孤独地爱猫

许久未提笔写点什么了。

我放弃写点小日志是多久远的事了。一来是惰性所致，闲暇时麻痹自己要休息，忙碌时以工作学习为借口搪塞自己；二是念旧，为喜欢的人写下千千万万的字，以此来表达自己的少女情怀，这样的愿望在很久前的一段难捱的日子里，在长久的失望积蓄下，夭折了。亦或者在这个愿望萌芽壮大之时，就被扼杀了。

我很难去想象，为自己写点东西会是什么样的，该是怀抱什么样的心情。过往记忆的尘埃扬起，熏得我双目酸疼，禁不住哽咽，情绪化到难以开口，难以叙述。

我不会写散文。提到这点，估摸是清明那会返家出外逛逛的时候路过高中的缘故吧。高三时我是对语文兴致不大，写作趋向机械化。彼时班里会写散文的大有人在，文科班卧虎藏龙。在校外散步的时候，橘黄色的路灯很温柔，我情不自禁地说了句话，"橘黄色的灯光把树的轮廓照得异常清晰。"身旁的人说，你会写散文的话...我是斩钉截铁打断了他的话，我不会写散文。表达自己的想法，也不会呢。这似乎是件痛苦的事。

说到痛苦，痛苦的时候异常多。烦恼的，怀念的，逝去的，缠绕我。感觉讨厌极了，也略显恶心。

我带刺，情绪化时毫不犹豫地刺伤别人，即便目睹了自己可恶的行径且深知自己的错误。旁人口里说着，真正带刺的人是不知道自己带刺的。我带刺我清楚。

想养只猫。这是个特别强烈的愿望。在送走圣诞后，在西区闲逛的时候会习惯望向她的住处。做决定当机立断，情感再随时间沉淀，撕裂折磨我。

坏习惯一如既往保持着。

我是孤独了，孤独到在和我多年未见的恩师指教时，我向他求救了。结果却是令人失望。有人说我是该孤独。大抵我为自己辩护这并非颓唐，也是徒然。孤独感时时有，哪都无法安定我，谁也拯救不了我。我心里有个无法填满的空洞。

我不颓唐，依旧爱猫，孤独地爱猫。