一直很期待撒红老师的课，课前有点小激动，喜欢听喜马拉雅上老师说的经验情绪。
不知道是不是太想感受听老师讲课的感觉了，以至于听课时偏离了本心，注意力被老师的声音影响到了，上课前刚刚跟朋友们说到我的声音有些高，我一直不喜欢别人说我声音高，我自以为我声音蛮好听，然而把自己发的语音再听一遍好像真的不好听。而听课的时候把老师想像成了一个神秘的太过完美的角色，于是出现了评判。
所幸很快被老师的讲课拿回了注意力，几分钟后忘了那个过于完美的人设。
从老师一开始问我们还记不记得怎么从一个小女孩转化到现在的身份我就哭了，我看到了才五六岁的我看到父母吵架，妈妈拿着刀，虽然我不太担心妈妈会真的坎向爸爸，但我看到他们吵架我心里是难受无助的（写到这里，心里又动了一下）。初中毕业后我填的志愿高中是离家较远的掇刀高中，我想离开父母。然而，父母因为五里高中教学质量好花钱把我从掇刀转到了离家近的五里高中，当时心里没有反抗，知道父母是爱我，为我好。后来因为技校包分配，又让我考了技校，当时心里有些遗憾，我也有一点点想考上大学的愿望，虽然当时化学和立体几何对我来说太难，回家哭诉学不懂，但没到完全放弃的地步。进了技校却也过得很开心，因为读了一年高中，技校的课不用听也可以考高分，那种被羡慕被崇拜的感觉让我窃喜，晚自习跟同学们坐在操场侃侃而谈的画面，考试前几分钟才从乒乓球桌跑回教室的画面当时就想起了，然而心里都是苦涩的感觉，再到结婚都是憋屈，婚后更是失落，眼泪不停。直到说到怀孕心里有雀跃，不想哭了。面对孩子的现状我没有太多的自责或者内疚，我觉得自己在每个养育孩子的过程中都尽了自己的全力在保护孩子的心灵，虽然现在知道当时的很多做法都错了，但我知道那是我当时能给出的最好的了。怀孕的过程没人照顾我，生产前衣服都是我自己洗的，跟家里的员工一起吃食堂。直到我妈在我生的前半个月过来我们才自己开火吃饭。想起这些心里对孩子是有内疚的，感觉我天天吃食堂孩子先天营养不足，我怎么就那么懒，不自己做饭呢？对公公婆婆，老公或者我妈没怎么照顾我，我倒也没什么怨恨，当时周围有人为我抱不平，我倒不觉得有什么不平，我都是结婚成年人了，他们为什么一定要照顾我呢？孩子刚生下来我没有什么特别的感受，直到第二还是第三天我才有了做妈妈的那种母爱升起来。
中间去接了孩子下晚自习，回来后就是冥想跟孩子链接，却也是进入不了状态，昨天再听了一遍链接冥想，有点小感动，却也没有太多的感觉。想起六六的感受，我好羡慕。
第一次课在我期盼到有些失落再到完全的进入课堂再到接孩子中断，第一次课就这样结束了，心里有感动，有期盼，还有一份平静，感觉自己从前天晚上到现在长大了一点。
我似乎对自己不再那么执着了，想起了随顺，臣服这两个词。
感谢大象书院感谢老师同学们的一路相伴。
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