“一个不会游泳的人，老换游泳池是不能解决问题的；
一个不会做事的人，老换工作是解决不了自己的能力的；
一个不懂经营爱情的人，老换男女朋友是解决不了问题的；
其实，你爱的是你自己；你喜欢的亦是你自己。
你爱的、你恨的，都是你自己。你变了，一切就变了。
我才是一切的根源。”
术后天天在家，也不想看书，每天看看电视，一到下午就觉得空虚无聊。昨天下午，妈妈打电话来说给我买了嫩莲子，（知道我爱吃，吃了对我好，老母亲就总想着给我买，想到这个我就会感动。）然后怯生生地问我汐汐明天能不能来，她的意思是汐汐来的话就可以把莲子给我带来。我说，来啊，我在家里正好无聊呢！坐在对面沙发上的老公不乐意了：“手术才几天啊，就不知道想的，总是来啊来啊，以后会成为你的责任的知道不知道？”如此一句稀疏平常的话把我的情绪瞬间点燃了，我们之间展开了一场激烈的唇枪舌剑之战，说是战争，其实多是我在哭诉。
“汐汐来了不好吗？我们天天这么无所事事很有趣吗？她不来我的身体就会好了吗？为什么你总是这样小心眼，我总是要看你脸色？我受够了……”
我越说越委屈，越想越觉得生活没有指望，老公或许是想要安慰我，但开口又是“我不是担心你吗？”“谁要你担心了？你总是以爱的名义做着伤害我的事情，你问过我想要什么吗？……”我一边嚎啕大哭一边历数着他的种种不是，那一刻我真的觉得我活得好累，觉得我的生活没有指望，深深的无力感让我甚至有了想从五楼跳下的念头，当我意识到这个念头的时候我觉得自己好可怕。
我强迫自己静下来，我问自己：我为什么这么愤怒？我为什么这么绝望？我为什么会这样？心中有个声音：我是被憋坏了，我没有能量了，我甚至没有能量让自己冷静下来。我急需有人陪伴有人认同，于是我找了最要好的朋友，见面我就说：什么都不要说，带我去北山。他说：去北山太晚了，也不安全，我带你去湖海塘吧？我点点头。默默地坐了很久很久，我知道了我只是在发泄自己的情绪。
今天早上我才能和自己对话。记得有老师说过：爱人也好，孩子也好，或者与我们有联系的任何一个人，其实都是一面镜子，他若让我开心，那是因为他身上有我喜欢的特质，他若让我难过，是因为他身上有我讨厌的特质，不管是喜欢的还是讨厌的，我能看到的东西都是我自己也有的。回想老公的话，他只是关心我担心我，但因为我自己从小就有不被父母所爱的感受，这个感受让我很痛苦，我不想要，我就希望老公能帮我拿走这个感受，所以他每一次说到我父母我都觉得他在提醒我父母不爱我。其实我只是把我的感受投射在他身上了，是我的气场让他说出了我内心存在却又不想要的伤痛感受。其实伤害我的不是事实，只是我内心的自我感受。那感受让我疼让我狂让我疯，让我觉得无比真实，但真实也并非事实啊！
生活中总会有烦恼，关系中总会有冲突，我感谢一次次的冲突让我更了解自己，我感谢老公这面宝镜，让我成为更好的自己！
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