又一次难过到想写点什么。
与妈妈之间最大的问题，不知道如何跟她沟通。对于她做得很多事情，我明明很想反对，但当话要说出口的时候，却变成了另一种意思。似乎只是表达了自己的关心还是担心，并没有表达出你这样做，并不好。
就是一次又一次的不敢说出口，变成了自己一次又一次地默默支持还是你开心就好，才会慢慢地事情没有想象中那么完美吧。的确，对于我的母亲，我是奉承的。我也不敢去违背她的意愿，因为我的内心里面觉得自己永远欠她的，我不能违背她，不能与她唱反调。何尝不是呢，在我心目中，虽然小时候很怕她很想离开她的管制并且不理解她，那时候也许也没有多心疼她，在我读完大学，毕业之后，我也有能力挣钱养活了我自己，那时的我，心里开始感激了我伟大的母亲。
一直觉得是后妈般存在的母亲，还是让我安心地上完大学，拥有了很好的教育，生活费也从来不给我落下，我何德何能让她一个弱女子去到处接私活给我凑学费？记忆里的深处，这一点很感激很感激她。尽管她小时候对我严格要求，甚至可以用苛刻来形容，但那已经都是过去式。脑海里的回忆只有她含辛茹苦地把我们姐弟养大的不容易，所以后来她要做什么事情，我都不好意思去拒绝，因为我也拒绝不了。
内心一直都有个想法，这辈子，是我欠我妈的。毕业那年，我就在想，我以后会让我妈过上好的生活，尽管暂时工资不高，但也刚刚好。可是，生活并没有那么如人所愿工作一年后的我就走进了婚姻的围城，在婚姻的围城里面，我自己开始过得茫然，开始过得自顾不暇，开始质疑自己这并不是我想要的生活。是的，我的母亲还在围城外，已经把她隔离了。她还没来得及享受我的承诺，她就已经被我拒绝在围城之外了。因为这一点，我觉得我欠我妈的又更多了。
所以，在后来她逐渐开始做的一些事情，尽管我想干涉，我想阻止，我觉得我也没有这样的权利了。慢慢地，她的一些小积蓄，应该也在各方面被骗得差不多了吧。今天，她跟我说要办信用卡，还说银行给的优惠是10年免利息，免年费。我一听，这天地下怎么会有这么好的事。但没说出口，不知道为什么，有时候在我妈面前我觉得我自己就是没有见识的那种人，因为我说的话都会被她反驳到无话可说。也许是我无能反驳吧。但是，我的脑海里还是有点责怪她，能不能安稳一点过生活啊，别乱搞这些东西了。可是，我并没有说出口。因为，她说她最近没钱用了，反正可以用信用卡解急，不用白不用。
是啊，我有什么资格去责怪她办信用卡？身为她女儿的我，不曾给过她生活费没有给她经济上的帮助，她没钱花了，我怎么好意思阻止她办信用卡？的确，不好意思。除了心里难过自我责备，我能干嘛。
又一次吃完饭胃疼到不行，姑且先好好把今天的日子过好吧，谁知道明天会怎样。
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