倾城之恋

倾城之恋

又是一桩不知该从何说起的事。

而这一不知从何说起，就可追溯到大半年前了。

第一次走到原野话剧团的展台前面报名的时候，我连团长、大猫、导演的脸都没看清就走了。

现在却是可以谈笑风生，插科打诨了。

第一次进剧组的时候，我还记得导演问过我一句话，他问我，进话剧团是为什么?

我当时心里想，演戏啊，这不废话嘛。

嘴上却不这么说，拿着去面试学生会的那一套说辞忽悠他。指望给人导演留个好印象，好把我留下来做演员。

然而时间证明了说谎比真话唯二的坏处是，你绝大多数时候想不起来自己说过的谎言，而真话却不费任何力气就刻在了你脑门上。

而唯一的坏处是，谎言被当面拆穿的尴尬的确像一个找不到门缝的蟑螂。

导演笑了笑没说话，又问我上大学是为了作甚么?

我那句“关你屁事 ”差点就蹦出来了，又硬生生地吞了回去，随便编了几句就草草收场了。

所有认识导演的人都能想象出来那个画面，一张黑脸上框架眼镜一抖一抖地，严肃的嘴唇和眼睛都紧紧绷着，就这样的他，开口说了一句话。

我当时全然不懂，现在想来，才终于懂了这句话一半的意思。

如果需要懂得另一半，也许还要再过个一年，再翻过一座山，才能看懂山后究竟有什么、是什么。

他这一半的意思是，“你们表演的时候，是在享受舞台。表演之前的排练，是最快乐的。表演之后，对你们来说才是真正的考验。”

那时我好年轻，张扬地不够收敛，隐忍地又不够持久。

很久以后，最近的一天，一位朋友偶然聊到从前，这样评价那时的我——总感觉你当时在努力抑制住自己的本性。

是啊，是的。

那时的我，青涩、单纯，眉宇里都是对这个世界毫无保留的好奇。

现在的我呢?

雨果说过一句话，我深以为然。

他说，衰老最先是从眼睛开始的。

倾城之恋

多少层眼霜也都抹不去眼底蒙着一小块色调阴郁的疲惫了。

所有的成长都是有代价的，而衰老几乎是所有的成长必须付出的代价。所以我也不后悔翻过这座山。

越来越觉得自己像洪七，一个乡下镇子里出来的负气武士，这一路上遇尽了欧阳锋，想留我在每一座巨山后面的沙漠里。

倾城之恋

可我比洪七牛逼的是，我连老婆、骆驼都不要了。

我只是想去山外看看，我偏不信这一座山头的外面还是另一个山头，沙漠的尽头还是沙漠。

我的人生阅历确实不像欧阳锋那样丰富，我只是一个乡下剑客，我懂个屁。我在走欧阳锋走过的路，喝欧阳锋喝过的酒，却不会爱上欧阳锋爱过的人，一样不会，学他的武功。

不过我还是感谢欧阳锋的，谢他不忍我走弯路，不忍见我翻过山头的失望。

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可是一个人尚且一生不能两次踏进同一条河，更何况是两个不同的人呢?

其实翻过这座山的过程中，我有走火入魔过。

现在呈现在舞台上的演出，最开始不是这样的，而这样，也不足以令我满意。

一个配角的前世今生，死去活来。

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没有观众关心，可我偏偏想让他们读懂。

想让他们懂，那句“妈说你年轻的时候，舞跳的可好了呢。”

四太太对四爷是爱过。

想让他们懂，四太太和范柳原的年龄差，不切实际的念想和最后流苏得逞之后四太太离婚的心理变化过程。

四太太对新派人嫉恨又羡慕的心。

想让他们懂，四太太也是一个有血有肉的生命，不是一个只会撒泼装疯的更年期妇女，任何事情都事出有因，任何行为都有理可循。

可惜，我没做好。

一个闯荡江湖且还不至于一命呜呼的剑客，首先得放弃自己的套路。

那个惯用左手使剑的剑客高手死在了洪七手下，不光因为他没有改变自己的套路，甚至都没意识到自己有套路。

而我，差点也成为了他。

拿套路演戏的，最终会沦为范冰冰，黄晓明一流。

而我，不想只做我自己。

演出当天上午，我挂了一个电话。

我知道那个电话挂断了，无形中，摆在我面前交错纵横的路就少了好多条。

但我还是忐忑着，一秒不迟疑地挂了。

在我没登上这座峰顶之前，其他的山峰于我而言只是风景。那些我可以选择的路，在一开始，就已经在我背后，离我远去了。而坚持着仍然在那条路上行走的人，不可避免地会与我分离。

也许对于一个向往漂泊的人来说，停靠本身就是一个不太安全的词。

我已经习惯了，人们来来往往穿梭在我忙碌的生活里，来和去都像一个季节，突然地像一场换季时候的感冒。

演出结束了，比兴奋袭来的是更大更空洞的寂寞。

从十点半黑漆漆的小礼堂走下去的时候，把手机屏摔碎了，两只膝盖都摔破了，澡也没法洗，坐在桌子前面整整俩小时，一动不动。

每次磕着碰着，我担心身上的财物比我自己要重要的多的多。

我始终觉得。我是没什么大碍的，只要死不了，就绝对没事，再怎么样也能扛过来。

可是花钱我就真是心疼。

大概是不擅用通讯软件的人吧，所以言辞在话语中总是显得冰冷而苍白，又习惯了自我和解。

渐渐的，我开始什么都不说了，而真当想说点什么时，那些以为你不需要的人们已经散的彻彻底底了。

人，大概就是这样学会独立的吧。

独立的代价就是酒精和尼古丁也许比早睡的他人更靠谱。

这几天，陆陆续续有看过演出的陌生朋友和我打招呼，也认真读过几篇影评。在好好的休整两天后，我今晚才终于抬起了写字的手，释放了情绪的阈值。

在这个深夜里，谢谢你看完了这篇文章。我很累，该睡了。这是一个没有晚安的夜晚，不过我的头发还没干。所以影子在麻灰色的墙壁上倒显得楚楚可怜。

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