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生而为人,我该珍惜

生而为人,我该珍惜

作者: 夜雨寄尔 | 来源:发表于2019-03-22 17:38 被阅读0次

今天是2018年10月18日,闹钟响起,我睁开眼,很好,我打算在今天结束自己的生命。

罗曼罗兰说,世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相之后,依然热爱生活。抱歉,我可能要做一个生活的逃兵了。

有人说,看一个人快不快乐就看他每天清晨醒来的那一刻是否带着笑意。呵,我想,这个城市每天应该有百万人是在闹钟声中烦闷的醒来。至少,我每天都如此。

大学毕业后,我留在了这座城市,和一个大学舍友合租了一个独单,在不同单位实习、工作。之后,她在父母的催促下选择回老家,留下我一个人在这座城市独自生活。

与其说是我选择留下,倒不如说是被迫留下。我以前的家庭在我大学期间就已支离破碎,我无家可归。可能我的孤独感由此而来,可能也不全因如此。

机械性的洗漱,换衣服。出门,和往常没有什么不同,坐上808路公交车,只是今天和以往每天去单位的路背道而驰,目的地是第一中心医院,戴上耳机,坐在靠窗的位置看着车辆来往,行人匆忙。

前段时间,我去看了心理医生,检查自己是否得了抑郁症。最后医生总结出的答案是:没有。我当时并没有开心,我宁愿我是病态的,最起码说明我有药可医。但我是健康的,我反而觉得,我连懦弱的资格和理由都没有了。

几站过后808上越来越拥挤,站着的人们大多数都在看手机。我有时会想,他们每天是否是快乐的。看着这车水马龙,面对城市的繁华,心中会有一种无力感。我觉得自己太过渺小,感觉自己的精气已经被环境消耗殆尽,做什么都懒懒的,不抱有希望的。更可怕的是,今天一天没有开心,也预料到明天一天也不会快乐,这样日复一日真的好累。

公交车报站,我下了车,目标是住院部顶楼。医院是见过很多生死的地方吧,不会介意多我一个吧。住院部一共16层,我站在顶楼向下望去,比我想象的高多了,我稍微瑟缩了一下,想着自己站到这里到底是懦弱还是勇敢。思考之际似乎地面上有人发现了我,我有些懊恼,赶紧后退蹲下来缩小身体,我并不想引起注意。我怕我犹豫之际,会有消防员出现在我身边,开导我,解救我,如电视里演的那样把我狼狈的捆绑下去。这时地面上隐约的呐喊声拉回我的思绪,我知道给我的时间不多了,我可能没法和这个世界好好的告别。

我往前一步走到边缘,再往前一步就是“深渊”。我突然发现纵身一跃似乎很难,我的脚像灌了铅,我往前挪着步子,像日常走路一样,缓慢抬起一只脚,闭上眼睛,迈了出去。如同小时候踩入水沟前踏空的感觉,紧接而来的是一种失重感,胸腔有些难受。

而后,我听到一声巨响。

我趴在地上,和我想象的不太一样。我还有意识,疼痛感也并未席卷我的身体,只感觉头上热乎乎的液体流淌,胸腔像被石头压住难以呼吸,耳朵只能听到嗡嗡的声响,我缓慢的睁开双眼,我眼前有白骨刺破我手臂的皮肤暴露出来,不知道是心理作用还是身体反应,我呼吸愈发沉重,困难。

此时我看到我的母亲和父亲,不知为何会出现在此,我疑惑间看到他们身后还有一个小女孩,三人同时向我的方向跑来。母亲眼里噙着泪,嘶吼着什么,父亲一脸绝望的表情。而身后的小女孩,她在笑,她在冲着我笑,很开心的那种。

在我不明所以之际,我看到了她手里的一只小黄狗毛绒玩具,我顿感惊讶,似乎想起什么。然后我注意到了她脚上穿的凉鞋,一只粉色一只橙色,这是当初妈妈带我买鞋回来,发现粗心的售货员装错了鞋盒,但我却觉得这样搭配很特别,于是情有独钟,穿到初秋也不舍脱下。

没错,这个小女孩是孩童时期的我。

她依旧在向我跑来,笑的天真浪漫。像玩丢手绢时一样开心的笑着,像作文大赛获得一等奖一样开心的笑着,像练习了很多遍的舞蹈动作突然全记下来一样开心的笑着,像明天充满希望一样开心的笑着。看着她的笑脸,眼里闪烁的小星星,我也不自觉的扯动嘴角笑了起来。

此时,我发现他们跑的越来越慢,我的胸口依旧沉闷,眼前越来越模糊,眼皮不自觉向下。最后,我缓缓的合上了眼睛,嘴角还残留着笑意。

闹钟响起,我睁开眼。今天是2018年,10月18日,今天的我醒来,是有笑容的,带着希望的那种。

努力生长的花,都会绽放

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