惜这个词,

透着几许沧桑,

必然有所失,

方才晓得去珍惜。

01

昨晚,后台收到了一条这样的消息:我觉得越来越不喜欢对方的坏习惯。

我想,没有人会真正喜欢另外一个人的“坏习惯”吧,很多时候只是这个“坏习惯”是否真的触及到我们的底线,是否让我们无法忍受,以至于会影响到夫妻关系。而对于一些无关痛痒的“坏习惯”,我们能做到的,也只是接受。

但这句话让我想起了一个个案,那是我老师接的一对夫妻的婚姻咨询。

这对夫妻30来岁,刚来的时候,都是满脸怒火,彼此对视的眼神都像是恨不得杀了对方。

老师看她们气势汹汹的样子,就先让他们各自坐下,喝了一杯水,休息平静一会儿以后才问,你们今天来的目的是什么?是想离婚,还是想维护婚姻?

我本以为这俩人是要来离婚的,事实正好相反,他们异口同声,斩钉截铁的说,维护婚姻。

这时候,老师的脸上漏出了那亲和的笑容。之后老师跟他们谈了一段时间,大概了解情况以后,便把他们分开,各自在一个房间,给出纸和笔,彼此都写下让对方最无法接受的,会影响到夫妻关系的缺点。

没过多久,双方便都交出了答案。开始的时候,他们双方都写了很多。在老师的参与沟通下,他们最后发现,大多都不是致命点,逐一的划去后,最后一条都没有剩下。而在这个过程中,他们针对彼此认为的对方的缺点,进行深入的讨论,对于如何改善后双方都能接受等问题,最终达成了一致意见。

他们总共就来了2次,最后一次离开的时候,是面带着笑意,牵着手离开的。

02

其实,如同文章开头的这位网友的这种经历,我们几乎都有过吧。

在热恋的时候,我们认为自己终于找到了那个对的人,我们的眼中都是彼此的优点,整个世界都被各种美好所充斥着。

然而,无论什么样的亲密关系,热恋期过后,难免就开始出现心理落差,各种矛盾、不可调和的部分都会逐渐凸现出来。逐渐的,我们的眼中,看到的更多的是对方的缺点,甚至是放大那些缺点,从而忽视对方的优点。

那么,为什么有的恋人曾经如胶如漆会形同路人?为什么有的人开始磕磕碰碰最后有白头偕老?

带着这个问题,我们先来了解一下,任何亲密关系都逃脱不了的3个时期:

蜜月期:蜜月期是一个很短暂的时刻,但是特别甜蜜,因为你感觉到啊,终于找到他了!——他也许是你内心愿望的投射,但这未必是真的。很多人爱上一个人不是因为基于真正了解基础上的爱,而是因为他在某个时刻恰好满足了我们内心某个期待。然后Ta会给另一半添加各种光环,让自己确定自己这一次做对了选择。

斗争期:蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点,在这个阶段,你会发现你的伴侣似乎是另一个人,我们原本喜爱伴侣的一切,现在似乎变成了让我们最厌烦的一个人。

稳定期:如果争吵期不能通过有效沟通解决问题,那么你们的情感将进入死亡。而如果顺利的度过了这个斗争阶段,你们的关系将会进入平稳发展的阶段。到了这个阶段,你了解你的伴侣,你信任你的伴侣,然后你们互相清楚你们在家庭里的长处和短处,互相帮衬,这才是伙伴期的亲密关系。这种亲密关系可以很长很长,不会像蜜月那样一如闪电照亮天空,它平淡而悠长,也一样有滋有味。

以上,我们不难看出,是否能够安全度过“斗争期”,会影响到一段关系是会走向破裂,还是能够稳定地发展下去。

03

从文章开始,老师接手的个案中,我们可以看出,解决他们夫妻矛盾的关键点在于协调双方之间,对方让自己完全无法忍受的,会影响到夫妻关系的,致命的缺点。

每个成人,都有自己的三观,会根据自己的价值取向,自己为人处世的方式,去思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。

每一段感情得来都不易,我们应该要尽量去珍惜。所以,我们需要更多的去思考,什么是我们完全不能忍受的,什么是我们不喜欢但可以接受的。

对于完全不能忍受的,在“斗争期”中,对方一旦暴露出来,我们便必须尽快选择终止关系。

对于不喜欢但可以接受的,我们也需要学会去包容,通过一些协议、约定等,做出一定的妥协,从而让这段关系稳定下来。

稳定的关系并不是一沉不变的,它是一种动态的平衡。双方之间还会有矛盾,还会有干扰,当然,也会不断妥协,不断的进行谈判,从而更深的了解彼此,接受彼此。

在相爱的路上,我们坚信,在面对问题时,我们要彼此有信心,能够一起找到解决问题的方法,这样才是我们真正的安全和稳定。

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