01
接纳孩子，给予孩子无条件的爱和包容，已经成为父母们的育儿共识。接纳的好处多多，不仅有利于亲子关系的融洽，更有利于孩子的性格养成。但是，无条件的接纳，是不是就意味着父母对孩子一再的包容和忍让呢？是不是意味着父母就不能发泄自己的负面情绪呢？
在《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》中，作者说，感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但是某些行为必须制止。
这就给我们提出一个难题，当我们对孩子的某些行为进行制止，但是孩子坚决不听时，我们又该怎么处理？当我们对某些制止不了的行为和孩子忍无可忍时，又该怎么表达自己的负面情绪？
但凡为人父母的都知道，养育一个难缠的孩子，简直不亚于一场战争。在这场此消彼长的关于成长的管理和对抗中，亲子大战在所难免。在家长们渐渐学会包容和接纳孩子的感受时，自己也难免会有情绪失控的瞬间。耐心渐渐消失，脾气按捺不住地爆发。很多时候，我们对孩子的接纳和包容，往往就在耐心丧失的那一刻功亏一篑。
因此，在接纳孩子的感受，接纳孩子的负面情绪的同时，家长们也要学会管理自己的负面情绪，有技巧地表达和发泄。
02
面对两个大小不一的孩子，我经常有情绪失控的时候。
比如大宝放学回家，书包一丢就开始看电视，拖延着不肯做作业。你催促再三，她听而不闻，闻而不做。而等到晚上10点之后,该睡觉的时候,她又在拼命地赶作业。
比如二宝，早晨总是赖床，不穿衣服，不洗脸不刷牙，吃饭的时候闭着眼坐在饭桌前就是不张嘴，你把饭给塞到嘴里他也不嚼不咽。
这时候，如果你手里还有其他事情要做，或者时间紧张，面临迟到，耐心便一点点被消耗，脾气爆发，来一顿河东狮吼，似乎就成了自然而然的事。
当河东狮吼依然不管用的时候，甚至不惜动手，给那个不听教训的熊孩子一点苦头。
虽然知道这样不好，可是，怎样做才是更好的办法？
在《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》的第二章《鼓励孩子与我们合作》中，我看到一个小故事：
一位单亲妈妈，独自抚养两个小孩。她经常因为觉得对孩子没有耐心而沮丧。后来，她决定以孩子能接受的方式，说出她的感受。
她开始是这样说的：“我现在的耐心和西瓜一样大。”过了一会，“我现在的耐心和葡萄一样大。”到最后，她会宣布：“现在，我的耐心只有豌豆那么大了。我们最好在她粉碎之前停止。”
她知道孩子们把她的话当真了。有一天晚上，儿子对她说：“妈妈，现在你的耐心是多大？可不可以给我们讲个故事？”
看完这个故事后，我决定也学着做一做。当二宝又一次不肯刷牙的时候，我在卫生间里便帮他准备牙杯边叫他：“宝贝，该刷牙啦！”
二宝：“我今天不想刷牙！”
我：“一定要刷牙，否则牙齿会疼的。”
二宝：“我明天再刷！”
我：“明天是明天的，今天刷今天的。每天都要刷！”
二宝：“不刷，就不刷！”
按捺着自己的急躁，我深呼吸，继续说：“不行，每天都要刷牙。妈妈现在的耐心还像西瓜一样大呢。如果你再不刷牙，妈妈的耐心就会慢慢变成芝麻的。那时候可就麻烦了。”
二宝果然安静了一下，但还是有点挣扎：“今天晚上不刷，明天早晨我就刷！”
我：“不行，晚上也要刷！快来，妈妈的耐心已经一点点变小了！”
二宝：“哦，妈妈，那你的耐心现在变成什么一样大了？”
我想了想：“现在已经变成你吃的狮子头那样大了。等会就会变成花生米那样大。”
二宝：“哦，是不是然后就变成芝麻那样大了？”
我：“对！”
二宝大叫一声：“啊！不要啊，妈妈，我不要你的耐心变成芝麻那样大！”
我说：“那你好好刷牙，妈妈的耐心慢慢会变回西瓜那样大的！”
二宝果然不再磨蹭，蹬蹬地跑进来，很痛快地刷牙了。
03
在这本书中，还有一个例子我觉得也值得借鉴：
