当自己动情地写完情书之后，马上就发给夫看了，是的，我心里确实怀着期待。期待什么呢？期待他的惊喜，期待会感动，然后他会放下罗马，在我需要的时候伸出他爱的手。
然而，发给他两天了他竟然忘了看，还要我再次提醒！简直岂有此理，哪有这样对待爱人情书的。好吧，事已至此，还是怀着期待，也许他看完就会另有改观了吧。
可是，看完之后他竟然毫无表示，还要我去问，问完的回答竟然是：我是冷血动物，没什么感觉。哦，如此挫败！是我的文笔问题？我开始自我怀疑。但依然留着期待，也许男的没那么感性吧，也许他会用行动证明吧。
没想到，打脸来得那么快，就在看完情书的第二天。做午饭时间，两个孩子缠着我，根本做不了饭。于是我开始向夫求助，甚至拿出我不擅长的撒娇，期待着我的情书在如此关键时刻可以发挥一点点作用。但事实证明他真的很冷血，在罗马面前我败得片甲不留。
期望有多深，失望就有多大，那一天自己几乎处于绝望边沿。一个敏感的人，当陷入无爱之感的深渊时，心门是关闭的，会自怜，会想独自躲到一个没人的地方痛哭，会被自己各种绝望的念头紧紧地抓住，无法挣脱。
我哭泣，孤夜书写，然后去睡觉！
翌日清晨，醒来之后，我给夫一个深深的拥抱。夫显得如此开心，问我是不是不生气了。我只笑不语，夫并不清楚我的整个感受，但那一刻不是解释的时候，孩子们快醒了。
夜，两个孩子都入睡了。我们窝在一个被窝，我躺在他的臂弯里，开始向他讲明我的整个心路历程。
是的，就在我陷在自己的情绪里时，我也很清晰地看到，自己并没有生夫的气。我只是掉入一种绝望而无助的境地，就像一个弱小的小女孩，渴望着被爱与关注，但却似乎永远得不到。
我的感受、我的情绪是我自己的，与我自身的成长经历有关，但与夫无关，他顶多只能算是导火线，引爆我的无爱之感。
约翰-威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》中提到：
当我们试图叫别人用我们认为他们应该的方式来爱我们，我们的行动中有爱吗？这难道不是另一种形式的控制？在两人关系中，期望常是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。
是的，每个人都只能用自己的方式去爱对方，而当我们觉得自己不被爱时，也许只是对方的方式触动到了自己的无爱之感。如果我们看不到自己的情绪因何而起，很有可能就会把茅头指向对方，引发争吵。而我们的方式也可能引发对方的无爱之感，于是容易把关系推向僵化。
所以在亲密关系中，我们得为自己的情绪负起责任，但是我们可以向对方敞开心扉，说出自己的担忧与脆弱，表明自己的需要（这真的不容易呢，它需要练习，需要改变自己旧有的表达方式）。
“情书”之后续
2
骨子里，我觉得自己也是期待被百般宠爱、视如珍宝的，我也会忍不住羡慕别人。但是，不知为什么，我也很喜欢和自己的爱人慢慢去磨合，摸索爱的秘诀。每当我们彼此发现似乎又更靠近对方一步时，幸福感便会油然而生。
最近，气温骤降，冷就一个字。而夫每天下班之后竟然开始主动下厨，饭后主动洗碗。触碰到冰冷的水，夫夸张地吚哑大叫，说幸得是他洗碗，否则我的手就要遭罪了。
晚上，夫给两个孩子洗澡，给他们讲故事，陪儿子睡觉。
就在今晚，看着夫抱着熟睡的女儿，小心翼翼地把女儿放在床上时，我决定写下这些。
番外：
谢谢你，亲爱的，你所做的这些，让我感受到满满的爱意。天是冷的，而你的爱意是如此温暖。表面虽然我从不说什么，但心里真的很感动。
所以，你看，在你下厨时，我愿意在你身边转来转去，愿意跟你打情骂俏。
也许我很敏感，情绪容易波动，但你知道我在学习，学习着如何为自己的情绪负责，学着如何经营好咱的家，而你是我们家永远不倒的另一半！
也感谢那封情书，感谢我的期待，感谢那一天的绝望，是你们让我有机会打开自己，看到自己的脆弱和需要！
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