初三中午我们走亲戚，这次人特别多，大儿子不愿意一起去。孩子大了，我们也不勉强他，确实男女双方两边的亲戚几十人，我也不喜欢这样的场景，但出于应酬我又不能不去。
在我们准备走的时候，我就问儿子你中午准备怎样吃饭，他说热块牛肉就行，于是我用煮牛肉的原汤给他热一块牛肉，然后我就告诉他你一定要注意着火，在我关门走的时候还在交代他，“你一定要注意好火”。
然后我和老公就走亲戚去了，刚出发40分钟左右收到儿子的信息，给我发了一张图片，告诉我：锅坏了，稍微多煮了一会儿。
说实话，我看见这张烧坏的锅的图片，我顿时心中真的好生气。我心里就在想：你都快20岁了，做个饭能把锅烧坏，你干啥吃的呀？心里也在烦躁着，现在的孩子真的缺乏生活能力，20岁我们都上班了，都自力更生了，现在做一顿饭就能做成这样……。
我允许自己待在不舒服的情绪里，我也没有立马回复儿子的信息，因为我不知道该怎样回复。
如果我在劈头盖脸把他批评一顿，那这是以前的我，毕竟我现在处在成长中，我没有批评他的冲动，再说他这么大了啥不懂啊，我批评他一顿那就扯平了。于是我没有回信息，我想让他自己也失衡一会，想想这件事。
如果我给他回复信息：没关系，只要你没事就好，锅坏就坏了吧。连我自己都觉得假，因为面对这事我不可能没有情绪，如果我这样说，孩子会觉得我太虚伪了（孩子甚至比你都了解自己，尤其在大孩子面前，我宁要真实的丑陋也不要虚假的美好）。
不第一时间回复信息，我即是让自己在情绪中待一会儿，觉察和处理自己的情绪，也是给孩子留个时间去思考和觉察（当然他会不会思考那是他的事情）。
这个中间的思考过程，我也真正体会到了自己的进步：①我的情绪管理能力强了，这事如果放在原来我会愤怒，现在只是心里生气。②我遇到事情更稳了，如果放在原来，我会劈头盖脸的批评他，但现在我保持安静不说话。③我有了很大的认知调整，不再一味的去心疼东西，而是想着这件事的发生，对们我有利的地方是什么。
我就在想：只是烧坏了锅，只是烧坏了肉，但最起码让孩子吸取了经验教训，以后再遇到这事，他一定会倍加小心，如果用一个锅换取孩子的一个经验教训，也未尝不是一件好事。
当认知调整后就更不生气了，平静的接纳了这件事，等我们回来的时候，孩子也很不好意思的笑着给我们讲了事情的经过，我和老公只表达庆幸。庆幸没有更危险的事情发生，如果再继续烧下去，锅盖爆了或者燃气发生问题了，那后果将更不堪设想，这是用最小的代价换来我们很大的警示。
当我们都接纳这件事情的时候，孩子也平静的接纳了，他说午饭还没吃呢，于是又用平底锅煎了牛排和鸡蛋，做了一顿丰盛的午餐+晚餐，还心情大好的发了一个朋友圈，“士别三个小时，当刮目相看”（因为三个小时前把锅都烧废了，三个小时后又做出了这么丰盛的饭菜）。
这件事情我的感想如下：
1.当孩子把事情搞砸时，是考验自己成长的关键时期。
孩子做的好的时候咋说咋好，但孩子做的不好的时候，那一瞬间如果不是真正的成长就会被打回原形。
2.当孩子把事情搞砸时，第一时间一定不是处理事情，更不是发泄情绪。
而是觉察自己的情绪，调整自己的认知，当把自己处于“正确的状态”时，再去面对孩子和事情。也就是说做定海神针，保持安静。
3.当孩子把事情搞砸时，更是修复亲子关系的关键时期。
如果孩子把事情搞砸时，你第一时间劈头盖脸的责骂批评，那你还是原来的你，让孩子感受到的还是父母的不接纳，孩子很明显的就会想“我好的时候父母对我可好，我不好的时候对我就不好，那他喜欢的不是我这个人，而是喜欢我的表现”。
4.接纳是改变的开始。
我们接纳孩子，允许孩子有做好或做不好的地方，当孩子的情绪不是用在对抗父母上，他就会把精力用在事情上，他就会有更进一步的成长。
5.凡事发生必有利于我。
所有的事情，不管是好的不好的，只要发生了，就不要再去纠结他的对与错，而是从中寻找对自己有利的地方，当认知调整后，情绪就会稳定，言行就会正确。
两张图片都是儿子的“杰作”
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