一位焦头烂额的母亲，回到家发现家里乱七八糟、一塌糊涂。而她马上还要在家里组织一个20人的会议。孩子们随时都可能回来，她没有力气去应付他们，也没有耐心去忍受他们的争吵。于是，她决定写张便条。家里很乱，连贴便条的地方都没有。她只好抓起一个纸板，打了两个洞，穿上绳子，挂在了自己的脖子上。纸板上写着：人体定时炸弹！如果来烦我或者激怒我，就随时爆炸！！！十万火急，速来救援！
然后，她就开始疯狂地收拾房间。孩子们回家，看到她的牌子，也赶紧主动帮忙整理。没用咆哮，也没用唠叨和催促，孩子们主动帮忙收拾了床，连妈妈的床也给收拾了。
因此，当我们尊重孩子、接纳孩子的时候，也要适当的表达自己的感受，让孩子了解你的感受，并尊重你的感受，这也是教育的一部分。当我们有负面情绪的时候，不是非要压抑着不去表达，也不是不加掩饰和控制地任性爆发，而是，在结合孩子心理的基础上，有技巧、有选择地表达和发泄，争取既能释放自己，又不给孩子造成不必要的心理压力和负面影响。
当然，我们选择这样的表达和发泄方式，并不是为了单纯地让孩子更好地听话或者服从家长。让孩子听话和服从永远不是教育的目的。就像书中说的那样：“我们的目的不是用一套技能去操纵孩子的行为，好让孩子言听计从。我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力……我们先要树立一个榜样，在相互尊重的平台上与人沟通，无论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人以后都能受用。”
附：《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》第二章内容分享
《鼓励孩子与我们合作》：
孩子的态度永远是：我就干我想干的。
而家长的态度永远是：按照我说的去做。
因此，争执不可避免。
有没有一种方法，可以让孩子和我们配合，又不至于伤害他们的自尊心，也不会让他们逆反呢？
鼓励孩子与我们合作的五个技巧：
1、描述：描述你所看见的，或者描述问题。
用描述代替谩骂、问罪或者指责、命令、说教等，好处在于避免了互相指责和埋怨。
大人描述问题的时候，其实也就告诉了孩子应该怎么做。
当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。
如果只向你描述问题，你就能把精力集中在该做的事情上面。
比如：“收奶洒了，我们需要一块抹布”（而不是：你怎么怎么笨，牛奶都拿不好？）
“瓶子打碎了，我们需要一把扫把。”（而不是：你怎么又把瓶子打碎了？你这么大了，还能干点什么？）
2、提示
接受提示比接受谴责容易得多。孩子愿意接受提示，是因为能体会到家长对他们的信任。
当我们给孩子提示的时候，他往往就知道改怎么做了。
3、用简短的词语表达
孩子不喜欢长篇大论或者说教，对他们来说，越短越容易记住，越有效。
用简短的词语表达，代替了强迫命令，也给了孩子一个发挥他们主观能动性性的机会。
注意：不要把孩子的名字作为简单的词语表达。
4、说出你的感受（但不要评价孩子的个性和人品）
孩子更愿意听到父母的真实想法。通过表达自己的感受，我们会变得更诚恳，同时也不会伤害别人。只要不受到攻击，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作。
有些孩子对家长的反对意见非常敏感。他们可能承受不了“我生气了”或者“那样做，我不高兴”的表达，他们可能会反过来表达：“那好，我也生你的气了。”对这样的孩子，最好表达你的期望。比如“我希望你善待小动物”，而不是“你揪小猫的尾巴，我生气了。”
5、写便条
有时候，文字比口头说更有效。
不管孩子认不认字，他们都期望收到小便条。
好了，内容分享到这里，不知道你有没有收获，反正我是收获满满（害羞脸）。育儿的路上充满快乐和艰辛，让我们一起，且行且学习，且行且珍惜！
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