心祭

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每个人的心里都会有个祭台，用于在特定的时候，去祭奠某个人，某件事。或幸福，或感恩，或快乐，或痛苦。

这几年，每每走到一年的这个时间，心不由自主的停了下来。我需要将自己层层的包裹起，心就那样蜷缩起来，缩成很小的一团一团，我把自己曾经不堪回首的过去，一一摆上心灵的祭坛。

都说时间是最好的疗药。我一直把那段经历，刻进了自己骨子里的殿堂，心的最深处。无人的时候，我给自己焚香，舔胆励志，祭送那个曾经过去的自己。

一切都已过去。可是，在心里过不去的却是自己。那是个坎。心的坎。那个坎，横亘在那里，你带着昨日的那个伤痛，那个包袱，如果你的意志不坚定，那么你就永远躺上坎的那一边。如果，你奋勇跃过，跨过那道坎，一步一个脚印的向上走，到达另一个山的高度，那么，回首，坎，经历，只不过是那微不足道的往事而已。

别怪我！有些伤疤实在很痛，很痛。痛得彻心，痛得身无完肤。那是心灵的一次剐刑。一刀一刀，命运无情的将世界上所有丑陋的事情，展示在你的眼前。无情，阴险，狡诈，落井下石，两面三刀……人性，人格与尊严，那样一脚一脚的被踩踏。只要一一的想起，呼吸就停止下来，心不安的跳动着，我的思维总是定格。

那么一段漫长的黑夜。我走在黑森林中。一步一步的走，看不到星光，看不到月亮，看不到一点点光亮。我只是告诉自己，我要坚持下去，我不能被人打垮。要证明自己，需要走出黑夜，在灿烂的阳光下，用更灿烂的微笑来面对那些曾经的丑陋。

你可以做得很好的！我一直对自己说。这种经历，也是命运对于自己的一种惩罚。罪与罚。我有过错，有罪，是该接受命运对我的惩罚。这也是命运对我的过错看不下去吧，我的性格的缺陷，我的行为的缺陷，自己的得志张场，自己的没有心机……

对不起。其实，很多的习惯，我一直还是改不了。改不了那种简单，心机的简单。改不了自己去将就。命运有无数的可能，稍有一线的可能，就可能改写人生。可是，永远没有改写的可能。我对原来那个阳光健康简单的自己，没有任何的怪意。那个我，青春得志过，斗志昂扬过。那个我，一直像只刺猬，一直个性张扬。那个我，曾经文采焕发，曾经激情无限。

只是，那个我，已经在我心灵的祭坛上了。年年，岁岁，在这之后的这段日子，我都会安静的，在自己安静的角落里，安静的看着那个我。

现在的我。话很少。朋友也很少交。人生也是很简单。只是自己简单的去做事。简单的做自己喜欢做的事：看书，打球，健身，音乐，电影。生活无限简单。

复杂不适合我。我也不适合复杂。我只适合简单。为了那份简单，如果失去很多，那我就失去了吧。

心祭，是一个鲜血淋淋的回忆。原来尘封的很多往事，结疤绽裂，在泪眼模糊中，一幕一幕的场景重现。这个日子，我让自己看两部电影。《阿甘正传》和《肖恩克的救赎》。那里面的两个男人，一个简单，简单的别无旁顾的实现着自己的理想，另一个的男人，他自信智慧沉着意志无比的坚定。