昨晚整理了卧室，清理了很多陈年的衣物。这些衣服我年年拿进又拿出，今年又开始拿出来一遍。好难受。
难受到我都不想提笔写，不想面对。
这几年其实一直在体验经济上的窘迫，但我想花的钱一点也没少花。因为看到那么多的衣服，好多都是上千元的，放在衣柜里闲置，就对自己升起非常多的评判。
买的时候是喜欢的，甚至买的过程中因为花钱的缘故，还经历过借钱的窘迫，深深体验过老公为了帮我补洞一直很辛苦的工作，还有父母的担心，我一边整理，下决心要扔这些衣服的时候，深深的内疚就会起来。
以致这些衣服此刻待在客厅里，堆在一起，连上班出门的动力都没有。
我不想贴图，也不想打卡呈现被丢弃的这一幕，甚至上午还在想办法说，哪些物品还能物尽其用，哪些可以送给身边的人。
心里很多的不安,对于要丢弃这些物品。感觉自己很糟糕很糟糕，还有深深的无力感。
同时，对亲密关系整个体系都产生了怀疑。我不得不停下来面对内在这些难受，导致行动受阻，就是因为亲密关系这个体系要叫我们面对什么鬼感受。
简直受不了。
作为一个陪伴营的发起者，我如此糟糕。我就应该一点障碍也没有，什么事都处理得妥妥的，爽爽利利的呀。活该我受穷受困感受难过。
看头脑里纷纷扰扰的念头一直在自我攻击。一边有点力气的时候，整理了我的咨询室。联系需要花瓶的朋友，送走了两个花瓶。给老师微信送了三个装饰挂画。
这些物品买的时候我花了不少钱。从前我天天盯着钱进来的方向，并没有真的去留心钱是怎么从指缝中流走的。
送走这些物品的过程，就在眼睁睁看着钱流走的各个口子，对家人们充满了内疚。对自己也充满了同情。
我真是个傻逼，可是一直还不自知。
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