犯了错的爸爸
爸爸的事情终于有定论了，判刑8年。从2018年底他被拘留到如今，已经一年半的时间了。而我从2017年过年后到现在，我已经两年半没有见过他了。他是胖了还是瘦了，我内心当然知道，他肯定是瘦了的，毕竟拘留所里肯定是粗茶淡饭，吃的也是寡淡的馒头和没有油腥味的汤汤水水。怎么还能保持他原来圆润的身形呢。
听到母亲告诉我这个消息的时候，我内心是非常欣慰的，我开心的急忙告诉了姐姐。姐姐在电话的那头也算了起来，除去拘留所的日子，爸爸应该六年半的时间可以出来，她盘算着她刚刚出生的儿子到时候也就才七岁，也能有机会跟爸爸见面，而爸爸，也还有机会在剩余的岁月里享几年天伦之乐。而我，从第一次爸爸被宣告判刑15年的绝望到现在尽然也感觉在有生之年，还有机会和爸爸相聚，我又觉得人生是有盼头的了，内心雀跃，无比开心。
我远离家乡，也远离了这场悲剧的中心。弟弟和母亲应该是最最受到打击严重的。弟弟一向是啃老族，没有工作，也从不去积极入世的参加社会交际和去学一些技术。我们家的人有一种通病，就是思想的巨人，行动的矮子。可以说就是行动力极差的人。我们都是可以静静的自己一个人呆着的人。我本来以为我爸是很善于交际的，但是这个事情发生之后，我又思索了我们家人的通病，才发现，我们的特质都如此相似。就拿我自己来说，我觉得我在17岁之前是内向的，17岁到21岁，是我迷茫和叛逆的岁月，我的叛逆从来跟那种张扬的叛逆不一样，我悄悄的叛逆，表面上是爱好学习，其实内心天马行空。在17岁爷爷去世的那年，是我迷茫人生的开始，我思索生命，也思索我为什么活着，如果生命必然死去，我现在存在的意义是什么。这种迷茫持续到21岁，直到我看到了大城市，我有了向往，我才开始学会接受生命本就如此。我不知道弟弟是怎样的，但就我的感觉，他也曾迷茫过，但是他没有向往的动力，他没有我追求去一个城市生活的勇气，他接受了在家里的命运，依靠着父母。我们的父母从小就和别人家的父母是不一样的，这种不一样在哪里，就是感觉我没有父母，我只有一个饭票，没钱的时候我找他们要钱，也就只有在要钱的时候，才有一些交流吧。甚至直到上了大学，我依然在非常肯定，我肯定不是父母亲生的。在父母亲情的关系上，我觉得我是孤独的，我觉得弟弟肯定也觉得自己是孤独的。我们都各自孤独着，从不相互取暖。
我尽然有些庆幸我没有在家里，去面对人性的丑陋，而我内心是知道人性的丑陋的，我不愿意面对，宁愿自我逃避。爸爸犯了严重的错误，影响到了众多的家庭，但我知道，犯错不是他的本意，我一直在思索，为什么我们的家庭会走到这样的地步？我学识浅薄，只能用自己看到的，想到的种种缘由去解读这一切，去寻找答案。
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