最近极度不想上班,不想在这个公司工作了,那种不想的感觉已经到了自己忍受的极限。
忍无可忍之后,要把想法变成现实,但又无论如何都做不下这个决定。
阻碍我做决定的因素很多,其中大部分应该是畏惧他人的评价——是的,我的潜意识里就是这么在乎别人的看法。
这种想法和现实的碰撞,让我有了一种特别悲观的情绪:我的一生,都没有办法按照自己的愿望生活了,哪怕明天就要离开这个世界,我今天也只能过我不喜欢的生活了。
我一直渴望环境的变化,自己没有勇气做的事情,只能期待外界的改变来推动自己,仿佛那样,我才能给自己一个理由,我才能理直气壮的对着不知道是谁说,没办法,只能走这条路了,尽管这条是我最期待的路。
想一想又觉得,人类(我)就是这么愚蠢,明明只要我愿意,我随时可以做的选择,可我就是不敢,就是这么没有勇气。
今天的一个消息如了我的愿,公司即将被收购,我们也可能面临被解职。
妈呀!上帝那只无形的手真的出现了,我很高兴的同时,也为自己的怯懦感到羞愧。《遥远的救世主》里说这个世界根本没有什么救世主。我的内心却在等待这个救世主。
我幻想着自己离开公司,离开工作,内心轻松而雀跃。仿佛前一秒得到收购的消息,虽然还不知道真假,后一秒我已经离开了公司。
这种美好的心情让我体会到我自己真正想要的是什么,让我的悲观情绪一下被治愈,我也被赋予了能量。
我告诉自己,这一次,我要坚定的做出选择,如果被收购消息是真的,那固然好,如果不是真的,两年之约一到,我也会坚决的离开。
我要做自己开心的事情,无惧他人言(其实根本没有所谓的他人,或许只是我内心的屏障)。
在回家的路上听得到,罗振宇在启发俱乐部里说到了斯蒂芬·柯维的那个经典故事:
有人问柯维,我不爱我的老婆了,怎么办?
柯维说,那就去爱啊。
这个世界的很多事情,不是方法路的问题,而是迈出行动第一步的问题。别想太多,做就是!
不想在这家公司干了,怎么办?
离开啊!
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