这里面的内容，我若敢在初中时就说出来的话，是不是一切就不会那么糟糕了
前阵子发现自己似乎抑郁了，怎么发现的呢？那天早晨坐车上班时，不带一丝困意，异常清醒的头脑里忽然冒出了“自杀”二字以及方法，这念头一出，这个人懵住了，慌乱中夹杂着害怕。自那起，我的情绪便一直比较低落，时不时就会湿了眼眶……
因为工作中接触过心理学方面的知识，我很快意识到我很有可能是抑郁了，我知道自己的心病在哪，更知道这点事不值得自己挂怀，但我就是被困住了。
在这里，我想把我的心病写出来，也许写出来之后，我才能真的把它放下了，即使不能完全放下，也能少些负担吧……
我的心病，无关工作，无关爱情，是源于读书时代发生的种种，更是源于自身的不自信吧！
初中时期的我，学习成绩好和担任班委被人看不惯，便有人借着我牙齿外凸问题编成各种笑话来消遣的，或是千方百计让我出糗娱乐大家的，总之，无论我做什么，都会被曲解和引来刺耳的笑声。而这些刺耳的笑声，贯穿了我整一个初中时期。这件事带来了两个我觉得比较严重的问题吧——1、我拍照从不敢露齿笑，即使有人跟我说：亲爱的，你露齿笑更好看！也许对方是发自真心地赞美，但我听到这话时，第一反应不是开心，而是想到了初中时期经历过的种种嘲笑和绰号；2、为了少被人嘲笑，我养成了人前的讨好型人格，不敢出风头，不敢发言，做什么都害怕成为众矢之的。两者的影响，一直延续到现在，但后者，给我造成了严重的心理问题，从初中贯彻到了现在，更让我时常发梦魇……
出来工作之后，其中一个嘲笑我的同学，嫁到我们村成了我的邻居，不知为啥，她跟我妈异常投缘，据说偶尔还会跟我妈问起我的情况。不知前情的妈妈在我回家时总会念叨我，说人家老问起我，让我多主动跟人家打招呼。我没告诉我妈前情，是因为我不想让她知道原来她的女儿曾经经历过那么难受的事情，我承认是自尊心作祟，我只要她记得她女儿是学校里名列前茅的好学生就够了。不过为了我妈开心，我也曾试着主动去跟那同学打招呼，但招呼出口的那一刻，过去的一幕幕，高中及大学里我因为这些导致的懦弱表现全部充斥在我的脑海里，让我直犯恶心！
也许有人会说，没必要吧，可能对于那同学来说，她对之前的事情已经没啥印象了。是的，她可能没啥印象了，但我不会忘记，毕竟她只是侵犯者之一，而我，却是唯一的受害者，以及被那些恶心人的事一直腐蚀内心的人！直到现在，对自己长相的自卑、对自己能力的不认可、对别人的羡慕、讨好型及自责型人格的养成、心理安全感的缺乏、对身边人信任感的缺失、对身边人有求必应不敢拒绝，这一切的一切，都是从那时起引发的后遗症。当我独自一人在电影院里观看《悲伤逆流成河》时，我泪流满面无法自制，因为在易瑶的身上我看到了自己的影子，可是我没她勇敢，对于那些伤害，我将自己变成了刺猬，但我的刺，却并不坚硬，也不敢坚硬。
说了这么多，我不是想谴责曾经伤害我的那些人，只是想尝试说服自己放下，即使很难。其实，从自己经历过的这一切来看，我的抑郁可能更早就有了，只是自己不愿意去承认罢了。
唯一值得庆幸的是，这段经历没毁了我内心的善良，在如今网络暴力时常发生的社会里，我从来不愿意在网络里的任何一场舆论去发表自己的意见，生怕自己哪天一不小心言语就会伤害到哪个角落里的一个人，不想有人会经历跟我类似的疼痛。
姐姐那天开导我，于她而言，我是向日葵般的存在，热烈勇敢。那是因为她并不知道我曾经历过的那些破事，还是那个理由，我不想让家里人心疼和为我出头，所以从初中到现在，我对谁都只字未提，在家人面前永远以最活泼的状态展示自己。其实我不是没劝过自己，放下吧，为何要一直惦记着这些事情，何苦要用别人的过错惩罚自己呢！为此我还特意去学了心理学方面得知识，学着从心理学方面去开导自己，但我就是放不下，只能如蜗牛般，一直背着这重重的负担，往前走……
我再努力吧！最后还是要说一句：不要把别人的痛苦强加在自己的快乐之上！是的，制造玩笑的时候，你的多巴胺得到了分泌，但同时，被取笑的人，内心也会多了一道无法磨灭的伤痕和自我怀疑！幸运的人，这份伤害会在某个时间点得到了抚平，不幸运的话，他只能默默舔舐自己的伤口希望早日愈合，好比我……
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