窗外的鞭炮声此起彼伏，炸碎了心里的寂静。我懒懒的窝在阳台一角的懒人沙发里，感受我的孤独感。窗外时不时被烟花点亮的夜空，我隐隐约约能辨别出爸爸妈妈在的那个山头在不远处，我总问自己那里是不是不论春夏秋冬都会满天繁星。
这里离我娘家并不算远，但是我丝毫感知不到这里或者那里有我留恋的想久久待在那里的感觉，爸妈已不在好多年，那里只有两个姐姐，那个院子也被翻修过好多次，属于我的房间早已成为我的记忆。最温暖的角落就是在爸妈遗像前伫立着看着他们，回忆我小时候他们在的点滴。婆家就另是一番，被拆迁后这里楼房四起，高楼林立，我们结婚16年，我始终无法适应这里的年俗，男人们从外地回来的那天起，就夜夜笙歌，推杯换盏，前些年还会被他们酒场中某个女同学和自己男人纠缠不清的情感心生醋意，慢慢的家里的一儿一女让我关注点转移到孩子身上，这些年再也不参与那些场合，守在家里照看孩子，从心里让自己和他划开了界限，嫌弃也罢、隔阂也罢，心里多了很多你是你我是我。这座小城的年，变成了男人们的狂欢，女人们的守望。我在这里没有丝毫的幸福感，我不再下厨做饭，我不再收拾除了我房间之外的公共地方，我不再和他的亲戚们有任何交流，我不再去取悦他，我更不在乎这里人对我的任何评价，我心生厌烦，我只想逃离，我内心的孤独感就像我坐在落地窗前看的那面大山，压的我喘不过气。
我坐在窗前，远处的烟花在夜空中绽放，绚丽却转瞬即逝。这座城市的万家灯火，我感觉不到一盏是为我而亮。烟花依旧在绽放，将我的思绪拉得很长很长，投在空荡荡的客厅里。我摸了摸冰凉的窗玻璃，指尖传来的寒意一直渗到心里。这座城市的年，终究不是我的年，但我要始终努力让自己活成可可爱爱的能感知到温暖的人。此刻坐上高铁，去看望我思念的一位耄耋老人。
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