甜蜜的负担

最近读了一本周国平的书，《妞妞：一个父亲的札记》。或许因为我也是父亲的缘故，有太多共鸣与感动，情到深处，一度泪崩。

虽然故事让人悲伤，但是书中无处不在的父爱，又让我一次次感到喜悦。悲喜交加，感触特别强烈。他有一段话描述得很好，忍不住引用在这里。

人生中一切美好的事情，报酬都在眼前。爱情的报酬就是相爱时的陶醉和满足，而不是有朝一日缔结良缘。创作的报酬就是创作时的陶醉和满足，而不是有朝一日名扬四海。如果事情本身不能给人以陶醉和满足，就不足以称为美好。养儿育女也如此。养育小生命或许是世上最妙不可言的一种体验了。

是啊，宝宝第一次颤颤巍巍地站起来，第一次小心翼翼地迈出一步，多么微不足道，可是在我和宝妈的眼里，都是了不起的壮举。随着宝宝慢慢长大，带来的乐趣也越来越多。

宝宝现在一岁多，玩得乐在其中时，会呜呜啦啦得得嗒嗒自言自语，我说：儿子，爸爸和妈妈在家说河南话，普通话，河普，韩语，英语，但是怎么觉得你说的像越南语呢，说点我们能听懂的好不？他一听，乐了，然后开心地发出嘎嘎嘎的声音。好嘛，变成了一只小鸭子。

宝宝虽然嘴笨，但心里通透。早上我换了衣服要出门时，他几乎能立刻觉察到，哼哼唧唧伸手要抱抱。我抱他起来，他立刻依偎在我肩膀上。我说：daddy‘s gona a hunting，去妈妈那里吧。他看宝妈一眼，头一扭，把我抱得更紧。拉扯几个来回，宝妈强行把他接过去，他会干嚎两声以示不满。于是每个早上出门前，宝妈都会说，爸爸要上班了，赶紧去上演父子情深。

下班回家，一开门，总能立刻听到宝妈说：快去，爸爸回来了。宝妈一声令下，无论他是在书房，衣帽间，还是客厅，总是立刻冲向玄关。在离我还有两步之遥的地方停下，我上前一步蹲下，他把手里正在玩的东西递给我，然后张开双臂搂住我，我抱起他，他咯咯地笑，在我怀里上下扑腾。唯有一次，他快到我身边时突然扭头走向了书房，我正纳闷呢，只见他去地上捡了个玩具递给我，然后索抱。好嘛，没见面礼，还不好意思呢。

然而，所有这些养娃的可爱美好温暖甜蜜都只是硬币的一面。硬币的另一面是，父母经历着精神上、情绪上、身体上的精疲力竭。

宝妈说，养娃有苦有乐，只是苦多一些。她轻描淡写，但事实是，从宝宝七个月大的时候开始，白天完全由宝妈一人带娃，只有晚上和周末，我能稍微为她分担一点带娃的压力。但是，宝宝已经十五个月大了，活动能力越来越强，需求也越来越复杂，进入了小恶魔期，脾气暴躁，阴晴不定，动辄就哭得稀里哗啦死去活来。他最弱小，但是最有力量。看过日剧《坡道上的家》的人应该知道，一个母亲独自带娃能有多焦头烂额，多无助崩溃。

除了晚上和周末我在体力上帮忙分担之外，我还能做些什么呢？我给宝妈做心理按摩，用斯多葛哲学的心理技巧来保护她。这是我最近从《生命安宁——斯多葛哲学的生活艺术》这本书中学到的，可以应用在生活中的方方面面，用在养娃上也非常合适。

两个技巧，分别是消极想象和三分法。

所谓消极想象，就是想象一下凡事可能更糟糕，那么现在的一切就值得珍惜。宝宝可能会生病，那么无论现在他多暴躁，至少他是健康的，回想一下，上一次他中耳炎的时候，大人小孩都多么受罪。想象一下周国平，她的妞妞在满月时就检查出了眼癌。他们在妞妞一岁多的时候失去了她。想到他们，此刻的我们是多么的幸福。

所谓三分法，就是生活中所有的事情都可以分为三类：我能完全控制的（比如今天穿哪件衣服），我完全不能控制的（比如别人如何评价我的衣着），我能控制一部分又不能完全控制的（比如我们考试的名次）。面对宝宝，我们可以控制给他什么食物，但是他是否喜欢吃，我们不能控制。我们可以给他营造舒适的睡眠环境，但是他是否安然入睡，我们不能控制。他哭喊地歇斯底里，我们可以安慰他，但是他是否能就此平静，我们不能控制。

养娃路上，东边日头西边雨，倒是无晴却有晴。甜蜜的负担，大抵就是这样的吧。